紫藤与大树之恋

琴弦音

为何在这里
风呜咽而过
卷着尘土满天飞

孤寂地数
天上飞过的鸟儿
那弧度划过一种顺畅

当你以一种绿
慢慢缠绕我的身
用温柔的笑意
点亮那漆黑的夜
风也轻了

你的指尖
点了湖心
荡漾着明天的阳光


夜雨淋漓的下
你张望着
我目光紧随着落寞

你有攀缘的方向
而我 情愿为你
竖立百年

小林晨月

段与段紧凑些更好！~~~
拙见，问好！

晴空古月

欣赏学习

情若诗词

欣赏着~~

雪舞月色

紫藤与大树之恋
很美
拜访琴弦音，学习了~~~~~~~~

世上只有藤缠树，人间哪有树缠藤。
树死藤生缠到死，藤死树生死也缠。

静洁百合

拜访师父，学习

琴弦音

谢谢大家 谢谢轻尘的指点 也谢谢HE塘的指教 以后请大家多指教 我这里拜谢咯

邪魔老奴

结句很有力量，喜欢

HE塘

对琴兄的有些断句我有时是有些不同看法的，只是一直以来不知道该怎么说才好，我想，我还是用我一贯的直说吧。比如这首的这句：

孤寂的数天上
飞过的鸟儿

对“孤寂的数天上”这样的句式我总是不大喜欢。
我想，一首诗之所以产生美，究其原因绝对不仅仅只是整体的美而已，而应该是从整体到逐句，再到逐字都要透出一股让人不得不爱的魅力
琴兄的原诗原可以有如下两种断或接法：
1孤寂的数
天上飞过的鸟儿

2孤寂的数，天上飞过的鸟儿

至于琴兄是出于怎样的想法才这样的断句我不太明白，但琴兄的这句“孤寂的数天上”及之前的某些断句却让我有种两头晃不着的感觉，数天上，怪怪的感觉
对于这一句，我的通常做法是
孤寂的数
。。。飞过的鸟儿
（省略号处去掉“天上”换一个能丰富本诗意象的，天上很没必要，鸟飞通常都是在天上的，没必要多此一举了）

当你以一种绿
慢慢缠绕我的身
用温柔的笑意
点亮那漆黑的夜
风也轻咯

风也轻咯，这句应该是相对之前的呜咽而发的。但我觉得这句明笔的抒写其实不必的，上两句小改一下即可，比如
有温柔的笑意
点亮了漆黑的夜

一首小诗，方寸之间转换几般情怀，在转承之间却能够做到圆润有余毫不生涩，这个论坛又有几人能做到呢！欣赏！

吻蝶

欣赏~问好哥哥~