自“吹牛杯”笑话大赛开赛以来，语笑喧阗，牛皮满天，现请众坛友参与投票。^_^
本次擂台分笑话组及吹牛组分别进行评选，每人每组各限投三票，投票2009年3月1日截止。
各组得票第一者为优胜，奖金币200；得票第二者为优秀，奖金币100；得票第三者为优异，奖金币50。
下期擂台由两组擂主共同策划。
谢谢各位，某雨下台一鞠躬~
笑话组
一号作品
一天，我们一家人正围着桌子吃午饭，突然，六岁的儿子问道：“妈妈，一书是什么呀？”
我惊讶：“你在哪里看到什么遗书？”
儿子指指装书的袋子，我们顺着他指的方向一看，书袋子上写道：小不点成长第一书。
我和老公相视一笑，饭都没法吃了，直捂着肚子叫疼，还要难为我们空出一只手来擦眼泪。
老公边笑边说：“儿子，那个写的是｀小不点成长第一书＇，就是小孩成长的第一本书的意思，”
儿子一本正经：“哪里是一本书嘛，明明有四本书，不信你数，一、二、三、四，四本。”
我们：“……”
[blue]二号作品
A：我有点感冒......
B：这好办吃“吃感冒通”
A：还有点头疼......
B：吃“头孢片”
A：还腰酸背痛......
B：用“老虎贴”
A：最糟糕的是每天打呼噜，打扰到你们的睡眠了......
B：#%。。兄弟啊你真可怜！我还是帮你一把吧
说着拿出一瓶药：喝了它之后保证你感冒不见了，头不疼了，腰不酸了
背不痛了...呼吸也停了....
A：啊？/？砒霜！晕............[/blue]
三号作品
＜无语＞
一个外国人坐在车站等车去广州，车站候车室里正好播放周杰伦的歌曲，而且几乎成了专场，外国人死盯着屏幕，很吃力的看着，可能是想顺便学习下中文，一个年轻的中国小伙子正好坐在外国人旁边，看见外国人那样专心，便撤了下外国人，却不说话，外国人看着小伙子，很奇怪，小伙子指了指那屏幕，有是摇头又是摆手．外国人便用非常不流利，发音也不标准的普通话问小伙子＂你能听懂他唱什么么？＂小伙子摇头＂那你又能听懂我说的是什么么？＂外国人接着问．小伙子这回点了点头．＂原来你是哑巴啊？＂外过人再问．小伙子无可奈何的摇了摇头，拿出笔在一张纸写了几行字＂我不是哑巴．我是因为听了太多上面哪个人的歌，所以现在连中国话都不会说了＂
[blue]四号作品
先介绍下本人的职业：数控加工与编程（机械类技术工）
有一次教个徒弟操作机床（CNC）[数控加工中心]，在教他之前我想了解下他对这个机床有多少认识，于是便问他：“知道CNC是什么意思吗？”
此子先是茫然的摇摇头，当我正准备臭屁下的时候，此子一脸中了彩票的表情兴奋的告诉我：“我想起来CNC是什么了！”
“哦？”我为不能臭屁小小的郁闷了一把，但同时又有点好奇便问：“是什么？”
此子答曰：“中国网通！！！”
“...........”郁闷中.........[/blue]
五号作品
分手理由
“都是我的错！我不应该这样伤害你，都怪我！见一个掰一个，掰一个甩一个，甩一个伤一个，害得你们流泪。但是你们想想，如果没有我，黄河长江还能这样流淌吗？”
[blue]六号作品
空间站
朋友们常开玩笑说我是个“集天才与白痴于一身的人，聪明一世，糊涂一时。”我暗自欣慰：还好还好！幸亏不是糊涂一世，聪明一时。要不，别人是大智若愚，俺反其道而行之来个大愚若智，那麻烦就大了。嘿嘿，捂嘴偷笑中……
闲话少叙，言归正传。
那还是在“神七”飞船上天的那会儿。当时，那造价高达几千万元的宇航服和宇航员出舱太空漫步是大家热议的焦点。我正坐在电脑前看关于“神七”的有关报道，突然发起愁来：如果我们国家要在月球上建造空间站，宇航服造价那么高昂，水泥、沙子、砖头等建筑材料该派谁、又该怎么往月球上运呢？莫非宇航员上天登月前还要临时学学泥水匠的抹水泥灰浆的活儿？——当时我不懂也没有想过建造空间站该用什么材料。就问身边的一位朋友。朋友是个急智而不乏‘油墨”“细菌”的人，被我弱智的提问逗得哈哈大笑，他幽了我一默：“不用学，到时找俩泥水匠穿上几千万元的宇航服，带上水泥、沙子、砖头去月球抹水泥、灰浆去。”
我，一下子醒悟过来。绝倒！想象了一下他描述的场面，一口键盘全喷茶上了……
弱智不？哈。[/blue]
七号作品
诈骗短信
估计大家也没少受到各类诈骗短信的恶意骚扰，令人烦不胜烦，防不胜防。
有一天，我又收到一条诈骗短信，我上网一查手机归属地，是福建泉州的。内容是叫我把钱速汇到某某农行账户，署名胡涛，账号XXXXXXXXXXXXXX。我灵机一动，骗子太烦人了！何不拿骗子开开涮？我立马给他回了一条短信：还是你把钱打到我账上吧，我是锦-涛（后来才知道：骗子是通过群发器发的诈骗短信，我回的短信他是收不到的）。咳，浪费表情啊。
[blue]八号作品
女：朋友们都在这呐，女给大家伙儿拜个晚年，祝大家身体健康，吉祥如意！
男：哎呦！ 这不是女吗？
女：原来是男兄啊！ 您过年好！
男：这些日子没看见你，我还等你那《三国》呐！
女：不讲了，最近文化局给我打来电话了，说我诋毁三国时期的阶级斗争，不敢说了。
男：哦，这么回事，要不说有好些天没看见你了。
女：这些天，文化局请我吃了一顿饭。
男：吃饭！？ 吃那么多天？
女：对！半个月， 不但吃饭，还包住，标准单人间，都是防盗门，从屋里能看见外面，保安在楼道巡逻，一百瓦的大灯泡，往屋里照着，外面是五米高的围墙，墙头上还蹲着几个人，抱着枪，我估计那都是厨师，准备给我们打点野味儿啥的？
男：快打住吧！ 你那是拘留了！
女：反正都差不多。
女：对了，男兄，您最近都忙些什么？
男：问我？
女：对啊！
男：要说我啊，那最近可是太忙了！
女：您都忙些什么呢？
男：我最近开始研究书法。
女：研究书法，这可是一门高深的学问，书法在我国有几千年的悠久历史，流派百花齐放，名家辈出！ 不知道您具体研究哪一派？
男：我集体研究。
女：什么是集体研究？
男：就是所有流派，所有名家，我先研究甲骨文！
女：甲骨文，这可是中国最早的文字。
男：对，我从商代的甲骨文开始，然后是周代的金文，春秋战国的石刻文，简帛墨迹。
女：这些研究可都不简单！
男：不但研究这些，我还研究书法家，什么颜真卿、欧阳询、张旭、怀素、虞世南；沈传师、孙过庭、薛稷、李鹗、柳公权。这些个名家，我都要研究！
女：您可太厉害了！
男：我就为了研究这些个名家，除了上班、吃饭、睡觉、看电视、玩扑克、打麻将；洗衣、做饭、去超市；接老婆上下班，送孩子上下学，周六日休息；剩下的时间，我都用来研究！
女：好么，您任务还挺重，要都忙完了，您还有时间吗！
男：鲁迅先生说过“我吃的是草，挤出的是奶；时间，就像是养牛场的奶，只要愿挤，总还是有的，要是玩儿命挤，再想点别的法子，就越挤越多！”
女：前半句我倒是听过，这后半句，估计是鲁迅先生在参观“三鹿集团”时说的。
女：您都怎么挤啊？
男：利用所有的机会，我在房间的各个地方，都放上文房四宝。
女：我听说您家屋子可不大啊，都放得下吗？
男：没问题！ 家里的窗帘，全换成宣纸的！
女：宣纸窗帘，使得住吗？
男：墙上的瓷砖全砸下来，再刻上字，弄成“摩崖石刻”！
女：好么！不知道的，还以为到了石窟呢！
男：饭碗全改成砚台，牙刷都换成毛笔，就连冲厕所，都改用墨汁！
女：你可真够败家的！
男：什么败家！！！ 这是为文学奉献，为文化牺牲！ 我的口号是：为祖国的书法事业而奋斗！就算败家，也是光荣的败家！
女：我算明白了，如今这年头儿，不怕不要命的，就怕不要脸的。
女：那，您研究的怎么样啦？
男：我的研究已经编成书籍，并且出版了三万册！
女：您都出书啦！时隔三日，当刮目相看！ 不过我还没看过您的大作，要不，您送我一本，我好拜读！
男：送不了！
女：怎么呢？
男：都卖出去了，已经脱销了。
女：哎呦喂！ 这我可要恭喜您，这回您可是发啦！
男：发什么呀！六毛钱一斤！
女：噢！ 都给收废品的啦！。。。。。。。[/blue]
九号作品
卖刀简历
姓名：万古刀 性别：男 年龄：保密
学 历：大刀王五第二百四十九代关门弟子
专 业：切、砍、劈、斩、割、剁、拉。
工作经历：本人曾任御前十品带刀侍卫长，兼御前十一品厨师长。
特 长：祖传万古宝刀一把，专杀妖魔鬼怪、奸淫掳掠、木马黑客。专治各种不服。
求职意向：保镖、打手、销售、厨师、裁缝、报社编辑。
个人信条：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁；武可以砍木头，文可以切豆腐。
[blue]十号作品
秦皇提笔唐皇写，
汉祖陪读宋祖吟。
杜甫无才枉费墨，
太白饮酒只看门。[/blue]
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吹牛组
一号作品
减字木兰花（吹牛版）
流连茶社
不负陌头杨柳色
畅饮霜天
亦是天天见月圆
轻挥云淡
半阕诗成闻落雁
暂别茗香
便惹成千才女伤
[blue]二号作品
往事！ 不堪回首......
拿起行李，整理一下凌乱的衣服，天空，是如此的晴朗，沐浴在这灿烂的阳光下，我的心情犹如雨后的彩虹，轻轻的转过身，让我深情的说一声：再见！看守所。。。。。。
啊！？ 你问我到底是怎么回事？ 你说你很想知道？ 嗯......好吧，就当是一次采访吧，我可以告诉你一切，等，等一下，你有钱吗？ 别误会，我可不是那种贪财的人，其实，你也知道，我刚刚放出来，现在是经济型社会，得到就必须有付出， 我的要求也不高，吃一顿饭就可以了，西餐，烧烤，火锅，拉面也可以，我这个人很随和，什么？你同意了！哈哈！你真是个爽快人！好吧！ 就让我讲述一下这个噩梦吧。
那是个阳光明媚的早上，我走在上班的路上，快过年了，可是因为金融危机的缘故，市面上变得有一些萧条，商店都在打折，“九折”，“八折”，“跳楼价”，“挥泪大酬宾，吐血大甩卖”，“清仓处理，老板已自杀！”上帝啊，真是厉害！
不知不觉中，我来到公司的门前，只见一个硕大的牌子，上面写着“本公司全部五折”，等一下！ 我们公司不是商店，为什么也打折？ 经过打听，原来是薪水五折......，于是我找到经理，问他为什么要这样，至少，像我这样，从不向公司提条件，多少年默默无闻，辛勤工作的老员工，也不该扣薪水吧，经理把我拉到一边，小声的说：我知道你很卖力，但是大家都减薪，这样吧，楼下仓库有一辆进口的日本丰田轿车，你把它开走吧，多少也能值点钱。
我真是感动极了，经理这样的照顾我，但是，一个月过去了，根本没有人买车，这是为什么呢？这可是进口的丰田汽车！ 该死的，我明白了，这破车是右驾驶，在中国根本不能上路！我上了经理的当了！
屋漏偏逢连阴雨，我的手机被偷了，扒手还在我的口袋里留下一张纸条：尊敬的失主，像您这种手机，想要卖点钱，只有等到3000年，当做原始人的科技发明，卖到博物馆才能挣点钱，现在金融危机，我们也不好干，所以，请您谅解，感谢您的合作！
该死的小偷！ 没办法，上班不能没有手机，于是，我来到电信大楼，准备买一个新的，忽然，一个陌生人来到我的面前，用一种类似外国人说普通话的口音多我说到：“小姑娘，要手机吗？”
“你有吗？”
“有，我有手机，很好的手机！”
“不是二手的吧？”
“不是二手的！是‘新货’！”
“什么是‘新货’，我只知道‘行货’和‘水货’”
“这你就不明白了吧，小姑娘，‘行货’是国内造的，‘水货’是国外造的，‘新货’，就是新疆造的手机！”
“新疆造的手机？ 这能用吗？”
“当然能用，你看不起我们新疆人吗？发短信，听mp3，看电影，蓝牙，手写操作，双卡双待，超长待机！”
“这么好，多少钱？”
“一千五百块！”
“太贵了，便宜便宜。”
“小姑娘，一看你就是个辛苦工作的人，好，八十块钱好了！”
“真的！？”
“对！真的，八十块钱”
我急忙给了那个人八十块钱，只见他很谨慎的递给我一个手机，然后继续用他那外国味的普通话说到：“给你，小姑娘，等我走远了再开机。”
等他走远了，我打开手机，该死的！我又上当了！
我绝望了，在中国混不下去了，我决定偷渡到外国，一番辗转，我找到一个“蛇头”，我告诉他，我想偷渡到澳大利亚，他说需要二十万，我哪里有那么多钱，经过一番砍价，最终我们以三百块钱成交，两天后，他交给我一本护照，还有一张火车票，我兴奋的踏上了前往澳洲的火车，等一下！澳大利亚是个岛国，坐火车根本到不了，难道说...... 我有种不好的预感。
经过漫长的旅途，我到站了，眼前一片皑皑白雪，一只北极熊在远处看着我，这是澳洲吗？ 为什么会有北极熊？ 袋鼠在哪里？ 后来，一个好心的当地人告诉我，这里不是澳大利亚，而是西伯利亚，天哪！
澳大利亚和西伯利亚仅仅有两个字不同，竟然相差十九万九千七百块钱！我再一次上当了。
我不能待在这个鬼地方，我要回国，于是，我用身上仅有的钱，买了一本地图，可是当我打开的时候，我崩溃了，那个奸商竟然给了我一张世界地图！ 连外国人也骗我！
我只有依靠女人的直觉来辨别方向，经过一段时间的跋涉，眼前出现了一望无际的沙漠，是塔克拉玛干吗？ 我到家了？ 我兴奋的向前走着，不久，巍峨的金字塔出现在我的面前......... 呃！
干渴，像恶魔一样折磨着我，我拼命的挖洞，想要挖出一点水，可是这鬼地方除了石油，什么都没有！后来，濒临死亡的我，被几个伊拉克人抓走了，他们给了我水喝，我正要感谢他们，可是他们竟然误以为我是日本人，准备直播斩首，我的人生就这样结束了吗？ 结果，美国人来了，我在混乱中逃跑了，我用了半瓶矿泉水作为酬劳，希望有人能让我搭一段顺风车，没想到，一个沙特人竟然把他的奔驰汽车给了我，后来，我向一个贝都因人打听最近的沙漠公路，他指了指北方告诉我，顺着那里走，到了下星期二，向左转。
漫长的旅途，已经把我折磨的人不像人，鬼不像鬼，强烈的阳光，把我的头发晒成金黄色，但是我毫不气馁，忽然，眼前出现了一个界碑，上面赫然印着一个鲜红的国徽，我回来了！祖国啊！母亲！
可是，我却被边防武警抓住了，我告诉他们，我是中国人，可是他们不信，看过我的护照后，我被当做澳大利亚盲流，被抓进看守所，而澳大利亚使馆证明，并没有我这个人，就这样，我有度过了一段监狱生活，最后，我的故事被媒体曝光，一些热心的网友们通过“人肉搜索”终于证明了我的身份，我也就有机会重获自由！
这就是我的故事，谢谢你请我吃拉面，对了，我还能再要个茶鸡蛋吗？[/blue]
三号作品
鸟巢蓝图是俺出版的
非诚勿扰是俺导演的
三个代表是俺筛选的
柳色三分是俺挑染的
火山爆发是俺阻挡的
神州五号也是俺推上天的
死命的名字也是俺给他编的
所以诺贝尔奖是颁给俺的
啊?问俺是谁?
俺就是那个宇宙第三的,吹牛可以当"独眼"的,比赵本山还赵本山的XXX
[blue]四号作品
闲谈杂论特讯
据闲谈杂论社21日电：
记者在瑞士诺贝尔奖评定委员会获悉，公元二十八世纪乙丑年获奖人员名单已经秘密拟定完毕。
一位不愿透露姓名的高级官员近日向记者透露，公元二十八世纪乙丑年诺贝尔获奖人员中有十八位中国人，他们是：
世界和平奖：才尽更断笔、江天下；
物理科学奖：逦清定律、摇光；
环境保护奖：东江秀士、海豚可爱、幽幽灵枫儿、五龙闹海；
气象科技奖：雨疏风骤、雨霁轻尘、苍雪漫天；
农业科技奖：落落小米；
心理学奖： 醉解花语
哲学奖： 意若尘、无期而遇；
医学奖： 神送的死命、萱苏殇
文学奖： 万古刀
其中，万古刀一人还荣获了二十八世纪国际最佳诗词交流奖、世界优秀散文奖、国际千年精典小说奖。颁奖典礼将在二十八世纪春节在联合国总部举行。
万古刀为我国优秀的诗词文化走向世界，作出了不朽的贡献。[/blue]
五号作品
传说吹牛这个词是我在三千年前创造的~
[blue]六号作品
跟大伙说个事，大伙还别不信。这不过年了吗，嘿，真别扭，车坏了，怎么办，还得去串门呢，没车怎么行啊。急中生智，看见旁边有个小孩，正在放钻天猴，我连忙跑过去，说：“小孩，把你手里的钻天猴买个我吧，我给你十块钱。”小孩高兴的给了我一把钻天猴，我想了想第一家的方向，拽出一根钻天猴，点着，只听“嗖”的一声，钻天猴带着我就望朋友的家飞去，叫一个快。接着是第二家，第三家。走着走着，只见空中一个警察突然出现在我眼前，大声说说：“你超速了……”说完，人影就没了。一会他又出现在我面前，急促的说：“……罚款。”说完，人又没了。我那能理他呀，大过年的交罚款？笑话！可那个警察不死心，又一上一下出现在我面前，并断断续续的说：“……快停下来……不然……我就拍照了……我已经记住你的车牌号了…..你的车牌号是……000000”。我回头一看，可不是嘛，我身后留下一串钻天猴的烟迹，跟那个，那个《黑客帝国》的男主角躲子弹的镜头一模一样的。但我也好奇呀，问：“你怎么老是跳来跳去的？”他答道“你把钻天猴拿走了……为了追你……我急忙抓了一把二踢脚……”
（专业技能，切勿模仿）[/blue]
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发表于 2009-2-20 11:36:06
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