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引子:作为一个24岁的男孩子,如果说你已经谈过恋爱,或者曾经暗恋别的女孩子,这是再正常也不过的事情了，我觉
得如果没有反而不正常了。今年我正好快要24岁了，而我喜欢一个女孩子已经十八年多了，简直太荒唐可笑了，说实
话，如果说别人，我自己都不会相信那是真实的。就一个六十多岁的人，说他参加过抗日战争似的;一个五十岁的人
参加过解放战争;一个三十多岁的人参加过越南战争,太不可能了。而这个故事却真实地发生在我的身上，多年以后的
今天我被自己的痴情感动了。如果有一件事情，能把自己感动，我认为很难，至少，我是这么认为的。故事就那样发
生十八年以前，如果谁现在还能清晰的记得四、五岁时候的事情（当然我不是指四、五岁的孩子们），那一定是一件
非常特别的，非常难忘的事情。而我能记得只有两件事请，第一件，就是四岁那年，我把两个门牙摔掉了，还依稀记
得我用带着鲜血的牙齿咬馒头。另外一件事情，就是我记忆中的她。 我记得十八年前的……
如果现在一个二十几岁的人告诉我，他能记得很多四、五岁时候的事情，我想这个
人要不是记忆的天才，要不就是精神失常了（空想呢）。现在的我也只能模糊地记得
她当初的样子，她名字叫琳。
我已经不记得，那时候是春季，还是夏季，或许我那时候还不能准确地分辨出这些
季节。我记得那是一个晚上，爸爸宴请亲朋好友，那天非常热闹，真的很热闹，在我记
忆中那种热闹的场面已经很少了，也许是年龄大了,不知道热闹两字应该如何解释。我
不知道当初爸爸为什么要请客，至今还是一个谜，因为我根本就没有问过我爸爸，觉得
没有必要。我想也许是老天安排我认识她的最佳时机吧。我姑且这么认为，谁也不知道
这么神秘安排的背后意味着什么，我也不知道，天才知道。
那时候，琳和她妈妈一起来到我家，突然我的眼前，被一个扎着两个羊角辫子的和
我年龄相仿的小女孩子吸引。第一眼感觉：可爱、漂亮。而那种感觉我至今能清晰地感
觉到。她妈妈当时坐在首席，（按照我们当地风俗习惯正对大门口），她坐在她妈妈的
怀里。我当时就很想和她一起玩，但记忆中已经没有那一幕了，所以，我在想她当初根
本就没有和我在一起玩过，也许，她当初根本就没有注意到我。若干年后，我问她，
她说有点影响，对我。也许在安慰我，我想。
那次宴席散了之后，我就一直沉静在思念她的一言一行的回忆中，一直没有停止过
。作为一个五岁左右的孩子就知道思念，谁能告诉那是什么力量呢？当然，当今的小孩
，由于整天，沉迷于什么港台片中，什么情呀，爱呀，什么的，可能远远比我们那时候
要发达多了。举出一个例子，我最早知道孩子是怎样出生的，应该是初中以后了，如今
网络发达到网上就能真实地演绎生孩子的情景，而且父母还会和孩子们一起看，也许一
种教育吧。作为一个正常人，也许，你忘了你曾经干过什么事情是很正常的。但是，我
想你一定你记得曾经一直思念的事情。所以，我对她的思念我总是记得很清新，不管时
间如何疯狂的飞逝。
时间在无情的流失，我也开始步入小学生的行列了，每天背着书包，往返于家与学
校之间。那时候，我自己的叔叔是我的老师，很多时候，我受到特殊的照顾，我至今最
怀念的人就是我叔叔，可是他还不到四十岁就丧生在车祸之中。他是这一生对我最好人
，写到这里，我有一种想哭的感觉，多少年了，我都没有哭出来的感觉。
门前的桃花，开了又榭了，榭了又开了。转眼之间，我已经是三年级了。我已经记
不得从琳走后，到我三年级之间发生的任何事情，但是我能记得，我依旧那么想见到琳
，那个令我无法忘记的女孩。那么可爱，那么美丽。我也在那期间，问过爸爸，琳在家
在哪里，我模糊地记得她在另一个镇上。我就渴望能有一天能离那个镇，更近一些。这
纯粹是我当初原始的想法，无半点虚伪与捏造事实的嫌疑，因为我实在想她。
三年级后，由于爸爸的工作关系，全家搬到琳住的镇的邻镇，而且和她的姑姑家很
近（我爸爸和她姑姑都在政府部门）。那时，我想等到节假日，我就一定能碰到琳的
。当然，故意想碰到一个人不是那么容易的，我总是每天出没于她姑姑家，我相信总有
一天我能看到我日夜思念的琳。我想那时候，没有人会注意到我为什么那么喜欢去她姑
姑家，没有人会想到一个小孩子的心理如此细腻，也根本就没有人会怀疑那样一个三年
级的小孩记学会了痴情。因为，琳姑姑还有一个儿子叫峰，很多人都以为我特爱和峰一
起玩，从而忽略了对我进一步的思考。我有点暗自高兴，我的内心世界能蒙骗这个世上
除了我自己意外的所有人，而我那时候，还只是一个三年级的孩子。简直一个字概括
"神"。
有一次，无意之中去逛书店，我在那里不是遇见了她，而是看见有一个书的封面和
我想象中的她是一样的。我忍疼割爱买下了那本我根本就看不懂的书，就为了一幅画，
现在感觉起来像是一个艺术家，现在想起来，怪不得很多人都这么说。我想也许那时候
，我就沾上了艺术家的灵气。
第二次相遇……
人生的每一个动人的故事，既然有它的开始，就应该有它的发展，高潮，低潮，结尾
，或许是待续。能再次看到琳是偶然的也是必然，我是这么认为。我不相信自己会那么
小的时候就带着遗憾一直到我老的时候。
就是在三年级的假期，具体是暑假，还是寒假我就不能记得很清楚了，我知道那时
候，我们在一起呆了好几天。第二次，见她的时候，她有些改变，比如说长高了，长大
了，当然了这是再自然不过的现象了。我仔细搜寻着第一次的她，和第二次她的改变，
当然了我是从面相和头发，还有眼神三个方面出发的。审视了半天，我得出了一个结论
就是基本没有改变除了面相我已经无法比较了。第一次的见面，我的记忆中最深的是两
个羊角辫子和那种美丽可爱的感觉，现在依然有。她的到来，肯定是给我的内心带来了
很大的震撼，也许我有几天没有吃好，睡好，我现在是这么想的。
琳的美丽可爱恐怕是这一生也无法改变的事实，因为我将永远那么认为，无论实感官
上，还是心理上。我能清楚地记得，我们很快亲近起来，就像多年没有见过面，而彼此
心心相吸的感觉，和她在一起，快乐，一种多年爆发的激动加快乐。没有人能知道自己
当时那种感觉，何况还是我那个年龄的激动加快乐。
那一次，我们究竟在一起谈了一些什么，我真的一点也记不得了，但绝对不像现在的
小学生谈恋爱那样，那是肯定的，虽然，我没有真正看到小学生谈恋爱的情形。因为那
个时候，我都不知道人为什么要谈恋爱，为什么一个男的就要有一个女的，这种现在被
认为是最低级、最原始的问题。毕竟时代不同了，有一点是肯定的，进步了。不说别的
，就说电话，那时候电话都要通过总机转接（因为琳的姑姑曾经是一个电话转接员，我
不知道这么称呼是否正确，也许那时候有专有名词），我那时候就经常帮助她姑姑工作
了，现在那种电话肯定是古董了，因为都是直拨电话了。
而我和琳在一起就只有一种感觉，那就是快乐，除了快乐还是快乐，每想到和琳在
一起的时刻，我是世界上最满足的人，也许是我那时候太容易满足了吧。 琳肯定是要
上学，所以她就肯定有一天，又要从我的视野中消失，这是我当时最害怕的，所以，
我当时最恨读书上学了。我想就因为读书，我不能和琳天天在一起。我想像这种荒诞
的想法，很多像我小时候的人都会有过，但不都像我这样为了像琳这样的女孩子。我
想那时候三年级早恋肯定没有现在这么夸张，也许根本就没有，而我也许是拿个没有
中的意外。不过，那时候，我肯定没有想过和琳什么的，这种大人化的想法，我只不
过想和她天天在一起，享受那种彼此快乐的感觉。
琳走后，我除了想她，还是想她。有时候想难道那么小的人也会患有相思病，简直
离奇。不过，我知道我那时候没有因为思念，而至生病，还好没有，听说那种病很难
医治。后来，我就经常翻开以前在书店买的那本封面像琳的那本书，其实，她们长的
谁也不像谁，不过，她们有一个共同的特点，那就是天真、可爱、美丽。我想这就是
心目中永远的琳。所以，想她的时候，我也会捧起它，虽然我也永远没有看过里面的
内容。我不知道那时候捧起书，会不会发呆，如果是现在那是肯定会的。这本书，就随
着我几次搬迁而最终沦落连我也不知道的地方，可能是在垃圾桶，也可能在那时的某个
角落里发霉。
随后又经过几次搬迁，我爸爸竟然决定把我降一级，但我绝对不是因为那种考试没
有及格，而降级的。因为我记得当是我的语文和算术分别是七十几分，而后一年的考
试，我语文和算术分别考了六十几分和九十几分。我不知道自己是退了，还是进了，
但是总分和一年前差不多，我当时是这么想，所以拿成绩单的时候，我差点计划外出
流浪逃难。因为考不好，肯定是要挨揍的，所以小时候关于外出逃难的计划整整贯穿
我的小学一半以上的时光，最终还是没有成功，因为总感觉，自己没有钱坐车，也就
每次打消了这个念头。我那时候也常常幻想，自己如果能成功出逃，然后有一番奇遇
，再然后衣锦还乡，肯定羡慕死了不少人，包括琳。
因为降了一级，我就比琳低了一级，感觉很耻辱。竟然那时候，我就能感觉到耻辱，
我不知道是否现在已经过分地夸张了，但我能感受到，我当时是一百三十个不愿意，
但是我是生在一个有相当封建思想的家庭，这不是我当时敢于反抗的，"父为子冈"，
不过现在说来可能有点夸张了，毕竟改革开饭都和我一样大了，我是七八年出生的。
不过，我想也许从那时候起，我就养成了叛逆的性格，感觉有点像贾宝玉，不过，没
有他那么享福，整天躲在温柔乡里，我小时候，就特别爱看《红楼梦》，至今还爱看
，我喜欢黛玉那种需要男孩子疼爱和关心的女孩子，我不知道，我那时候，是否是这
样想的，但时我能记得自己当时就是喜欢黛玉，现在依然喜欢，观点很明确。
童年就这样慢慢地过去，我时常听《童年》这首歌，真的有点像我的童年，如果再
加上我永远也不能忘记的琳，我想那首《童年》，就是我全部的童年了，不过那样的
话，别人会说某个作词人从小就是一个大情圣，我想也不会那么轰动了吧，但也有可
能被炒得很火，难说，现在什么都能炒得炉火纯青。
如果，有人问我这一生，如果能回到过去，你最想回到哪个阶段。我想我会毫不犹
豫地说，是初中时候，如果等到我老的不能动的时候，我还是会坚持这么说的。因为
那一段时光，是值得我一生也永远不能回味得尽。简单地说应该回味无穷，不过，我
总感觉"回味无穷"这个词语不是很形象，但我又不知道不形象具体在什么地方。现在
想来，也许这个词语太过于概括，所以也就永远不能体会我那种回味的意境，不可言
传的意境。
生命中最难忘的时光……
在我现在的印象中,那时候考上初中也不是很容易的,最起码,不像现在普及初中,
因为在当时很多人没有机会读完初中。而我很幸运，在我升初中的考试中，我考了全
校总分第一，我想在当时我已经是很骄傲的了。那时候琳和我在同一个中学，比我高
一级，她住在她姑姑家，我在爸爸的单位里，所以太近了，基本上每天都可以见面了
。正因为经常见面，我们之间就会有很多至今很难忘的事情，那些也许在局外人认为
是最小的事情。
有一种花，很美丽很美丽，它的名字叫昙花。她的美丽就存在于那最美的一刻，大
部分的人都能想象她最美的时候是怎样的情形，可是有多少人想过她掉落以后的感觉
呢。若干年以后，我在网络上聊天，我的网名就叫昙花一现，因为我实在喜欢这个名
字，因为她能让我想起她，想起那个美丽而难忘的初中时光。
既然是老天爷安排我们的初次见面，老天爷有自己的说道，我时常这么想，不知道
这是不是有神论的体现，如果你们认为有，我也不想否认。毕竟这个世界上发生的事
情并不一定能用科学就一定可以解释的。古代尚有什么"千里姻缘一线牵"的说道，还
有什么月下老人牵线等等，当今少男少女鼓吹的"一见钟情"和"缘分"什么的。总之，
这里就有神论的影子。如今是二十一世纪，我不知道有神论是发展了呢，还是退步了
，我不知道，因为我不了解过去的那时候是怎样的情形。按理说作为一个当代的大学
生，应该是马克思无神论的支持者，而我自己好像总在有和无中选择着，一个至今我
也不知道该如何选择的问题。
说了那么多，其实，我就想告诉我自己一件事情，那就是我和琳得相识是上天安排
给我们的缘分。因为初二的时候，她因为降级，竟然和我同班了，可惜一直没有同一
个座位坐过（我有点恨那个我至今还记得的班主任了，不过现在算了，他不可能知道
我当时的想法，如果知道我肯定要挨"批斗"了）。要不，我想肯定我会更难忘，不过
，我已经很感谢上天为我们准备的这个很巧妙的安排。那时候，我是班上的数学科代
表，就是管理数学作业发放工作的，我不知道这个称呼是否一直沿袭到现在。初中生
活离我好遥远，好遥远。
有一天，我在琳姑姑家遇到了，琳的妈妈一个慈祥的母亲形象的人。她对我说，
"一，要我好好照顾琳，别让同学欺负琳，还要帮琳补习功课"。我想那时候琳妈妈要
我照顾琳可能首先因为我当时是班干，另外一个因素是我比琳大一岁的缘故。我不知
道对不对。我想如果现在她妈妈再对我说同样的话，我肯定会对她妈妈说，好好照顾
一辈子，我也很乐意，我不知道当时具体是怎么想的，我能知道我当时肯定恨爽快而
且高兴的一塌糊涂地答应了。因为可以找个借口时时刻刻和她在一起。哈哈，想到这
里心里甜甜。
那时候，琳的成绩不好，因为她贪玩，具体玩什么我不能准确的知道，也许就是当
时的小女生游戏吧。记忆中总有她和另外几个女孩子整天在一起，说她们女孩子自己
的悄悄话，我是这么想的。要不然，她们之间的悄悄话那么多，而且又很少告诉我。
哎，女孩子呀，女孩子，男孩子们永远也不能把你们捉摸透彻。这种魔力延续了几千
年，是人们盛传永恒的话题，许多动人的传说，似乎都不能离开男人与女人之间那种
微妙的感觉。像"牛郎织女"（黄梅戏叫"天仙配"，因为来自家乡，所以能清楚的知道
）、"西厢记"、"孔雀东南飞"等等。"女孩子的心思，你别猜，猜来猜去你都不明白
……"，很自然地想到这首脍炙人口的情歌。
那时候，我一个人住在爸爸单位的房间，其实，也可不用住在那里的。因为，我从
小就有叛逆的性格，渴望没有人管我，于是找各种理由住在那里，毕竟那里离学校很
近。当然，琳的姑姑那时候很照顾我，她姑姑是我这一辈子少有的值得我终生感谢的
人，感谢她对我像对自己儿子一般细致的照顾。在那时候，她总是半开玩笑地对我说，
要忍我作干儿子，而我早就把她当成干妈看待了。她要我帮助琳辅助功课，我当然很
乐意。于是，我经常带她到我的房间补习功课。而琳似乎真的很贪玩，我总是忘了给
她补习功课，而忙于和她谈天论地。想想，也不知道，那时候我们谈什么最开心，如
果能把当时的谈话录下来的话，我想我现在早已把那磁带挺烂了，毕竟磁带毕竟不是
钢铁作的。谈到感觉累的时候，我们就一起躺在床上，那种感觉真的很难忘，我不知
道，自己当初是否曾经有过邪念产生，我想也许曾经有过，要不，我能记得如此清晰。
如果有的话，我想最多莫过于就是抱抱她，我想这在当初肯定是最奢侈的想法了。我不
知道自己当时是否多想了。无从考证，也许我根本就说不明白。我想在当时，我肯定
会想一个问题，就是如果那个时刻是永恒的话，那有多好。可能吗，不可能，说了好
像和没说一样，可是我毕竟还是说了，因为我真的很渴望，那一刻永存。
你说，为什么初中时光就过得那么快呢？就连我再想她的时候也觉得很奢侈，我只有
那么一段初中时光，那个我永远也不想回忆完的初中时光。如果根据相对论观点来说，
世界上没有绝对静止的东西，也没有绝对运动的东西，我想说那短暂的初中时光也应
该是永恒的，不过，我不知道永恒也是短暂的应该如何解释，我不想用心去想，因为
我不想自己成为什么理论家。
马上就是初三了，也就意味着很多必须面对的问题，而这个时候就会发上很多很多的
故事，我想每个那个阶段的人都会发生很多的事情。比如说早恋了、自杀了等等那些没
有乱七八糟的事情，我感觉用"乱七八糟"好像有点不对。我想那时候发生的事情，肯定
有其内在社会问题。
初三那年……
初三到现在快有八年了,八年是很长,还是一段很短的时间呢?我只知道,她占据了我现
在年龄的三分之一。我能记得很多那时候的事情，因为，有些事情是用"刀"，刻在我的
脑海里的，随看不见刻的时候留下的鲜血，但那种印记肯定是不能擦出。就像一块胎记
，不管你长到多大，她也永远不会消失。因为我根本就不允许她消失。
那年有很多有规律的生活，尤其是面对中考之前的预选考试，要上早自习，也要上晚
自习。由于当时的我吃饭在政府部门，所以开饭的时间就不能和我当时读书的时间协调
。于是，琳的姑姑坚持要我每天早晚去她家吃，我连假意的推辞都没有就答应了。那时
候，我每天早上起得比较早，我去她姑姑家的时候，她有时还躺在床上。从那时候起，
她就每天早晚给我们炒饭，还会帮我端到手上，奢侈，太奢侈了。若干年后，我再问
起她这件事，她说好在那时候学会了炒饭，要不现在什么饭都不会作了。
可以想象，每天吃着琳做的饭的感觉，肯定是世界上最幸福的饭了，虽然饭的味道，
没有现在高级的星级饭店可口，而在我看来那些所谓的高级饭菜，只是一些或者冰冷
或者热气腾腾的没有丝毫人情味的事物，总是不能给我留下太多很深的印象。现在回
想那时候的情景，她就好似一个贤妻，当然这种想法只是自己给自己的，没有人认同
的。有一种感觉一想起来就甜甜的，这种感觉和喝蜜的感觉不一样，因为蜜太甜了以
至我很少喝那种很有营养价值的东西，而这种的感觉一想起来，浑身上下都是甜甜的
，可能在这种情况下，人体就能分泌出更多的葡萄糖。
初中三年，我一直是班上的数学科代表。其实，那时候的数学科代表，除了收发作
业以外，还有一个特权，就是，上课由我来检查老师布置的家庭作业是否完成，那时
候不做或忘了作家庭的作业的人，大有人在。一旦被检查到，肯定有皮肉之苦，有时
候还被取消中午吃饭的资格。让那些不爱做作业的学生，恨之入骨。我也经常忘了做
了，所以也有恨倒霉的时候，虽然"手揽大权"，毕竟从封建社会开就是就有"王子犯法
与庶民同罪"。再那时候的学校"刑"法，"严师出高徒"，这种"教育方针"现在我不敢苟
同，但毕竟对现在得我来说只是一段不算很坏的回忆。
琳就是那种经常忘了做作业的人员之一，我总是在检查作业冒着很大的风险，欺骗着
老是一次又一次，她总是在那时候给我最开心的笑。我心里有点害怕，但更多的是高兴
。我害怕如果老师复检的话，我的皮肉肯定会受更多的苦。在我记忆中，好像没有因为
她而被老师受"刑"。
那时候数学老师说我是他的"一只胳膊"，而这只所谓的"胳膊"在那个日子里，肯定有
很多人受苦了，我向她们表示道歉。琳总是再回到家的时候拿着"胳膊"的话题，在茶余
饭后，"煽风点火"，更多的时候，是在很多人面前。我感觉优点像武侠小说上明代东厂
、西厂那帮"鹰爪"的感觉。当然了，那时候我只能重复着"鹰爪"的路，"人在江湖身不
由己"的感叹。
那个时候琳可能把我当成大哥哥了，或许是无话不说的知心朋友了，我估计她是不会
喜欢我的，因为她对我的优点只承认一点，就是我很聪明的。别的，我就从来没有听她
说过什么。而那时的我，自己心里很清楚地知道，自己想她已经很多年了，自从我们小
时候的第一次相遇。可我从来就没有告诉过她，我喜欢她，过去不曾有，现在也没有
，将来我不知道会不会有。因为这多年了，我都不敢说，我不知道，将来自己是否有那
个勇气。我不能准确而具体地知道，我和她之间的隔阂是什么，也许有很多，比如说家
庭，她爸爸那时候是一个政府很大的官，比我爸爸的上司还有大得多。当然了，不能和
现在北京地区的官比，那里都是更大的官。从小由于顽皮，或者由于地域原因，我能接
触到不少官，大官，还是小官。从那时候起，我对官就不陌生，对于他们是如何评价我
的，我也不想说了，无非是一些中听不中用的。那时候我想，等我发达了，我就可以告
诉她，这么多年我的感受。我不能想像如果她真的听到我的话，是怎样的一种感受，是
怀疑？是笑我毛病呢？还是觉得好笑呢？我不能知道，我也害怕知道。毕竟每一个人都
想把自己的童话勾画得很美丽而圆满，我也想。另外一个，我认为产生对我们的隔阂的
就是她那个家庭，她除了父母意外，还有一姐、一哥，最让我害怕就是她奶奶，可能她
在半封建社会呆的时间太长了，当然我没有资格说她任何别的不尊敬的话，因为她是我
的长辈，所以，我也就不说她奶奶了。这可能是从我那时候的思想出发，导致我对她永
远也不敢说真心话的原因。作为一个初三的学生，就能产生如此严重的隔阂的思想，我
是感到悲哀呢？还是感到高兴呢？是自己懂事早吗？我常常在思考着这个问题。
而后我已记不得是什么时候的一天，琳突然对我说，"一，我想自杀"，对于我熟悉的
她，我敢相信，我自以为是她看了很多当时自杀的故事，而赶上了时髦。我当时没有太
在意她的话，我对她说，"琳，如果你自杀，我就陪你一起死"。
那时候，她曾经告诉我她喜欢班上的一个男孩子，很优秀的，我不知道那个男孩子是
否永远比我优秀，我当时就那么想。其实，我当时的一切情况已经很优秀了，就是那时
候不懂得外部的打扮和穿着，老师们都很喜欢我，除了班主任，好像这是我上学时候的
一个定律，凡是班主任就一定和我关系不是很好，凡是非班主任，就肯定对我很好。我
想这辈子我是和班主任无缘了。
那天晚上，我下自习后，回到了家，琳的姑姑告诉我，琳没有回来。当时我的心"咯
噔"一下，凉了七八上十节，我想如果有一百节的话，确保全凉。琳的姑姑问我，"一，
琳是否告诉过你什么？"
我看着她那从来没有过的严厉的眼神低下头小声地说，"她说她想自杀"。 "什么？"
，她用比电灯泡还要大的眼睛的瞪着我，"你怎么不看着她"。 随后，我们兵分多少路
，我也就不知道了，反正很多人有多少路就分多少路，毕竟琳是一个千金小姐。我骑着
自行车，来到学校，知道同时失踪了另外一个人，就是她喜欢的明。那时候的街道，大
都没有灯，我骑着自行车从学校驶向明的家，那个我现在想起来琳根本不可能去的地方
。那个我也记不清有没有月亮的夜晚，我首先骑着自行车一头撞进了沙堆，由于近似摩
托车的速度，和没有灯光的效果，犯这种低级错误，并不能和我的车技有什么直接关系
。我只知道自己的身体与自行车再高速的接触中，并不愉快。自己的两大腿内侧被磨了
很大两块皮，血是肯定会流的，肚子也被碰得难受异常。当然谁也不知道，我曾进撞进
了沙堆，我也不想告诉别人这种不是特别光彩的事情。从学校到明的家，说实话，挺复
杂的，因为她家住在乡村里，那种曲曲纽纽路加上沟壑什么的，可是说是带滚带爬还带
问吧，我终于找到了明的家。到了明的家，除了惊动了明的父母以外，我看没有任何作
用。这时候，我只能杀回马枪了。我总不能再那个没有任何希望的地方，自己凭空抱有
什么希望吧。明的父母也随着我去寻找她们优秀的儿子。
每次上学的时候我和琳都肯定要经过一个电影院的，当我在那天晚上再经过那个电影
院的时候，我看见了好多人，当然其中也有琳，我苦苦找了一晚上的琳，我能记得当时
我心里在轻轻地呼唤着她的名字，"琳，你没事吧？"。才知道，她根本没有走得很远，
只是和明在学校后面的树林里，树林旁边有一条河，她是否想从那里跳下去呢？我那时
候想。如果她真的跳下去了,也许今天我就不能坐在电脑前面了.
那天晚上，谁也没有敢再说什么，因为谁也不敢，谁能对琳的生命承担起责任呢？
谁也不能，包括她的父母。这毕竟是一件很大的事情，当天晚上就惊动了她的父母，
她父母好像是连夜赶过来。她们对琳说了什么，我不知道，我想问，觉得没有问的必
要。所以，我就可能知道。
第二天，我就不能正常上学了，可能是因为流了不少的血，反正身体浑身上下，还
有左右，就没有舒服的地方，我好像根本不能马上起床了。我逃课了，一个从来就不
会无缘无故逃课的人逃课了。再次上课的时候，我的冤家班主任老师把我狠狠地训斥
了一吨，要多狠有多狠。真不明白那时候的老师，怎么会那样凶。而我静静地听着他
得训斥，我无言。而我也根本就没有注意他是如何训斥我的。因为那时候我在集中精
神想琳。那次得训斥是如何结束的，我已经记不得了。我讨厌记得那种不愉快的时刻。
而后的琳，变了，好像很压抑，有时候很沉闷。我们仍然在一起吃饭，一起上学
和放学。而我也从没有告诉她那天晚上的事情，我想这是留给自己回忆的礼物。是
自私吗？我想不是。
美丽而平淡的故事每天就这样重复了，对她，我总是有一种欲言又止的无奈。我们
也依然在一起有很多话说，只不过，我不会谈刺激她的任何问题。
有一天，我问你琳，"你长大最想干什么呢？"
"干什么，我也不清楚，我真的不想读书了，好累"，那一点无奈无疑到现在还依然能
感觉到。
"你说等你我长大后，我们再一次见面的时候，你说会是什么情形呢？"我试探着问她。
"不知道，也许那时候，我们都很忙，有自己的事情去作。"幻想未来，她好像有点麻
木。
"你说我们还会不会，像现在这样整天在一起，开心地聊天，开心地作着我们想做的
事情呢？"我继续发问。
"我也希望，说实话，我讨厌长大，如果永远都是小时候，有多好。"她带着那么一
点感伤这么说。
……
我虽然不能清楚地记得那次谈话是怎样结束的，但是，我的那些我一直想要问她的
话，是能模糊记得个大概的。我常常想这个故事为什么现在如此感动我呢？也许可能
和我为什么能准确记得那个时候的很多事情是不能分开的，这些年连我自己也不知道回
忆过多少次了，就只好用N次吧。
而在那个年代，我自己也不敢正视我对她的感情，竟然糊里糊涂由另外一个女孩子
给我介绍了一个女孩子，也许是我们那个时候的人到初三就似乎应该早恋一下一样，
我想起了"好雨知时节，当春乃发生"，也许是梅雨，我不知道。那个女孩子叫珍。
一个很漂亮，很性感的女孩子，我那时就是这样认为的。我想那时候我不能准确地知
道什么是性感，也许就是她走道的姿势很美，很诱惑人吧。我和珍在一起的时间不是
很长，那时候，珍经常在另外一个女孩子的陪同下，来我的房间玩，说实话，我连珍
的手都没有牵过，因为我根本就没有那种冲动，而我和琳的牵手，我好象早已形成习
惯的。我对她没有一点感觉，甚至后来多了一点不耐烦，再然后在一次误会下，我们
就谁也没有理谁。这段感情正式宣告结束。
琳是很清楚这件事情，她没有发表过多的言论，最起码，我不能记得她关于我的这
个问题的言论了。我们还是像以往一样，一样地吃饭，一样地上学，放学。那个时候
我也常常问琳一个问题。
"琳，你还记得我们第一次见面的情形吗？"我仔细地盯着她的脸问道。
"有一点影响，应该是好久了吧，"琳笑着说。
"是呀，好长时间了，我总能记得那时候，你扎着两个羊角辫子，真的很可爱和漂亮。"
"那时候，我们在一起玩过吗？"琳问。
"我也记不得了，我只能记得你坐在你妈妈的怀里，好像根本就不曾离开过，你是不
是害怕人多呀？"
"我也记不清楚了，哎，你的记忆力不错，还能记得如此清楚。"
"是吗，谢谢夸奖"我苦笑着说。
……
我想我是真的记忆力很不错，竟然能记得那么多，连我自己也不敢相信自己能记得
那么多。是记忆天才吗？每当我问自己这个问题时，我都摇头。记得上小学三年级的
时候，老师要求背诵课文，每天早上早读科到组长那里背诵，而我每次都要拍那个女
组长的马屁，我要是敢惹她不高兴的话，我的皮肉就肯定受苦了，很难相信，我那时
候已经拍马屁了，而这种现在我人格最卑贱的事情。可想而知，我的记忆力好的证明
是找不到了。
后来，我也经常听到一些关于琳的绯闻。有一天，琳告诉我，她喜欢春，是另外一
个那孩子，也是我的好朋友。我知道春当时是喜欢另外一个女孩子的，我不知道那时
候春和那个女孩子关系怎样。有时候，我感觉我是琳和春的媒介，应该算不上灯泡，
我想。因为那时候，我最多像一个邮递员而已。我总是做着自己不喜欢的事情，可我
又不得不作，可以说是我为了她能开心吧。我不知道我那时候，是否已经悟出感情最
高境界，"你快乐，所以我快乐"，我想也许是真的，因为我现在还能感觉到当时我的
一百二十个不满意。而我知道，如果现在她再提出这样的问题，我还是一如既往地帮
她的，因为我真的希望她能快乐。
而后，班上也有一个漂亮的女孩子主动约我，被我当场无情的拒绝了，因为那时候
离预选考试迫在眉睫。而我上高中时，我竟然后悔过，那么漂亮的女孩，竟然被我无
情的伤害了。其实，那时候对于考大学已经很明确了。我知道，首先，必须考上重点
高中，如果连大学都配不上，我又怎么可能有一天能配上琳呢？这是我当时真实的写
照。于是乎，我连课间十分钟，我也开始学习，具体是题海战术，还是什么，我忘记
了。反正，我后来学习真的很刻苦。可以这么说，我这一辈子读书最刻苦的时候，是
我初三末尾那段时间。我知道这是琳给我的动力。
隐约感觉到琳就快要离开我的生活圈子了，因为，她的成绩在当时是不可能通过预
选的。这个事实，谁也无法改变的，无可否认，对于我还是她，应该都是一个残酷的
事实。
我不知道，她是怎么走，因为我不想她走，所以我不想记得她是怎么走得。也不能
记得她走之前，和我说过什么。我只能知道，她没有参加预选就走了。
琳走后，我也能知道她的一些消息，她在一座更好的中学读书。我呢？忙于中考，
残酷地中考。后来我们班有三个同学考上了重点高中，我在其中，春也在。而我的初
中的学生生涯就告一段落。
初中三年，我不能具体我和琳呆在一起的准确时间，感觉这三年都有琳的影子。那个
可爱、美丽、善良的女孩子的影子。是她贯穿了我的初中三年，是她让我如此迷恋初
中三年。
在初中三年中,我从来就没有和琳抄过架,从来没有,因为我喜欢她快乐的样子,所以在
暴风雨来临之前,我早已撤兵了.因为我衷心地希望琳永远快乐.
<待续>
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发表于 2001-3-8 03:34:12
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