2010年霜天第十期作业《重阳》

森林文采生

支持，先填一首词顶下；
忆秦娥--重阳送别
重阳节，
平明送客伤离别，
伤离别，
菊花捧起，
未言先咽。
虽说十五能圆月，
中间多少难眠夜，
难眠夜，
书笺频寄，
路遥山叠。
注；
月圆之夜，尚可聊以寄情。有诗句为证，“此时相望不相闻，愿逐月华流照君（唐张若虚）。此中的“能圆月”即取“能逐月华流照君”之意。

也算是一次作业吧。

无情公主

祝英台近


倚秦楼，垂凤髻，无语恁凝睇。
几许帘风，柳外雨声碎。
枕边听尽芭蕉，起时初霁，望缥缈、广寒清桂。



怅无际，远梦争寄秋愁，重阳共谁醉？
一片冰心，更不问谁会。
任他枝影沉身，清歌何处？那禁笛、一声和泪。



为支持伯父，也来发上一首

田心白水

作业《重阳》
菊倚东篱桂金黄，
怀乡近日酒飘香。
疾笔忧思托北雁，
严慈老境可安康。
新手，渴求木pu先生指点，拜谢。

逦清定律

哎~我好想欠了不少作业了，先赖着，嘿嘿

兰室清风

先支持先生！再看能不能蹦几句哈！

雨中月

鹧鸪天~重阳  新韵
莫道重阳说恐寒，我言尚有好秋观。
残霞搅日天一色，云雁双行对眼穿。
风细细，雨蠻蠻。惯应寻恨伴危栏。
衰颜欲付林花落，傲骨霜前纵火燃

W566938

七绝 重阳赠妻

携手登高看彩霞
折菊相赠作簪花
依依遥指南飞雁
自有流云伴天涯

（新韵）
17:14 2010-10-11

俺以前写了不少的打油诗送这个送那个，偏偏没送过给俺老婆。原因嘛，一来她从来没看好过我写的诗，总是嘲笑俺自不量力，不务正业。二来她也不支持俺写诗，认为这玩意儿又不能养家糊口，一点也不实在。更主要的原因，俺因为几次在霜天游荡，忘乎所以。烧坏过两个锅子……惹得她老人家无比愤怒！俺舍命相护，电脑才得以保全。重阳节恰逢老婆生日，又遇古月前辈布置作业。所以俺就凑了一打油诗，一来完成版主的作业。二来也可以趁机博取老婆的欢心，可谓一举两得！只是水平太臭，意境平平，而且天字还出律。恳请大家帮帮忙，指点指点！这儿俺先谢过了~~
作揖……

PS：建辉兄帮俺想了一个词：际涯。一时我也想不想合适的，就先把他这个词用上吧。多谢建辉兄！也请其他的师友再帮俺想想还有没有更合适的……

木甫

::: 在 最在烟雨愁 的贴子提到 :::
                          寄祖母
惦念孙儿在异乡，经年发首裹银霜。
依石拄杖村头坐，心思几日是重阳。


前面出现美玉啦！先帮古月垫块砖头，呵呵！
现在我家乡重阳节已经没有了许多的含义，只是子女回家探望老人。

首先恭贺最在风雨愁先拔头筹，此首诗思顺畅，一笔写下，语浅而情真，是其优点。
不足之处在于格律有误，如按新韵，则结句出律，如按平水韵，石为入声，就算按折腰体的格式，第三句也不合律。只能勉强算作不究平仄的古绝，但用字过于浅显，与古绝风格不符。

其次要说说七言句的写法，虽比五言多两字，并不是简单地添够字数，而是通过多加的两字，可以表达更多的内涵和句意的曲折变化，所以五言正格为高古清淡，七言则是典雅精工。所以七言句子中多加了两字后如不能做到丰富意义或韵味深长，便会有累赘罗嗦或浅白无味之感。以此首为例，惦念，发首，心思等词都显平直，不能充分发挥出七言的句式，倒不如试改作五绝而来得更有味道。

两地长相忆，经年髮已霜。村头黄叶路，几日到重阳？

三句写景是从侧面烘托“坐看”的动作，前人多用此法，结句一个设问，自然流露出盼望归期的心思，是不是比直接写出心思要有余味些呢？

木甫

::: 在 袁建辉 的贴子提到 :::
连阴节雨漫重阳， 月桂佳期送晚香。
又是登高愁几许？ 多情应似少年郎。


清辉冷月一襟霜，白露花残泪两行。
灯火阑珊杯尽处，不知今夜几人伤。

两首中第一首较好，结句很有滋味。虽然三句登高言愁诗意稍熟，但结句比兴得法，亦切身份，总算稳妥。

次首伤于直露，若从严说“清辉”和“冷月”说的都是月色，属于赘笔。下句”泪两行”笔力过重，在没有很好的铺垫下突然出来两行泪，会让人觉得造作。而且在物我之间的转换也未做好，首句是由远及近，写月色照满一襟，然后移到中景，看见残花露水如流泪，接下来写灯火阑珊，应该再向远望了(注意阑珊一词)，但忽然来个近景的动作“杯尽”了，便会觉得突兀。结句故意引申作叹，但同样“伤”字太重了，虽然明白建辉兄是作神伤、心伤之语，但一般可以说几人悲，几人愁，但很少直接这样单写“几人伤”，感觉像是要上战场了。

白衣兄说过“殇”字一般少用，建辉兄这次进步了，呵呵，不过”伤”字同样属于要用稳的一个字，尤其是与人用在一起的时候。而且诗贵含蓄，不是所有感情都适于直接的抒发表达，尤其是这种思念悱恻之语，写得过于空泛直露，动不动就泪啊，伤啊什么的，除非能别出心裁或有惊人之句，否则便不够自然，而显造作，不妨想象一下琼瑶式的马景涛哭腔。

木甫

::: 在 秋痕有泪 的贴子提到 :::
重阳九九手心秋，
半事空余年暮愁。
诗噤乍寒侵菊瘦，
桂移香月梦留头。

秋痕有泪此首作品可能因为成诗过快的原因，诗中只见词藻的堆砌，还未得以妥善地去安排诗句的筋骨结构。

为何我说是堆砌呢，虽然平仄对、押韵对，但全首读起来诗思是断续的，就像是把词语拼接起来一样。起句“重阳”就是“九九”，除非有特别用意，否则不用重复，是赘笔。而手心秋很费解，若要用拆字，可看前人是怎样说的，如“离人心上秋”，这样就很有意味，但手心也何以想见秋的景象呢？而且手心与重阳九九也没有联系。

次句“半事空余年暮愁”，“半事”亦费解，句意似乎在说还余下来半件事就是诗人的年暮愁，但为何是“半件事”呢，似乎解释不通。一般可以说半生，半世，或者一事无成，事半（事已半，事半功倍）。而且有个问题要指出的，年暮愁，即暮年愁，一般指晚年哀叹青春流逝的愁怨，诗词中可以“老夫聊发少年狂”，但若是少年强说暮年愁，就有点刻意了。

第三句，“诗噤”我的理解是吟不成诗，“噤”字用得稍硬，一般搭配的是可以发声的物体做主语，如“鸟噤”“蝉噤”或直接接“口”“语”“声”等字。此是小病，但主要问题在于“诗噤”与后半句“乍寒侵菊瘦”没有联系，与上下文也没有相呼应的地方，便显得突兀。前人虽有“怕轻寒犹噤”一语，但在第三句中的“噤”与“寒”两个字并没有反映出这种关系。

结句同样的问题，词语拼接生硬，与上下文没有呼应和联系，按一般的理解，可以说“月移桂香入梦”，这是传统的写法，若要创新写“桂移香月”则需要技巧，因为一般都知道本身移动的是月光，随着其变化可以衬托出时间空间的转变，但要写成是桂影移动了月光，就有点反了主次了。非要这样写，可以考虑用“桂香逐月”类似的方式处理，因为香气是可以漂浮移动的，随着香气的漂浮，窗外的月色也入到梦来这样就比单纯桂的移动要顺畅些，秋痕可以考虑一下如何改写。此句问题还包括末二字“留头”，若是为了迁就格律将“梦里头”改成“梦留头”就太不该了，因为留头只会是“留发不留头”中的“留头”，而不是“里头”的意思。而这句的内容与前三句又是没有关系的

命题作文难写之处，就在于此，因为是命题，未必能够做到有感而发。建议秋痕可以先去想想，以重阳为题该表达什么内容，等有了一个大体的诗思，再去组织语言勾画出来。