浪子心声

天府怪才

浪   子   心   声
                                       ——我渴望有个家，有份牵挂



    夜幕早已降临，天空没有月亮，没有星星，大地万家灯火，喜气洋洋。中国传统节日——春节，即将到来。

    除夕夜团圆夜，南来北往的人们和亲人团聚了。孤独的我只有珠江水相伴。

    珠江水，珠江情，今晚出奇平静，尽管两岸灯火辉煌，一片欢歌，可她却为我压抑着动人的激情，生怕惊动我内心的波澜，陪伴我无声地流淌。可我那受尽伤痛，饱尝悲凉的心，象只脱缰的野马，怎么也缚不住：家乡，亲人……一滴滴泪一滴滴血。珠江水啊珠江情，你永远代替不了家乡蜀水情！

    生在天府之国，长在巴山蜀水，皆大欢喜的夜晚，我只能以泪眼遥望。亲人啊，不是我冷酷无情，而是你们彻底地抛弃了我！

    我曾有个圆满的家，刚烈的我从小就很顽皮，任性，不服管教。爸爸喜欢我，疼爱我，是我的挚爱，我的良师益友。我们常在一起交谈，就象一对好朋友，他从不对我进行说教，而是用行动和平淡朴素的语言来影响我。也许是因为秉性不好，妈妈一直不喜欢我，母子没有共同语言。

    那年我以第二名的好成绩考上重点高中，爸爸满怀欢喜，充满希望，可青春少男的我，情窦初开，因为她的离去，我无法控制自己，最终放弃了学业，这对家庭对父母无疑是晴天霹雳。自负的我从此走上打工之路，独闯北京四年，内心的空虚时常袭扰着我，茫然，徘徊，陌生的环境，陌生的人们，连空气也似乎永远是陌生的，我失意地回到了家。爸爸用他那大海般的宽容，爱抚着失落的儿子，平静地和我谈了很多很多。“自已的路要自己走，好好把握自己的人生。”从爸爸那慈祥的笑容中，我感受到莫大的安慰和鼓励。不久又独闯广东，两年来我没有回家，一直在努力着，寻找自身价值。

    一天突然接到爸爸电话，爸爸病了，要我回去看看，当我怀着惴惴不安的心情匆忙赶回家时，爸爸已快不行了，我无限悲伤，放声大哭，痛苦中想到妈妈哥姐们，他们在爸爸身边都做了些什么呀？带着怨恨了解到他们平时不太理会爸爸……我感到莫大悲凉，冲着他们大吵起来。2004年12月16日凌晨4：30分，受尽病魔拆磨的爸爸带着遗憾永远地走了。爸爸一走，我内心怨恨也更为加剧。在整理爸爸衣服时发现一张晚期胃癌病历，这病历一直在爸爸手里，可怜的爸爸一直到走也没有得到亲人们的关爱。

    爸爸的离去对我是个毁灭性的打击，亲人们的冷漠更使我雪上加霜。在我绝望地、歇斯底里地哭喊时，他们却漠视我的情感，“从今以后我不再是他的妈妈，哥姐也不再是他的哥姐了，要是他还想老爸就回来看看，不想就算了。”都说血浓于水，难道这就是血吗？我悲伤，茫然，百思不得其解……

    悲愤，孤独，无助，我万念俱灰，爸爸的音容笑貌不断出现在脑海，我的心在颤抖，在滴血，我怨恨亲人们，更恨自己的无能为力，没有尽到儿子的责任。爸爸啊，您走得好悲凉，望您在天之灵原谅不孝的儿子吧。

    家已容不下我，一年多后再次独闯广东。

    尽管我怨恨亲人，可我毕竟是她的孩子，他们毕竟是我的亲哥姐。漂泊在外的我时常想念他们，渴望得到他们的理解和关爱，那怕是一句平常的问候话，一句在乎的语言，可当我一次又一次鼓足勇气，充满希望地打电话回家问候时，得到的是他们的冷漠、无情，我的心被揉碎了，仅存的一点希望破灭了。我不知该怎样做，什么都没有了，没有了寄托，没有了牵挂，简直就是一个空洞的行尸走肉，活着就是为了等死。我是一个游子，一株无根浮萍，萍踪浪迹，心中的苦痛不能向人倾诉，只能对空独酌，以酒解愁，我的心冷了，血凝了，没有白天和夜晚，我还存在吗？真实的我哪？

    我是一个浪子，可我不明白错在哪？我需要依靠和理解，渴望有个家，有份牵挂！




其实我不想把它放在这里。我又忍不住。我只是想请诸位老师教教我，我应该怎样去做？我还能够怎么做？

才尽更断笔

磨难也是人生的一种财富。
很多事情不能尽如人意，我们但求无愧于心就好。

天府怪才

谢老师！无愧于心。我做的到吗？

西厢待月人

你毕竟是她的孩子，他们毕竟是你的亲哥姐。他们需要的只是时间。

逊梅香

看着这篇文章,我觉得好累,你应该明白,
我唯一要说的他们永远是亲人,不要因为他们对你的种种而烦恼,爱他们不要在以后,现在就开始爱吧,免得想爱时后悔

天府怪才

谢各位老师

沉醉卧烟霞

浪子无根，英雄无泪！

风叶凛然

人总要有各式的经历才成熟.......

秋风了无痕

也许其中有许多的误会，心结还需用心去解

白霜秋桐

心酸。。。保重。。。
要有一颗感激的心，以德报怨，怎样？母亲永远是母亲。