诗词创作中的常见问题偶拾---熊东遨

怂哥

诗词创作是一门艺术，除了掌握平仄、叶韵、对仗、粘联等基本规则之外，还须讲究立意、选材、谋篇、布局以及文字提炼、语言驾驭乃至内容与体裁的关系等一系列问题。初学者往往容易挂一漏万，顾此失彼。这里，我将几年来在教学实践中遇到的一些常见问题略加整理，归纳为若干类，提供给学员朋友们作参考。
    一、“夹生”类
    在当代诗坛，煮“夹生”饭的作手不在少数，随便翻开一本诗词刊物，我敢说没有不带“夹生”饭的。犯这类毛病的人，多为格律娴熟者，“火候”往往差在文字驾驭上。请看例作：
    晚郊闲步书所见
    白云山色隐，墟里起炊烟。新月穿云朵，鸣蝉噪竹园。
    松涛翻雨急，归鸟入林喧。仰卧青苔上，身轻漂若仙。

    这首诗出自一位离休老干部之手，如果单从音韵、格律上看，已经完全符合规范；然而若从语言、艺术方面要求，则又问题多多。
    起句的“山色”便不宜“隐”去，题目既云“书所见”，一“隐”便难有“所见”了。只有让其显露些儿，方能引发无边情兴。故不如用“遥瞩目”取代后三字，以便预留余地，逗起下文。次句套用王维“墟里上孤烟”，易“上”为“起”，已属多馀，把“孤烟”变作“炊烟”，就更没有道理了。作者的原意，或许是想为“隐”字提供一点因由，殊不知“炊烟”一物，早已成为历史，今日的白云山，哪里还有它的踪影？诗一脱离现实，便无立足之根，因此，这一句就算王摩诘不提异议也难以适用。倘用“山影翠横天”这样的自家产品取代之，则不惟可脱因袭之嫌，且与上句水接云衔，构成了一幅美妙图景。中两联前四字结构相同，句型板滞，且用字理意多重合，如“鸣”、“噪”、“喧”等，加之取景亦不甚得宜，因此不作出大的调整恐难以撑持门面。综合四句考虑，首先应当让“归鸟”提前开声，并易“林” 为“木”，凝集镜头，推出一“古木喧归鸟”的热闹画面。“新月”句自然淘汰，因其与鸟喧场景不符，月出则乌安也。其次是需要另取一傍晚景观作下联，补足全景。用落日取代月亮，似较合适，作“长河嵌落圆”，便与上联配合得天衣无缝了。这五个字虽然同样出自王摩诘，但较俏皮，不至于丢了他老人家的颜面。“蝉鸣”一句也自动下岗，有了鸟喧，就不必劳动“知了”先生的大驾了。五六句的改造略同三四句。上联主要是调整字词位置，以免与三四句同形；下联因“归鸟”前移，亦须另补，试拟“雾散石生烟”五字代之，其产生的错觉效果，应与“涛翻松作雨”不相上下。
    结联亦不甚妥贴，既是“闲步”，何得“仰卧”？且作者年事已高，卧于“青苔”之上，扯了湿气，腰骨痛起来可不是作耍的。更何况“漂若仙”之类话语（“漂”疑为“飘”之误），也不宜道得如此明白。诗到结尾须留余地，不必自家把话说足。把《桃花源记》的作者陶渊明先生请出来收拾残局如何？若以“安得呼元亮，桃源写另篇”收束，则此地风光之美妙便自不待言了。这样，就把无限的想象空间留给了读者，不至于让人一览无馀。现在，让我们将改后的诗统览一遍：
    晚郊闲步书所见
    白云遥瞩目，山影翠横天。古木喧归鸟，长河嵌落圆。
    涛翻松作雨，雾散石生烟。安得呼元亮，桃源写另篇。

    下面这首咏物诗，所犯的是同类毛病：
    夜来香
    庭前花簇下，寂寞又秋冬。雨滴横枝瘦，风吹叶影重。
    露清颜色淡，月白暗香浓。高洁谁可比？池荷与涧松。

    咏物之作，须具所咏对象鲜明个性，否则便是通用标签，随处可贴。此诗写夜来香，只具一般花的共性，非夜来香专利所有，难说成功。
    起首便含混不清，哪有夜来香的影子？此处宜点破身份，扣住题目，方为正招。三四句亦属随意笔墨，看似摇曳生姿，实则与本花无大关联；加之对仗不工，便作通用标签也差了成色。倘略加变易，继续扣住“夜”字写，情况却又不同。“月下枝形瘦，风前叶影重”，无形中不有了几分“夜来香”面目吗？
    五六句稍具意味，惟句型板滞（几与上联同形），改为流水对，通篇俱活。结语将就，“可”字违律，改作“堪”，问题便解决了。加工润色之后再来品味它，你的感觉会如何呢？
    夜来香
    夜分瑶蕊绽，那复记秋冬。月下枝形瘦，风前叶影重。
    莫嫌颜色淡，自有暗香浓。高洁谁堪比？池荷与涧松。

怂哥

二、“错位”类
    在诗词创作中（这里主要是指词），有一个虽非格律所要求，但已为历代文人骚客约定俗成的问题时常为初习者所忽略。这就是何类词适宜于用雄豪，何类词适宜于用柔婉。如《浣溪沙》、《青玉案》等，通常不用豪；而《满江红》、《金缕曲》等，则通常不用婉。由于词谱上没有这些规定，故初习者极易颠倒为之，选错词调，造成体例失谐。下边这首纪念建军节的小令便是佐证：
    浣溪沙·纪念八一
    起义南昌奏凯歌，长征万里震山河。齐心抗日勇挥戈。
    马列高擎声远播，天翻地覆扫群魔。中华民族立嵯峨。

    此作通篇都是刚劲语，与例用柔婉的《浣溪沙》极不协调。就其语言风格而言，倒是与七言诗有几分相近。如稍为增益，扩充为七言律诗，似略胜原作。
    首句为典型的“老干体”，保留以存本色。次句裁去后三字，将第五句的“扫群魔”移入，“山河”留待后用。这一调整，顿使开篇显得堂堂正正。第三句略加改造，变易为“中原抗日戈同举”，用作颔联上比，另补入“半岛援朝剑共磨”一段史事作下比，共同撑起一半门面。“马列”一句，改造法同前，去掉“声远播”一类俗套，以“持理正”三字易之，上联也就似模似样了。下联得出亦不难，只须将前面省下的“山河”二字拈还，添些枝叶，扩充为“山河再造利民多”，其成色和上联相比，未必有差。颔联由于保持了“马列”，重整了“山河”，诗意方面也就构成了自然转折，足以和颈联一起，在篇中支梁立柱了。结语类同口号，无趣。不妨略取其意，改为“巨人昂首东方立”作第七句，别创“碧眼胡儿奈我何”七字收尾。这是不可或缺的一句，有了它，信心信念俱在其中，一股民族自豪之气便油然而生了。同样的题材，由词变为诗之后，读起来味就不一样了：
    纪念八一
    起义南昌奏凯歌，长征万里扫群魔。
    中原抗日戈同举，半岛援朝剑共磨。
    马列高擎持理正，山河再造利民多。
    巨人昂首东方立，碧眼胡儿奈我何！

    三、“贫血”类
    翻开各类诗词刊物，我们不难发现许多看似象诗，实则乏味的作品。这类作品，语言既通，格律也合，缺少的只是诗的意象与韵味。犹如一个人患了“贫血症”，外表似乎正常，实则经不起摔打。试看下边两例：
垂  钓
闲来江畔去，身着绿阴浓。
垂钓斜阳里，如诗如画中。
    这首诗给人的印象是：只宜粗看，不耐细嚼。之所以不耐细嚼，是因为作者自己把话说尽了。如结句的“如诗如画中”五字，这种效果，本应由读者到诗中去体味，而不是由作者自我宣示。由读者从诗中体味到的“如诗如画”是含蓄；由作者自己说出来的“如诗如画”是浅陋。何况此诗的前三句，并没有描摹出动人美景，空喊一通“如诗如画”，是无法打动读者的。要想真正达到诗画般的效果，就必须在言情状景上深掘几层，创造出另一番天地来。现在让我们沿着作者的足迹，将此诗作一番调整、改造，再来审视其艺术效果如何？
垂  钓
摇荷春水碧，夹岸柳阴浓。
闲向矶头坐，持竿钓画中。
    原作和改作，同是围绕“垂钓”做文章，一个自道是“如诗如画”，另一个则引而未发。到底谁是真正的“如诗如画”，两相比照，相信读者不难作出自己的判断来。
游桃花源
车飞高速漫游春，喜见山花色泽新。
最是桃源风景好，归来犹念洞中人。
    此诗文字、声律俱合规范，只是命意不新，费尽心思犹未脱俗。首句用字不经济，既云“飞车”，“高速”便应省略，难道谁还敢在闹市区“飞车”不成？次句寻常风光，随处可见，哪有半点“桃花源”特色？这就是所谓可以赠张三，也可以赠李四的“通用礼品”，若作“十里桃花一色新”，则与陶元亮“忘路之远近，忽逢桃花林，夹岸数十步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷”自然绾合，成了此时此地的专利商标了。第三句也无趣，“风景好”应由读者从文字中去领略、体味，自家在那里说得天花乱坠，还不是空话一皮箩！末句也落常套，不如调换一个角度，不说“念”，偏说“妒”，于此诗或能横生出一段奇趣来。当然，这个“妒”字，前面须要蓄势，把原来的第三句改为“如此风光搬不走”，转合二句便成“弓开如满月，矢发似流星”了。不信你看：
游桃花源
飞车遥探武陵春，十里桃花一色新。
如此风光搬不走，归来犹妒洞中人。

怂哥

四、“偏靶”类
  在诗词创作活动中，常常可以看到许多机敏的作者，能较好地捕捉生活中的新事物、新题材，却不善于选择切入的角度，以致描准了射不中，或射中了扎不深。上好的材料，造不出上好的产品来。下面两首例作，能为我们提供这方面的借鉴：
神舟上天
又报神舟访九霄，牛郎织女喜相邀。
来年载酒同登月，不教嫦娥再寂寥。
  此作抓住了一个李白、杜甫、苏东坡的时代无法想望的崭新题材，表现手法也具有几分浪漫色彩，可惜的是未能选准切入角度，以致射靶有偏，空负了已经到手的大好材料。此外，工艺上的粗糙也影响了现有角度的美感表现。如“相邀”多用于朋友，不适宜于夫妇；“教”字平声违律等。如果调换一个角度，剔除旁观者评头品足的成份，让牛郎织女现身说法，自己去感受现代科技带来的喜悦，情趣便会截然不同。请看：

    神舟上天（代牛女作）
    喜见神舟访碧霄，从今聚首不须桥。
    更期载酒同登月，莫使嫦娥有寂寥。
    从原作与改作的对比中我们不难发现，所谓角度调换，其实只是在题目中添加了“代牛女作”几个字，变二人称为一人称而已。就字面修改而言，只能算是微调；然而从方向选择的修正上看，却有四两拨千斤的意义。
    春  联
    成双成对下人间，生死鸳鸯结墨缘。
    寻祖伊当在诗后，贴楹自会领春先。
  意随情造古今境，曲任心弹长短弦。
  最喜高格第一美，蓬门彩柱俱芳颜。
  题是常题，事为常事，然一经巧手手剪裁，便平添了许多情韵。诗中时见小疵，也时有天趣，这种有毛病，有味道的新蕾，胜过三家村醋酸夫子没毛病没味道的陈货何止一万倍。
  开篇用“成双成对”的“生死鸳鸯”作喻，赋予“春联”以十足的人情味，设想与众不同。惟“下人间”三字略嫌使巧，对联本是“人间”之物，没必要将他们划入“神仙”行列，那样反会失去本真。改作“影翩翩”就好了，别的且不论，单从形象上讲，也要比原句丰满得多。
  颈联上比好，论定春联历史地位，自然成理；下比太弱，几不成诗，改作“报春人喜占花先”，外形依旧，意蕴全新，始足与上联相抗。五六句信手裁成，表述极为到位，且能活用格律变通，增强音节效果，是为难得。
结联有明显问题：上句“格”字违律，“第一美”也说得太满，分寸非宜；下句总体差了火候，有虎头蛇尾之嫌。须得突破原有的立意框架，才可成为全诗的亮点。请注意对比：
    春  联
  成双成对影翩翩，生死鸳鸯结墨缘。
  寻祖伊当在诗后，报春人喜占花先。
  意随情造古今境，曲任心弹长短弦。
  最喜格高无势利，豪门寒宅乐同悬。
  五、“臃肿”类
  诗词以精炼为要，能用尽量少的文字表达尽量多的意思，才算得上是高手。常见有一类诗人，下笔总是难以自控，往往把能用五言表达的内容写成七言；能用绝句写完的东西拖成律诗。这种现象，可以称之为“臃肿”。在当今诗坛，此病较为普遍，兹略拾数例以为证：
                  渡口菜农喜安庆长江大桥建成
  昔往宜城苦过江，舟车风雾接龙长。
  欣逢一座新桥阔，无耐千年老渡凉。
  北赏黄梅花吐艳，南栽青果地飘香。
  东流细浪琴轻奏，伴绘田园致富章。
    此作写安庆长江大桥建成后给菜农带来的种种好处，时代精神、生活气息俱有。失在用语牵强、拖泥带水。倘压缩成五言，效果似能胜出一筹。
首句“宜城”二字可承题省略，道“苦”亦不如言“愁”。次句“风雾”太着拼凑痕迹，扫去为宜；“舟车”易作“车马”，可将“往昔”的时间跨度加大不知多少倍。颈联“阔”字多馀，长江上架桥，还能窄得了吗？且上下语意不畅，稍加删削，变平行为流水，岂不言简意赅？五六句词语亦欠推敲：“赏黄梅”其意已明，无端复赘一“花”，便成蛇足；“果”有香不解自“飘”，偏要让贤与“地”，也有悖常情。去掉枝蔓，纠正偏差，留下十个字便成好句。第七句更是败笔，想长江“乱石穿空，惊涛拍岸”，是何等声威、气势，岂可以“细浪”状之！反用一句唐诗，作“从此天涯近”，于此题可谓恰到好处。结尾承前意稍作调整，整首诗便浑然天成了。请看它的新面目：
渡口菜农喜安庆长江大桥建成
过江愁往昔，车马接龙长。
一座新桥起，千秋古渡凉。
北梅看吐艳，南果自飘香。
从此天涯近，同书致富章。
    此诗压缩成五言之后，比起原先的七言来，内涵是不是更丰富了呢？通过对照，我想答案是不难得出的。
咏  菊
  岸柳牵风伴白鸥，枫红云淡菊丛幽。
  怜芳欲把情怀敞，惜玉偏当傲骨留。
  宁愿枝头抱香老，不登楼阁避寒秋。
  生来自有天然美，衰盛随缘无怨尤。
  此作拖泥带水一如前例，笔墨游离则有过之。整体压缩成五言，是为所宜。题目是写菊，却不知相对集中笔墨去描摹所咏对象的个性特征，偏要安排“柳”去“牵风”、“鸥”来作“伴”，还要外加一片“枫红云淡”凑热闹。各类无关紧要的物事，开门便齐来应卯，“宾客”挤破了门洞，“主人”还有得地方容身么？真正的喧宾夺主了！这两句并非缺少美感，只是离题太远，白白浪了好镜头，不如用“自归陶令宅，三径享清幽”破题为好。“怜芳”、“惜玉”二句，有拆用成语之嫌，于菊花也不甚切。“傲骨”可“留”，“情怀”则不必“敞”，前句作“簪鬓高情见”，暗扣着杜牧之“菊花须插满头归”，岂不甚好？后半重调次序，该并的并，该淘的淘，去掉“生来自有天然美”一类套话，于五、六位置安排一联流水对，通首便生动多了。其味如何，不妨一读：
咏  菊
  自归陶令宅，三径享清幽。
  簪鬓高情见，凌霜傲骨留。
  还将篱畔意，来饰桂边秋。
  香抱枝头老，凭谁说怨尤？
  不经过一番斫削，读者诸君能够看到真正的《咏菊》么？
篆刻缘
  寸方巧纳地天宽，凿刃施游日月间。
  赤白纹痕钤古韵，纵横墨迹刻新篇。
  南宗单线求高雅，北效双刀不等闲。
  再习家传先父志，镌疼五脏一根弦。
  此诗写篆刻缘，格律上虽无毛病，但“纹痕”、“墨迹”、“单线”、“双刀”连带“家传”技艺，叙之惟恐不全，结果笔力均摊，无一及到深处。即事咏怀之作，最好能取其一点向深处挖掘，切忌贪大求全，面面俱到。一求全就会摊薄，一两石灰，怎么能够粉白一栋楼房呢？与其淡饮百杯，不若浓尝一盏。金石篆刻，法门甚多，七言八句岂能道得尽？道不尽，便不道。删除枝枝蔓蔓，迳作“镌到随心无古法，迎风一笑达荒蛮”，大匠无形，岂不强过说不清道不明的法门罗列？你看，“臃肿”一消，诗味不是顷刻间便浓起来了么：
篆刻缘
  寸方巧纳地天宽，游刃纵横日月间。
  镌到随心无古法，迎风一笑达荒蛮。
类似的例子还有《神舟五号上天》一首比较典型：
神舟五号上天
  滚滚浓烟热浪腾，直冲牛斗九重云。
  突如大地巨龙舞，顷刻神舟火箭升。
  王母犹惊砸圣宴，玉皇又恐闹天庭。
  为何霄汉有钻孔？五号飞船划印痕。
  看似惊天动地，实则虚张声势。惟结尾二句想象奇特，得此二句，此诗不但可以救，而且能别创出一番天地来。
改造之法，先略取二、四句些许意思，翻造成“凌空一箭破重云”作开篇，接下来既不要“惊”了“王母”，更不要“恐”了“玉皇”，只须把当年大闹天宫的那位请出来，让其抓耳挠腮地嚷上两句，全诗便鲜活非常了。
神舟五号上天
  凌空一箭破重云，惊煞当年弼马温：
  哪路神仙强过我？敢来天上划新痕！
  “哪路神仙强过我？敢来天上划新痕！”大圣爷爷都如此说了，别人还有谁敢不服气？这样侧面烘托，比直接说“神五”如何如何，要有力量、有趣味得多。剪裁、压缩、改造后的诗，浮肿尽消，当真是“以少少许胜多多许”了！
  六、“游离”类
  笔墨游离，生拼硬凑，牵强附会，似是而非，也是诗词创作中的常见病之一。此类病在即事、咏物之作中尤其流行。笔者手头的案例，多得可以单独编一本书。
  咏竹二首（阳关体）
  万竿直立耸云霄，一阵风横卷浪潮。
  三军呼啸旌旗猎，众志成城不折腰。

  只缘身在石缝中，骨节弥坚枝叶穷。
  板桥轻点两三笔，一曲清歌唱大风。
题曰《咏竹》，篇中却难见竹影。前首“万竿直立”看似有形象，实则毫无动感，说是建筑工地上的脚手架还差不多，与鲜活的竹林相去甚远。作“青推翠拥接云霄”，或可稍见竹林气象。后三句毫无个性，以之咏松、咏柏、咏杂木亦无不可。“三军呼啸”徒事张扬，一万年也“呼”不出个所以然来；作“荷戟”便好，那才是竹的个性特征。“此时无声胜有声”，运用形象思维，并非一定要野战攻坚般的大呼小叫。“众志成城”也不好，一句七个字的诗，去了四个字的现成话，还能有自家多少东西呢？此类通用标签，贴哪都行，最好少用。改作对此作了总体调整，“虚心”、“劲节”虽亦现成，但与竹有直接关联，能见其内在品格，为结句的推出作了有力铺垫。“细长腰”不可淡看，那正是竹腰的特写，粗腰不折又有何奇？纤腰不折才叫绝呢。形象之中，已寓人格。
后首起笔便错，“身在石缝中”，竹有如此生长的吗？于石缝中扎得住根的，只能是松，这叫“松冠竹戴”。“缝”字仄声违律，亦不当。次句“骨节弥坚”仍是松树笔墨，非竹所宜；“枝叶穷”更是青蛙跳井，扑通扑通，竹之为物，枝繁叶茂，四季长青，何“穷”之有？结尾请出画竹名家郑板桥，主意不错，只是语
意略带夹生，须得重添一灶火。又，两首都选用阳关体，无故折腰，亦不甚好。阳关体须得水接云衔，一气流转，如王维《渭城曲》，方是正宗；倘徒具其形而无其实，便成了“高位截瘫”，弄巧反拙。二诗修改之后，似已脱胎换骨。不信请看：
咏竹二首
    青推翠拥接云霄，荷戟三军卷怒潮。
    总为虚心矜劲节，狂风不折细长腰。

    铁鞭深扎石泥中，春雨潇潇意不穷。
    借得板桥三两笔，清歌一曲见高风。
下面这首词，属于同一作者的又一游离体：
  唐多令
  明月下西丘，严霜上北楼。
  霎时风、横过心头。
  不怨人间风著雨，身挺立，赋瀛州。

  何事梦相求？依然逐浪舟。
  远尘嚣、书海悠游。
  虽是人微闲座客，名几许，也春秋。
  声律不差，差在意脉太散乱。“霎时风、横过心头”，“风”字下得勉强，让位于“云”，始见意趣；“云”者，阴翳也，状心头惆怅较准确，并非因韩文公有过“云横秦岭”一说才想起要用它。“风著雨”隔了，作“风雨疾”意始畅。
歇拍两个三字句与前后文俱不搭界，是典型的生凑。我看“身”也别“挺”了，“瀛州”也别“赋”了，紧承着前面的“不怨”，来一个“居淡泊，赋春秋”不是好得很吗？
  过片二句，“何事梦相求”问得含混，作“清梦欲何求”方为晓畅；“逐浪”也不好，容易使人产生随波逐流的错觉，作“戏浪”就自由潇洒了。“虽是” 以下三句，文不通、气不接，了无词味，改为“莫笑生涯闲处老，身自在，也风流”，于词家语庶几近之。改过已后的词，其韵味如何，我们不妨一试：
  唐多令
  明月下西丘，严霜上北楼。
  霎时云、横过心头。
  不怨人间风雨疾，居淡泊，赋春秋。

  清梦欲何求？依然戏浪舟。
  远尘嚣、书海悠游。
  莫笑生涯闲处老，身自在，也风流。
  如果上述两例还不足以说明问题，我再请诸位“登”一次“庐山”，你就会相信本人所道决非危言耸听：
  登庐山
  匡庐溯旧游，九曲尽情收。
  有鸟轮啼转，繁花半吐羞。
  天池邀倩影，旌旆挽佳眸。
  艳艳江洲火，茫茫翠海讴。
全诗散乱游离，不成章法。篇中不通之处甚多，欲其成诗，除非脱胎换骨。头一句触到题目，算是打了个擦边球，次句收“九曲”便跑到庐山以外去了；加上后边还扯到“天池”，读后让人武夷、长白摸不着头脑。三四句欠通，何谓“轮啼转”、“半吐羞”？如此生造语，恐无人领会得来。“旌旆挽佳眸”、“茫茫翠海讴”等句，也在通与不通之间。剩下一片“江洲火”，却又“艳艳”得令人不是滋味。诗无达诂，亦无定法，但首先要写通，通而后要写出个性，个性而后要有艺术趣味。这首诗我作了较大改动，理顺的同时，运用了一些比拟、夸张、联想等形象思维手段，实际上等于重新创作。不过除“一声长笛”外，其余句子中都有原诗用过的字词，因此版权不属于我——尽管我非常喜欢“一声长笛起，星火动江州”这个响亮的结尾。版权虽无份，但吟诵权还是有的。现在就让我为朋友们吟诵一遍吧：
  登庐山
  信是情难断，匡庐续旧游。
  鸟啼多惬意，花吐半含羞。
  泻瀑天悬带，摇波地闪眸。
  一声长笛起，星火动江州。
关于诗词创作中的常见问题，远不止上述数种。限于篇幅，难以一一列举。以后如有机会，笔者愿意和广大诗友一道，作进一步的探讨。
            （全文完）

怂哥

    偶尔看到熊先生这篇文章，觉得不错，便转来了。若果对大家有些许帮助，足矣。

古月求衣

好帖子！
怂哥辛苦了！
为了便于大家查阅，本帖子已集入置顶之《“霜天”版古典诗词知识应用文集（新手必读）》。

中国海哥

阅读有得！感谢~~

赵卓君

读后有感，好贴顶一顶！
感想最大的是许多退休干部都体现出“夹生”和“错位”这样毛病，这两点的占评也是我最认同的地方，其它的几点个人浅见觉得，应该随着学问的深浅和诗词水平而定了。

饕餮混沌

不怂

五龙闹海

很好！

东江秀士

好帖。辛苦了。