流浪者

风没来

摸不着女人嫚妙的身子
从浓郁的草色中醒来
夜晚的虫子在唱
流浪的歌声

白天挂上眉角的风尘
夜晚总会令人涌起一阵阵的心酸
用面具铸就的坚强
在寂寞侵袭时感觉就像
秋叶飘零时的模样

深情注视遥远的家乡
那是梦里牵绕的天堂

夜空里的星星
是否家里的女人凝望黑夜的眼睛？
而垂落了的那颗流星
可是她，是她
终于未圈住相思的那颗泪么？

五更寒

深情注视遥远的家乡
那是梦里牵绕的天堂

江下天

新颖的写法

lvruirui

是她

沿河看柳

深情注视遥远的家乡
那是魂牵梦饶的天堂

你的脚步虽然在流浪
  你的心却已靠航

很好很好的诗 很好很好



（2问号处感觉  处理 不严肃）风尘下句 面具上句 也是

风没来

::: 在 沿河看柳 的贴子提到 :::
深情注视遥远的家乡
那是魂牵梦饶的天堂

你的脚步虽然在流浪
  你的心却已靠航

很好很好的诗 很好很好



（2问号处感觉  处理 不严肃）风尘下句 面具上句 也是

完了，又来了个跟马夫子那样的家伙;)
以后谁要想知道河边有多少株柳树，树上有几只小鸟，小鸟身上有几根杂毛……
问沿河看柳和甲马堂下，准没错:xixi

风没来

谢沿河兄！看得如此细致！
这样可行？

摸不着女人嫚妙的身子
从浓郁的草色中醒来
夜晚的虫子在唱
流浪的歌声

白天挂上眉角的风尘
抚镜难平流浪的沧桑
用面具铸就的坚强
在寂寞侵袭时感觉就像
秋叶飘零时的模样

深情注视遥远的家乡
那是梦里牵绕的天堂

夜空里的星星
是否家里的女人凝望黑夜的眼睛？


写这首的时候本来对你说的那些地方也是不甚满意的，窃以为没人会注意到就偷懒了，没想到还是给揭出来了

“深情注视遥远的家乡
那是梦里牵绕的天堂”
这节我本人就不改了。虽然改了的话字面上能严谨一些，可是在感觉却不如原来更恰当。流浪在外的人生活上或多或少都有些散漫。想家的念头是很浓，但用“魂牵梦绕”来形容却有点浮了
再说，梦和牵绕之间少了一点过渡的介质，但是，我相信读者会在读的时候会补上那些少了的东西的。于诗词，我偏执于感情线的流动，而不在于个别人造字面上的得失
这是我的见解，或许有点偏…

以前有老马在，现在又多了个沿河看柳，发现在这里的日子越来越难挨下去了
呜……

沿河看柳

呵呵。感情线，精彩。
老队员嘛、别有新问题哦。哈哈
给我做个榜样啊。哈哈

风没来

直言无忌，我风本性！

呵，再次谢过！

风没来

抚镜难平流浪留下的沧桑