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是在总结，还是批判；是在盘点，还是在自我嘲讽？我懒得去辨别了,能把心活得这样坚硬如铁，寒凉胜冰，也是一种本事。
你是一个记者，在你的询问面前我毫不遮掩，虽然你的目的不是为了采访我。
你想知道的是什么呢？爱情吗？我已经坚持认定你爱上了我，而且爱得非常痛苦。可这不是我的错，是因为你总想走进我的心灵，结果，把自己弄进了一个自拔不了的陷阱里。
你说你对女人的直觉曾经是那样的精确，可一到我这里，就没辙，你一定要知道为什么，可你不知道，为什么的背后，是被撕碎的心，是拼接起来的灵魂，怎么能够让你轻易就看穿，轻易就接近,直言不讳是我在你面前的本色，这也许就是你欲罢不能的根源。你问我为什么不能爱上你，我告诉你，那是我已经害怕了爱的杀伤力。
三十岁了，在感情的漩涡里浮沉了十四年，从十六岁豆蔻花季的暗恋，到遇你之前，对爱我之人而也使我爱上了的他飞蛾扑火似的投入，无果后，我最终放弃了，放弃了对爱情的信任，半生就这样惶惶而去，所有我爱过的或爱过我的人，音容颜貌都已远去，每一个人，都是一把锋利的刀子，在我的记忆里刻下了或深或浅的印记。
每一场爱情，都以悲剧收场，像极了一场连锁的事故。
为了少年时暗恋着的人，逃避了今生第一个对我痴狂对我死心塌地的人，即使他那样的才华横溢，前途无限；而正是这次逃避，促使我选择了婚姻，选择了一个我不了解，也无从了解的男人，价值观念的背离，生活方式的不同，让这场婚姻变成了断送我们青春的坟墓，没有了余地，婚姻终结在无爱的沉默里。
行走游荡在旅途的孤寂中，不曾断了对爱情的追寻，似乎以为得到了，命运却开了玩笑，把本以为可以厮守相伴的人狠狠夺走，不留一点回旋的机会，连恨，都无从去恨。
心湖慢慢平静了，把文字当成了最忠实的伴侣，在生活的磨难里，成长起来了。内慧，外秀，在这个小小的城市里，渐渐成为了众人口里的“才女”。
岂料世间的事，充满了讽刺，一个人不经意闯进了我的生命，他那样酷似第一个爱上我的人，对我的痴缠眷恋，有过之而无不及。仓惶的逃避，抵抗不了心间逐渐涌起的感动，我爱上了他，真正爱上了，贪恋了他的问候他的怀抱，他的温柔和他的霸道。
心，给出去了，再难以收回。然而，我竟然忘记了我们都是多么骄傲多么强势的人，真正走到了一起，彼此的碰撞才让我们体会到什么叫做伤痕累累，自身的长处和弱点，成了爱的屏障。
宁可被思念吞噬，没有预谋的离别，一块冰，被融化后，再结成冰，是难事么？
这个时候，你来了，确切地说，被我的文字吸引来了，来得可真不是时候，我没有理由不痛，所以我永远的不快乐，所以我，怎么能让你把我封锁的世界打开。
不是没有了爱，只是爱转化成一股阴冷的风，盘旋在我的梦里梦外。如影随形的思念，变成了蚀骨的恨。恨让我冷，恨让我坚强，我淡然漠视爱情在身边来来往往。
清秀的容颜算什么，不过是一朵没有香味的花；健美的身体算什么，不过是具空空的躯壳；独有精神，才是真正属于我的灵魂的。
你试图走进我的世界，却对我的希冀一次次落空，然而，你已经很难走出我冷冷一瞥，轻轻一笑。我对伤害我的人，所恨，所记，所牵，都一一告诉了你，你只说，那是我的事，你要的，只是我。
“倦游处，故人相见易阻。”愁绪不是无端，伤怀不是有意，孤独，已是一种生活方式，深夜的无眠，是畏惧落进梦里，曾经有过的期盼和温存里。
我相信你会是一个好丈夫，可你敢要一个心不属于你的女人吗？
就这样就好了，就这样和我若即若离就行了，关于你想要和我组建新的家庭的设想，只能是一个设想而已。承诺是我这样的女人这样的年纪玩不起的游戏，即使你不要我把心全交给你，我也负担不起伤害你的愧疚。
你说你面对不了我的凋零，可那是必然的事。你解冻不了我，解救不了我，振作与否那是以后的事。现在的我，只想把自己深深的埋藏，埋藏在只有自己知道的角落里。
访谈该结束了，我很累，很倦，很疲惫。
再拥抱一次吧，我给你一个微笑，谢谢你在我寂寞的时候，心甘情愿地陪伴我。
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发表于 2009-1-15 12:20:28
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发表于 2009-1-15 12:31:16
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