【满庭芳】

万古刀

再赏！这样的好词，在今天的霜天已是不多见了，强烈呼吁版主加精以飨坛友。

无情公主

支持刀~~

苍雪漫天

::: 在 steven567002 的贴子提到 :::
风啸危楼，霜侵片瓦。枝头冷月啼鸦。
帘帏无故，无故惹胡笳。
哽咽肝肠寸断，断肠处、枉自嗟呀。
何期许，远山横黛，雁影逐天涯。

如麻。
西子瘦，而今只影，立尽残霞。
看夕阳渐落，梦里霜华。
二十四桥仍在，明月夜、剩得浮槎。
今宵又，谁能为我，唤醒一丛花？


无病呻吟。
诗词不是堆砌古人的陈词滥调
建议楼主自己辞掉版主的位置
以免误认子弟

steven

这人挺有意思的，别删ID，留着解闷吧

万古刀

::: 在 五龙闹海 的贴子提到 :::
风啸危楼，霜侵片瓦。枝头冷月啼鸦。

以风声入笔，点出时间、地点。“霜”字点出时令。“枝头”句为全词定下沉郁的情调。由此可见作者笔法之娴熟，此足以为吾辈之师亦。

帘帏无故，无故惹胡笳。

此句将镜头拉入室内，以胡笳声之幽怨之意象来代表忧郁之情，承接前文风啸、啼鸦凄凉之声。更都引出下文“断肠处”。此处足见作者意象选取之准确，下笔之缜密。

哽咽肝肠寸断，断肠处、枉自嗟呀。

有上句逗引之笔，此处写人不显突兀，反而使行笔此处，顿起跌宕。写人却以情处着笔，而将词中主人公隐逸于字句之间，似帘帏中逸美人轻叹之妙。

何期许，远山横黛，雁影逐天涯。

过片向来是填词费心揣度之处。作者此处运笔极妙，以主人公之眸“远山横黛”照应首句“危楼”说明词中主人公是登楼远眺，以“雁影逐天涯”句总览上片沉郁，孤寂，相思之情。为下片入笔抒情做好铺垫。

如麻。

此句读来突兀，令读者一震。殊不知，此乃作者匠心之笔，抛一悬念，引起下文。如此换头妙笔，吾辈当学习之。

西子瘦，而今只影，立尽残霞。

运用虚笔。吾辈须知写诗填词力求含蓄，下笔宜虚实有度方为妙趣。

看夕阳渐落，梦里霜华。

景语寄情照应上片。可见作者运笔之中勾连得法，行文紧密。

二十四桥仍在，明月夜、剩得浮槎。

即有景语之实又虚笔之幻，妙笔!

今宵又，谁能为我，唤醒一丛花？

此结余音绕梁。吾辈切记词之收笔应放纵有度，应该留给读者更大审美空间。细品“今宵又，谁能为我，唤醒一丛花？”当见作者构思之精巧，笔下功力之深厚！
龙兄吾师矣！
再次建议加精以飨众友！

补鞋匠人

喜欢凑热闹,也说几句.
这首词给我的感觉,很有词味,无论用词用典,都很不错.
但,也唯其如此,让人觉得词的意境似乎太过"熟悉",也因此印象不深.

乱弹莫怪哦.

苍雪漫天

删帖是版主的权利，版主行使权利没必要和谁去解释。

支持加精华，对家大哥要是不好意思也没关系，反正我们认为是精华了。

各位被骚扰的朋友，有些事情应该反过来思考，为什么骚扰你们？ 还不就是你们写得好嘛！

我们应该向史蒂文先生表示由衷的感谢，秀得不错，评论的也很好，好久没看到这么没文化的言论了，很开心，您辛苦了！

amonk

::: 在 steven567002 的贴子提到 :::
无病呻吟。
诗词不是堆砌古人的陈词滥调

这两句属于批评范畴，观点不一，我不计较。

建议楼主自己辞掉版主的位置
以免误认子弟

这话有点自视过高，因为就先生的责权利来说还没有这个资格。
而且，并不是水平高的人才能当斑竹，斑竹是管理职位，而不是技术职位。

五龙闹海

感谢刀刀、匠人细评！

一并感谢各位兄弟姐妹！

邪魔老奴

扰我霜天之清幽
建议删除

不会飞

好词！问好五龙大哥！