风轻云淡

琴弦音

我看不到
你过了

我尝不到
你化了

我醒不来
你走了

如风如云
轻轻淡淡

明了
如风
吹落在天边
如云
散在无所向

又一年的天空
寻不见那来时的踪影


而今
风在抚
云在游
留下淡淡的味

友MARY写的 叫我修改 我功底有限 就交大家诗友帮帮忙吧 尤其是麸子能担此任务

时憩

sf,
新诗全看自己的心境，一般人的作品是很难要求别人来帮忙改的，还是要看自己的修为了！

琴弦音

我认为新诗是可以改的 虽然五四后才倡导的新诗 没有格律的新诗比格律诗更难写，因为这样的新诗依靠的是内在韵律 以我愚见 现代诗应该是有思想内涵 有暗喻 有哲理 有情感 有描绘 有抽象 有想象力 有景色 文字的简洁和词义的恰当来修改新诗 前人没有给新诗新的诗歌格律 也就让我们爱好写诗的人 有自由的想象力 但诗或非诗 我愚见 一读应该明了 诗写的乏味 空洞的 我认为应该非诗 虽然有伤到别的诗友包括自己 但为了提升自己的诗的内涵还是要坦诚的接受的

落落小米

我倒是同意时憩先生  可能是我觉得自己写的就是自己的心情 别人改了 可能就不是原味儿了

当然音音说的那不单是表达自己心情 也要给人欣赏和品味的 看个人咯

琴弦音

回落落小米的话 在读书期间 诗社里面的诗我们一般是会改的 因为有一些比喻和文字表达不贴切 如果是抒情诗的话 一般不会改 只分好和坏

琴弦音

看到某论坛的一个评帖（其实没看完，只是感觉前面的已经很不错，改天再来看过），顺手捎来给大家品味

文/潇雨妙歌    点评/唐晚词

1
雪悠然地离去，颤抖的翅膀
穿过草场，不能相信
你就在眼前搜索灵魂
某月的某时又穿过黑暗
缓慢地活着，绿草、野花、小溪
放大眼睛，那些歌声

点评：现代诗歌的写法有许多，其中最让我喜欢的有创意及带有惊喜的诗歌。惊喜就是前人没有涉及的话题。
此诗分成五节，第一节，把镜头从远拉近。其表达的主题是，冬天渐渐远离，春天来了。在这个时候，很容易让人联想。你以此为起节，用“绿草、野花、小溪”来象征春天及美好的到来。
特点：
一：此节的构思很妙，读出你通过认真的谋篇而成。你没有直接切入春天之类的词，而是用景物进行铺展，展现读者眼前的，是一个朝气勃勃的时节。
二：最让我惊喜的是：

绿草、野花、小溪
放大眼睛，那些歌声

文字表面是最平常的，但立意，及内涵的跳跃感，让我不能忘怀。
三：这一句的入诗角度，从远到近后，来一个飞跃。
一些看法：
应该说，此节是没有什么缺陷，但是，如果按照严要求来说，还是可修：

雪悠然地离去，颤抖的翅膀
穿过草场，不能相信
你就在眼前搜索灵魂 ～～“搜索灵魂”，这四字没有必要，可以把文字放得更轻一些，让读者去读，何必指向这么清楚？

某月的某时又穿过黑暗～～“的”“又”字删。你现在表示是某时，可以把视野再放宽一些

修后试读如何？：
雪悠然地离去，颤抖的翅膀
穿过草场，不能相信
你就在眼前
某月某时穿过黑暗
缓慢地活着，绿草、野花、小溪
放大眼睛，那些歌声
——
2
樟树下，一种值得信赖的速度
它的长势，冬天继续隐藏
收起方向，喜戏碧水一潭
收容着蓝天和白云，思考着
明天，该不该
在你紧闭双眼的时候也看看
山区的生活

点评：从远方写到身边了。承得不着痕迹！继续写春（当然，那个你，还可以读成钟情之人）到来的情景。不但充满感情的，并且充满思考：不分贫富，直到山区的生活中去！

特点：
一：文字上有动有静，而静是此节的主题，那种“润物细无声”的诗意，在此节里回荡。
二：你没有人云亦云，如果说此节前面都是铺设，那么，最后一句，就是诗眼了：“山区的生活”。其取意之深，其不动声息的技巧，让我佩服。老实说，如果此节没有最后一句的诗眼，这一节就没有这么亮了。
不足：暂时看不见。嗨！

3
跟着一群羊，问候云的七十二变
不想孤独，那些莺飞的姿势
我弓起身子，被羊群一一地啃着
想象天堂传来的声音，你不现
我已忘却了原来的样子
让颤抖的翅膀，悠然地离去

点评：主角出现了。我要飞翔！
特点：
一：继续思考。在春天里，这样的思考让人肃然起敬。
二：把住身边的景物，羊群。以这一意境为切入点，听着传来的声音，思绪飞扬而去。同时，我也读出有特意回应第一节的用句：颤抖的翅膀。诗意并不重复，因为此翅膀不同彼翅膀，此离去不同彼离去，这里，有希望和失望的寻找。
三：此节的经典之句，其想象之佳，变化而灵动，让人回味：我弓起身子，被羊群一一地啃着
不足：
在文字的精炼方面，还可修：

跟着一群羊，问候云的七十二变～～“的七十二变”你想写风云变幻，但切入得不较含蓄，修！
不想孤独，那些莺飞的姿势～～“不想孤独”删！不要发泄情绪。
我弓起身子，被羊群一一地啃着
想象天堂传来的声音，你不现～～“天堂”，美好的？没有必要指明。
我已忘却了原来的样子
让颤抖的翅膀，悠然地离去～～“地”字拖，删！

修后试一试读：

跟着一群羊，去问候云
那些茑飞的姿势
我弓起身子，被羊群一一地啃着
想象传来的声音，你不现
我已忘却了原来的样子
让颤抖的翅膀，悠然离去

4
风把我吹着，灵魂涅槃
我在近处，你在远处
把城市和乡村隔离
沉睡多时，也被
蜂蜜、果粉踩瘦
探迷着天象，身上的尘土
按照先前的，测试着

点评：诗意在转了。思想（情感）不断地探问，远处，近处，城市，农村，蜂蜜、果粉，天象，尘土。一连串的探问，使诗歌的思想性和可品性更进一步。“踩瘦”！棒！
特点：
一：在谋篇方面，环环紧扣。
二：思想不断地升华。
三：一连串的物象排比，精而不肥。
四：文字依然放得很宽。

风把我吹着，灵魂涅槃～～“灵魂涅槃”又是指向，指引读者。删！
我在近处，你在远处～～老土！没有必要。删！
把城市和乡村隔离
沉睡多时，也被
蜂蜜、果粉踩瘦
探迷着天象，身上的尘土
按照先前的，测试着

修后试一试：

风把我吹着
把城市和乡村隔离
沉睡多时，也被
蜂蜜、果粉踩瘦
探迷着天象，身上的尘土
按照先前的，测试着

5
在你关注乡村和城市的时候
那些饥渴的眼神和忙乱的手脚
真的，真的，砸中五脏六腑
却说，失去了太多的对白
游鱼，虫子，在发光

点评：老实说，全首诗我最把握不准的是第二人称“你”，这个字的指向很广，代表着许多人物和方向。前面我点评时，有时说是“春”，有时说是“钟情的人”，但不管是人或事，让读者对号入座好吗？

特点：我为你致敬！这一节你上升到很高的高度。在春天里，你通过了深深的思考，是否找到了现实生活或者情感方面的真谛？找到了解决存在问题的方法？你还在揭示一些不好的现象？等等等等！

在这一节前面，我的点评是苍白无力的，因为，其思想境界之高，不能仅以一人的点评所含盖了。

这样的诗歌好手，还要到练诗楼里练诗，真让我巨汗。这个评，足足写了近二小时，还有许多妙处我写不出，还在巨汗中。

综合上面的点评，我要把这首诗歌推存了。请梅总复审。

感谢妙歌为我提供这么好的学习机会，如果点评不到位或者有曲意时，请多多批评指正
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琴弦音

这是麸子转的 新诗是可以改的 因为有时候作者修炼的文字表达不到位 或者景色的描绘 由远来近呀 近到远  空间的错位呀   应该可以改 什么叫润色 这个润色用通俗的话来说就是修改了 我愚见 希望大家有更好的建见

幽冥隐士

厉害厉害，不过我对新诗一窍不通，精神支持了~

残梦里的剑

只能欣赏了