站在风尖上写字

永远的第一名

不管不顾了！就写字的时候，我在刀锋上寻找这自己的伤口，血从过去流过未来。
我在刀锋上寻找着过去流血的疼痛，一直深到夜里成着流动着的冷风。往昔的日子，一直徘徊在刀一样的鲁钝中，把人刮得血肉模糊的恐惧。我背着风吹的方向，寻找日落的街，那里有人横行过马路，死以非命。

我在别人的故事里，朝着太阳挥动着拳头，一拳一拳的打着我地下的影子上。胃在抽缩脸成了一个酱了忆万年的黄瓜，皱着出苦水。

我在别人的血中，用舌头感觉到血腥的嘴唇。我冷笑这血，苍蝇也会喜欢，我不是一个伊斯兰教的教徒。

在刀上我看到死着眼里的恐惧，如一只蚂蚁在咬着我的胃。痛的打滚在地上，太阳落大街上，一团火烧着行人的影子。大家在疯狂的哭喊中，失魂落魄的寻找着自己受难中的影子，抓一一把泥沙，你看不见路人的眼光隐藏在背后的那只手，凶光毕露。

仇恨让生灵涂炭，如一段段枯黑的枯木，在水低横陈！你不必为此而默哀，不必为死去的人担忧。在烈日把雪给消融那刻，我舒缓着腰身，盘点着落地的头发。

在生前，我把呼吸放入到口袋，以备急需之用。在我踏上401的房间门口，从口袋里掏出的是一串别人家的钥匙。

我能说些什么呢！不能的，在1977年秋天。在沸沸扬扬的尘埃洗去我脸上的伤疤。我的心就开始冷了下来，身体轻的如蒲公英，在漫无目的虚空里游荡，偶尔在一堵剥落的老城墙前，思考着生和死是否有必然的联系。

细菌在冰层里思考了千万年无果，城墙长了一层墨绿的青苔。而我还在虚无里游荡，如一丝炊烟，慢慢的消散于虚无之中 。

在风尖上，我如一个疯子一样写着风尖的寒冷。是一种雪意，是一种刀一样的寒。有血一样浓的冷。

我没有闭上眼，我张着眼，看着对抗的东西南北风。西风打败了北风那年，我瘦如一匹骆驼，在沙漠里独行，寻找着沙漠的干渴。把火一样的沙子藏在我眼里，我认为我能容得下一粒沙子的世界。

在我把眼镜片大碎的那夜，我倔强的用胶布把自己粘得四分五裂。我如一个疯子一样，在寻找着森林里留下的一串血迹。我的鼻子迷失在苍蝇飞过留下的腥味里！还有的是苍蝇留下一串模糊的冷笑。我不管不顾的写着，写着一种未来的死亡，一种湮没的生命。

我听到汽车在嚣张的横冲直撞，让路人走投无路的去撞电线杆。我怒，在内心里炸太阳的残渣碎片，以事无补，成为那杯水车薪无辜的冤魂。

中午两点的时候，你正上班，一架如无头苍蝇飞机就撞入了世贸大楼！你在电视里看到这个转播画面，脸露书蒙娜丽莎的微笑。在你笑意未止，才惊觉自己在世贸大楼的最顶层。

你火烧屁股的跳将起来，怒吼着，这天杀的，慌忙跑到电梯面前，拼命的按动着电梯按扭。从窗外传来一声凄厉的尖叫声---一条影子从你面前的窗口摔了下去。你蹲坐到地板上，抱着头，喃喃自语---你是一个佛教徒。却不知觉的喊出，上帝，上帝的时候。你脆弱如一个孩子。

没有人能印证我的善良，无辜的人，总是意外的发现自己是乘在车祸一般意外的车祸里的一乘员。我就用血在雪地上书写着，一些无辜而罪孽深重的人。他们的无辜是用血来回忆过去，他们的罪孽慎重是用，雪来浇熄。

后来我在也不无辜的想到，在灾难当中，享受着一根烟，那是一种多么惬意的情趣。我没有在教堂的钟鼓声中忏悔着，十字架上的罪恶。没有在圣经面前，虔诚如一个害怕被强奸的少女。

我有诗人一样狂傲的气质，这就是我找不到自己的地方，也是我天才的地方。我可以把自己拧成一个字，被一个问号批驳的哑口无言。诗人的狂傲是我所不理解的，这就是我鲁钝的地方，我总认为自己可以粘上一些诗人的气质。因为我想成为一尊让人膜拜而不食人间烟火的佛。可是我错的，找不到句子从内心里发出腐败的气息。

问题在于，我无可救药的抓着一根朽木当渡河的小船。在我的体温被秋风的最后一片落叶带去了最后的余热。文字成了一片沙漠，而我富裕如沙漠上的石油大王贫瘠。

　　有一天我和你一样在一场意外中死于非命。我不能为自己设计一篇生前的遗嘱，说我不是无辜的，这点不我不能证明，能证明的是并不无辜而已。让鸿毛之轻载去生命之重！请为我举杯，鼓掌吧。

　　如果在死后我能为自己写上一篇遗嘱，告诉我你想要什么！告诉我，漏沙断送绝望的爱情，那就使指针下垂，不再为黑暗里的人指明光明的方向。原谅我的自私，一种竭近绝望自私的哀怜。

　　有一天，你会记住你忘了的轻，忘记了举杯之重。那天，雪将覆盖着不毛之地，把丑陋的贫瘠，点缀成苍白的颜色。

　　如果你在没被出生之前，学会了思考，一种黑暗在哭声中流动，诞生了血肉模糊的肉体，请鼓掌吧。在没有人能比驴能在黑暗里可以自由的行走，是一种比裹尸布还浓重的悲哀。

　　请你把眼睛放入口袋里，把耳朵放入口袋，把呼吸放入口袋里。生命如一个泡沫掉到水里，淡开来，透明的水色，依然透明在墨水一样的黑暗中。重如泼墨，轻如游丝，请鼓掌吧。让伤疤在脸上裂开，让伤疤在失去血色里干渴。我不能触摸到自己刀锋上映出自己的样子。

　　我就在键盘底下爬行，听敲打着键盘的声音想象着落井下石的嘲讽。我去看黄片，我去看黄书，我忘记了那丰满的肉体横陈在我的眼睛下，如一具冬眠的蛇。

　　我记住的有什么，冷风吹去窗外的树叶。烛光在风里挣扎欲灭，心灵的访客不期而至。除了苍老，剩下的是一具打着褶皱的躯体，有着艺术造型的外观，留当镜头底下的展览品或者收藏品。

　　我笑了，大笑而悲，我还坚强如一颗招摇的大树，心以如朽木。当扫把扫过城市的街道，留下一串串可疑嘶哑的声音，让我回味着城市的伤口度日。

　　我的音节不在五线谱上，五线谱弹奏不出死亡前的心跳。用子弹的速度，逃离城市的灯火，不让残留的泥印给想象画上句点。

　　土地发芽时节，我停留在冷风尖上，写字。疲乏的眼睛空洞如果有表情的话，请染上惊恐的灰色。我在水底，写出冷风流动的样子。我的文字死于我的手，我文字背后喘气，请鼓掌吧，为了死者，为了生着。诅咒永远不能达到死亡的身上，祈祷毅然。

　　在上帝怜悯着忏悔的信徒之前，我披上一片黑云，进入万劫不复的黑暗，在水里窒息。请鼓掌吧，在上帝思考之前，我拒绝过死亡的邀请，接受着一片鸿毛之轻。

　　在没有开始之前，我把句号留给了车把势的刽子手。请鼓掌吧，为了过去，为了将来，应该把现在划去。我伤悲，如佛祖一般的伤悲，善良而仁慈的记忆，总是光顾着这身病弱的身体。

　　生来即是失败着，每一次怀疑，就是另一个失败的开始。我在局中之局的边缘画牢自趋，我站在马路中间的虚线上，看着来往的车辆。如果有可能的话，我们可以进入到天堂，呼吸自由的空气，可是往往我们都不得不步入地狱，去炼狱，去体会一种让人无法理解的责任。

　　没有人愿意承认生来就是为了让你在死一回的，用一千年的智慧在倒推过来，死着的人又被生来的人让一个地方，好继续死下去。我们能做什么，在诞生的掌声中，不会拍醒死去的人，这就是死者智慧之处，也是生者还鲁钝的地方。

　　在曲终人散的舞台前，凌乱的场景，如蛇一样钻入脑袋。你还能虔诚的向舞台膜拜，离你远去的快乐时光。那落幕的戏，搭着的台，还在等待着另一场绝恋开演。一样有着虔诚的信徒手按着圣经为你祈祷。这一切和你无关的时候，你隐到幕后，拉开戏幕，上演的还是你昨天所看的戏幕。只有脸皮在面具底下暗中偷换。

　　如果有生命之重和生命之轻的区别的话，让赌博成为一场游戏。我会拍着我干瘪的口袋，告诉对方，这里有一颗还跳动的心脏。在重和轻之间，我站在风尖上，成为一个高贵的疯子。

　　黑白两个字就区分了一个白昼和另一个夜晚，怎么不让我悲。我只有逃离到荒漠里，站到绝壁的焦岩上，脱的一丝不挂，让阳具划出一个漂亮的弧度，指着太阳落下的地方，去你妈的。这时我才体会到在黑白之间，还有一根阳具画出一道美丽的弧线。

　　我在大街的冷风中行走着，走出这个城市，步入那个城市。把记忆丢在这个城市，伤痛搁浅在沙滩上。老乞丐也是在唾沫星子面前低下他高贵的头颅，不管唾沫星子怎么洗脑，总是赶不上物以非的变更。



　　　　今天看到疯儿，很早就来了。这很不对头，往常的时候，她总是在三更半夜，别人都睡去时，才爬上网来，听歌，发呆，或者写几个字。

　　还是一样的抽着烟的疯儿，俺劝她，别抽了，你看你抽的样子，和街道黑暗处的那些穿高跟鞋，肩挎着个包的女娃儿，相去不远。疯儿说，才不是呢，说疯儿抽烟很淑女的样子。每抽一口烟不忘了分两次吐烟，眯着不大不小不圆不扁的眼，每吐一次烟，舌头都得舔一下嘴唇上的胭脂。

　　俺对疯儿说，胭脂好吃么。疯儿说胭脂是一种特效的减肥药，每天吃一些胭脂，人也就苗条可爱。俺对疯儿说，你看俺苗条可爱不。疯儿说：你这个和尚，枯瘦的样子，一点都没显得精神来，如果是顶着一个光森森的肥脑，可是随时让俺下手，就可爱了。现在这些疯子说话总是这样让人无法理解。

　　疯儿睡去了又爬了起来。俺问她啥还没睡，她说睡不着，起来抽根烟。就这样，俺和她对看着对方，不说话，发呆。听着她那边传来微弱的音乐。疯儿抽完手里的烟，又要去吃水果。还对俺说，如果在网络上做到从这边终端随手就递给另一终端那人的话，该多好。俺对疯儿说，如果科学技术真的做到人可以用电缆来传输的话，俺伸手入屏幕里，把那边的她抓了过来，暴打一顿，打完后，俺会幸灾乐祸的说，这是对你好，抽烟有害健康，知道不？

　　当然疯儿被俺臭打了一顿，定然凄凄哀哀愁眉苦脸的样子，或许还要眼里噙着泪，将滴不滴的，很好看--如果不这样，俺就会嘲笑她不象个淑女！当然疯儿哭了，俺就动之以情晓之以理，用一千零三夜的时间。悔人不倦的给她上课，引用古今中外，东家长西家短南北不长也不短的告诉她，抽烟的那些人，又有什么好果吃。这样她必定烦的要死，宁愿戒烟，也不愿忍受俺的唠叨。

媛儿

每个伤口都像是一朵黑色的曼佗罗,一边妖艳一边疼痛,无穷无尽涌动着黑色的暗香.



似乎是这样写的吧!