第二期擂台：“吹牛杯”笑话大赛

吃猪的狼

                                                                                              九黄鸡

    快要过节了，家家都在办年货。平常日子过得都不错，过节实在不知买点什么好。对了，好久没吃笨鸡了，过节就吃牠了。

    于是乎，买了一只活的笨母鸡，先养几天吧，等吃的时候现杀，吃的就是一个新鲜。只是，鸡好像得吃点什么吧，饿瘦了可不是闹着玩的。打开冰箱一看，只有一把韭黄，就它了，至于鸡的口味？小命都要没了，还讲究什么口味。

    过了两天的下午，突然发现鸡行立不安，使劲挠地面。生病了？我被这突如其来的念头吓了一跳。赶紧把鸡抓了出来，发现鸡屁股露出一块乳白色的，硬硬的东西。是在下蛋？我把鸡又放回了笼子里，过了一会，鸡无力地倒在了地上。不好，我赶紧把鸡带到了宠物医院，医生检查后说：是鸡下蛋难产了，得剖腹产。经过一个多小时的紧张手术，鸡蛋被顺利地取了出来。

    我一看，好家伙，都赶上恐龙蛋大了。医生说：这么大的鸡蛋头一回见过，最好是让专家检查一下。俗话说：听人劝，吃饱饭。我带着鸡蛋来到了医科大学的彩超室进行彩超检查，结果发现鸡蛋的里面有九个蛋黄。。。

    这个结果，让所有人都大吃了一惊。年迈的科学家激动地、用颤抖的手拿起了鸡蛋说：我搞了一辈子蛋，从来没见过这么经典的蛋啊。我在旁边提心吊胆用手在底下接着，生怕一不小心鸡蛋掉了。科学家说：鸡呢？我说：在家里呢。“我们买了，鸡和鸡蛋一百万。怎么样？”我激动的热泪盈眶说：好，卖了。但是有一个条件。“什么条件？”“我要现金。”

    拿着钱回到家里后，把钱都倒了出来，一五一十地数了起来~~~~~~数着数着，我喊了起来：老婆，快来啊，不好了。老婆飞快地跑了过来问：怎么了？“我的手抽筋了” ·······

    后话：有了一百万的资本，可以大干一番事业了。你问我干什么事业？真是白痴啊，当然是养鸡了。但是不能养太多了，毕竟是物以稀为贵嘛。世界上有220多个国家，我就养220只鸡就行了，到时候一个国家卖一只鸡。呵呵，绝对公平合理。价钱嘛。做人不能太贪了，就按一百万算了。不过得是欧元哦。（美金现在贬值，暂不考虑）

    至于鸡的营养秘方：“韭黄”。自然是作为最高机密锁在瑞士的保险柜里了。闲暇时研究一下，能不能喂鸡吃一吃“十三香”。说不定吃个十三黄的蛋出来呢 ·············

炽雨

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本擂台将于明日零点结束~~请各参赛者将参赛作品帖于此帖参赛~~谢谢~~另：本次擂台分笑话组及吹牛组分别进行评选，请各看倌先进行牙齿加固、看管好自家的牛等前期工作，以防有不必要的损失。

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ye2403

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雨宝宝今年牛皮大丰收哈。贱卖不？俺想买点儿回去加工成牛皮糖，再高价返销给诗词的哥们姐们弟们妹们，賺点儿碎碎银子，成不？

炽雨

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欢迎批发，决不贱卖~小米那交钱哈~

粉黛无颜

寻牛启示
尊敬的各位坛友：

    俺家丢牛了，谁见了赶紧给说一声，俺都急死了。你问为什么？听俺简单解说，俺找牛要紧。

    为响应坛子号召，为吹牛比赛贡献一点力量，俺特意在超市精选了几头膀阔腰圆、力大无比的“草原小肥牛”，想考核一下它们谁不怕被吹跑，再从中选一个出类拔萃的参赛。

    乙丑年乙丑月乙丑日乙丑时，俺把它们一个个抱到牵牛花的花蕊里，看它们谁最不怕吹。第一个上场的叫懒牛，俺用沾了水的鞭子狠抽了它三鞭子，它才极不情愿地站起来，待俺轻轻一吹，它轻飘飘地挂在牵牛花的花茎上，被花茎缠住了，那懒牛也懒得动，索性卧那儿不下来了。第二头叫慢牛，牛虽然慢了点，倒是听话，自己走到俺跟前，俺用力一吹，它慢腾腾地飘呀飘，飘到了牵牛花的主干顶部，俺说以最快的速度下来，它说它昼夜加班不吃不喝，预计3月1日左右能爬下来。唉，干脆把赌注押在第三头快牛身上吧，俺对它说：快牛呀，你可是俺最后的希望了，一定要为俺争气呀，不然俺白花花的银子把你们买回来，挣不到金币就赔大了。它说，这点小事，很快搞定。俺心中大悦，使尽全身力气，奋力一吹，它噌一下子窜出去了，眼啾着就飞天上了，俺急得大声喊道：

    “是让你们比力气，不是比速度！”

    “什么？还让找玉免？”

    “你快下来！”

    “什么？还献金钗？”

    “你真混！”

    “什么？追流云？”

     不愧是快牛，那丫一把揪住一朵白云，随着白云逍遥去了。

    各位坛友，你们谁见了俺的牛，劳驾告诉俺一声，看能不能在参赛前的最后期限把它找回来。俺在这里先谢谢了。

神送的死命

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俺们家的牛已经被人吹跑了，呜。。。。。。。。。。

苍雪漫天

苍雪：朋友们都在这呐，苍雪给大家伙儿拜个晚年，祝大家身体健康，吉祥如意！
寒山：哎呦！ 这不是苍雪吗？
苍雪：原来是寒山兄啊！ 您过年好！
寒山：这些日子没看见你，我还等你那《三国》呐！
苍雪：不讲了，最近文化局给我打来电话了，说我诋毁三国时期的阶级斗争，不敢说了。
寒山：哦，这么回事，要不说有好些天没看见你了。
苍雪：这些天，文化局请我吃了一顿饭。
寒山：吃饭！？ 吃那么多天？
苍雪：对！半个月， 不但吃饭，还包住，标准单人间，都是防盗门，从屋里能看见外面，保安在楼道巡逻，一百瓦的大灯泡，往屋里照着，外面是五米高的围墙，墙头上还蹲着几个人，抱着枪，我估计那都是厨师，准备给我们打点野味儿啥的？
寒山：快打住吧！ 你那是拘留了！
苍雪：反正都差不多。

苍雪：对了，寒山兄，您最近都忙些什么？
寒山：问我？
苍雪：对啊！
寒山：要说我啊，那最近可是太忙了！
苍雪：您都忙些什么呢？
寒山：我最近开始研究书法。
苍雪：研究书法，这可是一门高深的学问，书法在我国有几千年的悠久历史，流派百花齐放，名家辈出！ 不知道您具体研究哪一派？
寒山：我集体研究。
苍雪：什么是集体研究？
寒山：就是所有流派，所有名家，我先研究甲骨文！
苍雪：甲骨文，这可是中国最早的文字。
寒山：对，我从商代的甲骨文开始，然后是周代的金文，春秋战国的石刻文，简帛墨迹。
苍雪：这些研究可都不简单！
寒山：不但研究这些，我还研究书法家，什么颜真卿、欧阳询、张旭、怀素、虞世南；沈传师、孙过庭、薛稷、李鹗、柳公权。这些个名家，我都要研究！
苍雪：您可太厉害了！
寒山：我就为了研究这些个名家，除了上班、吃饭、睡觉、看电视、玩扑克、打麻将；洗衣、做饭、去超市；接老婆上下班，送孩子上下学，周六日休息；剩下的时间，我都用来研究！
苍雪：好么，您任务还挺重，要都忙完了，您还有时间吗！
寒山：鲁迅先生说过“我吃的是草，挤出的是奶；时间，就像是养牛场的奶，只要愿挤，总还是有的，要是玩儿命挤，再想点别的法子，就越挤越多！”
苍雪：前半句我倒是听过，这后半句，估计是鲁迅先生在参观“三鹿集团”时说的。

苍雪：您都怎么挤啊？
寒山：利用所有的机会，我在房间的各个地方，都放上文房四宝。
苍雪：我听说您家屋子可不大啊，都放得下吗？
寒山：没问题！ 家里的窗帘，全换成宣纸的！
苍雪：宣纸窗帘，使得住吗？
寒山：墙上的瓷砖全砸下来，再刻上字，弄成“摩崖石刻”！
苍雪：好么！不知道的，还以为到了石窟呢！
寒山：饭碗全改成砚台，牙刷都换成毛笔，就连冲厕所，都改用墨汁！
苍雪：你可真够败家的！
寒山：什么败家！！！ 这是为文学奉献，为文化牺牲！ 我的口号是：为祖国的书法事业而奋斗！就算败家，也是光荣的败家！
苍雪：我算明白了，如今这年头儿，不怕不要命的，就怕不要脸的。

苍雪：那，您研究的怎么样啦？
寒山：我的研究已经编成书籍，并且出版了三万册！
苍雪：您都出书啦！时隔三日，当刮目相看！ 不过我还没看过您的大作，要不，您送我一本，我好拜读！
寒山：送不了！
苍雪：怎么呢？
寒山：都卖出去了，已经脱销了。
苍雪：哎呦喂！ 这我可要恭喜您，这回您可是发啦！
寒山：发什么呀！六毛钱一斤！
苍雪：噢！ 都给收废品的啦！。。。。。。。

附：我这个忘发上来了，不算晚吧？

紫硯墨羽

　　哈哈！俺候着，等嘉奖毕，收购牛皮来喽！获一等奖的收购價为：200金。二等：100金。三等：50金。七七八八的视本质待定～～～

无伤

哈哈，偶就借刀兄的《卖身广告》来凑个热闹拉：

卖刀简历
姓名：万古刀    性别：男    年龄：保密

学    历：大刀王五第二百四十九代关门弟子
专    业：切、砍、劈、斩、割、剁、拉。
工作经历：本人曾任御前十品带刀侍卫长，兼御前十一品厨师长。
特    长：祖传万古宝刀一把，专杀妖魔鬼怪、奸淫掳掠、木马黑客。专治各种不服。
求职意向：保镖、打手、销售、厨师、裁缝、报社编辑。
个人信条：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁；武可以砍木头，文可以切豆腐。

江南催情

寒山，苍雪吹的真有水平