美人计

死亡灵魂

实在下定决心要忘记这一切，可是一切的一切却一直在脑子中徘徊。
   第一次和你联系，就打了一个多小时的电话，当着我男朋友的面，我和你打了一个多小时的电话，当时我们还有说有笑，只是你不知道，在和你通电话之前我还哭过一场。
   饭局中的你沉静自若，那么冷冰冰的在一旁听着别人怎么说，我叫了你一声九哥，你笑道，怎么连网名都叫出来了，席上的人拿我们开玩笑，硬要比一比我们谁大，结果，你早知道了我的生辰，还故意报大了自己的生辰，从此，我一声九哥便这样叫上了。
   从向阳渔港回来，大家还小聚了一会，我感冒严重，又喝了点酒，等你推开门，说要走的时候，我已经睡下了。从此后，每个周末你都会和我联系，每周五天你几乎天天下班都和我一起吃饭，记得你见我感冒，偷偷的把药塞在了我的包里，什么话都没有，只是嘱咐我包里有药，记得吃！心里很感动你的细心，而此时，我自己的男朋友却对我的病不闻不问。
   你和我的几个同事一起喝酒，而我是不会喝白酒的，同事看我平日红酒还能喝些，也给我满了一碗，当然我是喝不掉的，于是，他又调皮的把酒倒进了你的碗里，你什么也没说，一样喝了，有人挡酒的感觉真好。我含羞一笑，你包容的一饮而尽。
   我们四个一起出去散步，L总喜欢拿X开玩笑，弄得他们俨然一对小夫妻的样子，我和你跟在他两的身后，天很冷，我们彼此看了一眼，其实多么渴望可以手拉手一起走，可是，我是有男朋友的人了。虽然他不太会关心人，可是他却用他自己的方式默默无闻的等了我五年，我们是老同学，也是好朋友，他也是个好人，虽然我并不喜欢这样懦弱的好人，可是我却始终不愿意背叛他。
   你的出现让我一次次的惶恐，我知道我早该远离你，却管不住自己一次又一次的和你见面，我借着工作之便，一次又一次的和你接触，而每一次和你接触，看着你一步一步喜欢上我，我却一步一步的陷入了矛盾中，我只是一个探子，一个特务，一个商业密探，第一次请你吃饭，你抢着买单，可是我却先一步的把钱付了，你一直觉得过意不去，其实，你不知道，我是可以报销的，看着你单纯的样子，我心中不忍。
   第二次，吃饭，是在市里，我们单独吃的，这一次你请的我，事后我们去看了一场电影，你把手伸到我的面前，我知道你的意思，可是，我装了糊涂。在晚上11点的寒风中，我不停的搓着手，你把我的手抓在了你的手心中，是那样的温暖，那样的温馨，你说，为什么我的手冷得像冰一样，你说我是一个冰清玉洁的女子。我的心中好不忍，虽然我活到26岁还是处子之身，可是我的手被别人拉过，我的脸被别人吻过，就在我告诉你我的初吻还在的后一天！
  你说我逃不掉了，其实，如果我可以，我根本就不会逃，如果你不是外省的，如果我没有男朋友，如果我们有希望结合，如果我们能有结果，可是，偏偏，这一切的一切都告诉我，我们没有结果，没有可能，我知道我该远远的离开你，可是我却离不开你手中的温度了。
  我已经有所觉察了，我知道，我要和你保持距离，我尽量自欺欺人的以朋友该有的身份和口气去和你说话，装得一副糊涂的样子，你说，我心里明白，你想要的不是这个，我明白，我想要的也不是这个，可是我身上背着的是礼教是道德，是理性是理智，我拒绝了你，我说我们做好朋友吧！
  那一个星期天下着雨，你说帮我把自行车运过来，为此，你皮上衣的袖口还划了一道口子，而你却楞说这是假皮衣，便宜的，是真是假，我不知道，或许只是你用来安慰我的吧。
  你和我同时出现在办公室，你说你要让所有人都看到，要他们知道我是你的，我也希望我能这样不动脑子的被你护着，如果你不是外省的，如果我没有男朋友，如果我能早一点遇到你，哪怕早一个月。。。。可是，上天偏偏这样的捉弄人。
   风雨夜归路，你陪着我一起在偌大的厂区里走着，这常常的路也忽然变短了。这以后你常常到我们家吃饭，说家不过是个二室一厅的房子，是公司租给我们的宿舍，我认识你正不是时候，家里为了反对我和我男朋友正闹得不可开交，常常接一个电话吵一架，哭一场，你每次都会问，怎么了？说给你听听？而我却总是轻描淡写的说没什么。
   你知道我母亲希望我将来有两个孩子，一个要随我姓，而我男朋友却死活不答应，他说这是很丢人的事，你拍拍肩说选我吧，不就一个姓吗？跟谁姓都还得管我叫爸爸呀。那么的掷地有声，那么的坚定，你伸手勾住了我的肩，紧了紧手臂，这手臂是那么的有力量，这肩膀是那么的硬实。我多想多靠一下，可是我还是拨开了你的手，别动手动脚的，我是有男朋友的了。我不会和他分手，我亏欠他的情，亏欠他的等候，我不能伤害这样一个好人，我更不能脚踏两只船。于是，我开始躲着你，可是我的躲完全是无用功，只要你一个电话，你随时可以找到我，记得那天小邱请吃饭，没等你，你的脸色当场就不好看了，第二天，我战战兢兢了一天，好不容易到下班，你还很生气的质问说：“是不是每个男人请吃饭你都去？”我又羞又恼，我不是一个习惯用别人钱的女人，我生气了。
    又气又急，气你这样看我，急你又不定把自己气成啥样了，上班时你路过我的办公室，可是都没有看过我一眼。直到晚上，同样是四个人的饭桌。同样吃晚饭出去走走，小L和他女朋友找厕所去了，我们踱向了小树林，这一次我是真的想要和你说清楚的，我不能再这样一步步沦陷了，可是我的话却似乎根本没有效用，你只是不耐烦的叫我别说了，小L和他女朋友上完厕所发现我们已经不在原地了，打我电话，我没敢接，直接把电话给了你，你笑我还不敢接，大大方方几句变把两个小鬼打发了。
   我们一路走上木桥，走过曲径回廊，大冬天的小花园空无一人，你在前面走着，我在后面跟着，忽然你回转身一把抱住了我，出其不意的强吻上来，你急促的呼吸着，说，做我女朋友吧，我真的好喜欢你，我很想忘记你，可每次又忍不住去你办公室看你几眼，做我女朋友，做我女朋友。你的声音几乎是哀求的，又是霸道的，你说认识我是一种苦恼，而你显然已经陷入在这苦恼中，备受折磨。我拼命的反抗，反抗，再反抗，一直反抗到我没有力气再挣脱。你紧紧的抱着我，抱得我快要窒息，我只觉得心快从喉咙里跳出来了，我多希望可以和你在一起，如果我没有男朋友，如果你不是外省的，如果我不是货代，如果我和你是在同一个大企业并准备一辈子都在这样一个企业，和你一起在这样一个企业，可是不是，我好害怕我妈妈的反对，我不敢想象我妈妈挑剔的眼光，你的个性是如此的刚烈，怎么可以禁受这样的审视，这样的评选。我矛盾极了。终于被逼急了，终于暴露了我的心事，你是那样的欣喜，抱起我便转了三圈逆时针，欣喜若狂的说，“我还以为你不喜欢我呢”你笑得那样的开怀，就想一个孩子，我却陷入了一场前所未有的矛盾中。是的，对于我的男朋友，我是有很多的怨，很多的不满，同时我母亲极力反对，我确实是心力交瘁，我需要一个地方来诉说我的苦，给我一些温暖，我想尽快的嫁出去，离开这个家，可是，我该怎么把自己交给这样一个你，没有房子，什么都没有，跟着你等于要和你一起白手起家，纵然我不在乎，我也难以想象我母亲那一关是多么的艰难，多么的艰难，那又是一场多么大的风暴，我不敢想象，我矛盾极了，“让我走吧，我要回去”我知道我有多么的软弱，可是我真的只想逃！
   我连续三次推掉了你的邀约，直到星期四，你问我是不是在躲着你，如果是就明说，我不知道该怎么说，我不知道怎么会事，我不知道自己是因为害怕失去你还是害怕得罪你，我还是去了，虽然我好累好累，好困好困，可是我还是去了，我靠在公交车的窗子便睡着了，你伸手把我的头拦在了你的肩上，我挣扎了一下，你说没关系的，早知道你这么累就不死拖着你出来了，我没有再拒绝，靠着你的肩，沉沉的睡着了，我是个常年失眠的人，似乎从来没有那么好睡过，我的心渐渐的越来越向你靠拢了，你是那么的有安全感，而我缺的就是这样一份安全感呐。那一天，我们去唱歌，你告诉了我你和你前女友的故事，你一开口唱的便是：为什么要在我最难过的时候离开我。那时的我，心里猛震了一下，扯过一阵强烈的心疼。我在想如果我成为你第三任的女朋友，我一定会好好的珍惜你。
    可是才当我那么的信任你的时候，当我觉得有你在身边我就可以安全的，沉沉的睡去的时候，我才发现，其实你并不安全，我无法原谅自己，又无法抗拒你，我矛盾的挣扎着。
    两个星期后，我决定和你分手，同样在公交车上，我母亲的严厉监视，把我再度陷入恐慌，我几乎完全失去了原来的面目，我那么的焦虑，那么的紧张，手机放在包里，按到了接听键，母亲听到了我和你之间的对话，她一个电话又一个电话的打给我的室友，要证实我的行踪，我一路飞奔，顾不上身后的你。到宿舍结果舍友的手机和我母亲又起了一场争执，她彻底的伤害了我的自尊，她怎么可以向我的下属打探我，监视我？当我言辞激动的接着电话的同时，他来了，出其不意，毫无思想准备的回来了，和你撞了个正着，他是来找我作最后一次谈判的。房里我们相对而立，争吵激烈，我知道他已经有了放弃的念头了，我们彼此都不堪抗衡父母的阻扰，只是他还在做最后的挽留和争取。而我却已经精疲力尽，不想再继续下去了，可是，我不能在你的面前和他分手，我说过，我们之间的问题和你无关，纵然将来分手也不是因为你的缘故，我知道，我又找了一个冠冕堂皇的借口，可是我的生气，我的怨恨已经显而易见了，我拜托你帮我把电视搬出来，而不是他，我纵然我向你介绍说他是我的男朋友，而你却一定不知道我当天就决定与他分手了吧，我谁也没有理睬，等着你们逐一离开后，我先发了一个消息给你说分手，然后又和他分手，我忽然觉得好轻松，不用再背负那么沉重的包袱，分手后他便走了，去很远的地方出差了，然后一去就没有过消息，然后给我留下了一大堆的困扰和问题，我成了一个有家归不得的人，我天天以泪洗面，我关照了身边的人，谁也不准告诉你我分手的事情，你也还是会常来吃饭，你却不再关心我，而是冷眼旁观，事不关己的看着我哭，看着我流泪，你说我背叛了你，你说我欺骗了你，你说我让你又爱又恨，而恨比爱多，你说我们之间没有结果，我连连说自己不是好人，要我重新找一个人嫁了，我一再要你送我到车站，可是你却只送到厂门口，再也不肯多送我一步，我是多么要面子的一个人，面对这样伤面子的场面，我只有笑着面对你，我不会再你的面前哀求你再来爱我，既然你已经不爱我了，那我多说也已经无意义了，我高抬着头说：“我不爱你”显然这话已经不符合我的状态，我又加了一句说：“可我还是那么的难过”说完转身而去，头也不敢回，我怕我回过头看不见的伫立的身影。我好遗憾当我爱上你的时候，你已经不爱我了。
     我知道我们已经做不成朋友了，还期望着可以以朋友的身份在你的身边关心你，可是，我太执着得想要改变你对我的看法，反而引起了你的反感，你不再接我的电话了，我们真的连朋友都做不成了，我以为我心态好，我可以不和你计较，我可以用柔情来软化你对我的敌意，我以为我可以慢慢消除你心中的怨愤，所以不管多委屈，我都坚持的和你沟通，可是，你已经铁了心要和我决绝连朋友都没得做了，甚至，恶语相向，从小到大，我没被别人这样的误会过，我无法接受这样的重话，无法面对每天以泪洗面的生活状态，我对我的家庭彻底绝望。我的人生不可能再完美，我的人生没有了希望，而你又出如此的恶语来羞辱我，我已经没有力气再活下去了，我买了刀片，割开了自己的腕子。一刀又一刀，深深浅浅的伤口有十数刀，血从晚上八点一直流到半夜，我对你说，我再也不会来烦你，来打扰你了。我向想我的朋友们道别，他没有任何的回复，直到我大学的一个好朋友，找到我舍友的电话，让舍友敲开了我的门。。。。。
    那一天是1月5号，我清醒了，告诫自己，如此冷漠无情的人，不值得我这样做，我没有对不起你，是你对不起我，纵然我有什么伤害你的地方，我也用我的血洗清了我的罪。可是，为什么我还是会这样魂牵梦绕，这样的刻骨相思，我已经彻底的失去了自我，你说得对，我犯贱，我好看不起这个自己，我曾是那么的高傲，那么自尊自强，我用一切的方法来控制着自己的欲望，不向你拨电话，不给你发消息，却忍不住，还是写了那么长的故事，我好痛苦，真的。
   你说不知道我是为了公司还是为了私事，当然，我是为了公司，因为我的老板对我有知遇之恩，就像你的领导对你有知遇之恩一样。可是这个理由，有时连我自己都觉得站不住脚，真要为了公司的利益，我会这么不聪明，把自己陷入这样万劫不复的地步吗？
  对不起，我伤害了你， 我是那么的希望自己的脑袋里可以长一颗肿瘤，或者出一场车祸，或者摔下山崖，彻底失忆。
   我无意中成了美人计中的主角，却赔掉了自己的心。我每天都在忏悔，只是我还高傲的坚持不肯承认这种种的痛苦都只是因为我爱上了你，我不停的告诉自己我不爱你，我只是为了和你打好关系才接近你，我不该那么的舍不得，我应该坚强的笑着，我不想哀求你什么，我也有我的骄傲，你践踏了我的骄傲，我已经死过一次，我知道，我该息心了，可我。。。。。

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