左岸右转，曾经的曾经

沁蓝飞扬

左岸右转，曾经的曾经

文/午夜飞行

让我们在彼此的世界里，安静。

           -------题记

壹   背对背，即是天涯

告诉我真相。我只想知道真相。森一遍遍的重复着这句话。脸上是隐忍的无奈和悲哀。
我却突然觉得累，不想再解释一句话。一个字也不想再说下去。
我固执的维持着沉默，狠狠地抽烟。目光望向窗外。

从什么时候开始，森也变得咄咄逼人。以我最不喜欢的方式，窥探着我的隐私。
我只想要安静。一个人。可以自由的呼吸。谁也不要来干涉谁。
而森已经越来越让我感觉到压抑。我其实还是习惯一个人。哪怕是寂寞的。

我想你也许从来就没有爱过我吧？森拿出一根烟点上，嘴角露出一抹自嘲的笑。
箬藜，是你太聪明？还是我太傻？
每一次通电话，你都是不等我说再见就干脆的挂断；每一次告别，你都是第一个转身，毫不留恋。
你从来都没有回头看过我，我曾经很多次站在你身后看你的背影，等你转身。哪怕只是一个小小的微笑。很傻。是不是？
但，你从来没有。我早该明白的吧？早该明白。

我无话可说。一直以来，我只是习惯了森的陪伴。就像习惯了一盏灯所能给予我的温暖。
偶尔，在深夜失眠，我会想起那些在校园的日子，想起那些阳光明媚的片断。森在篮球场上神采飞扬的脸。
很多年，很多人。出现了，又消失了。一个个过客，擦身而去。森是最持久的一个。即使一直只是朋友。
我放任着心里了然的那份暧昧。潜滋暗长。我知道自己的自私和贪婪。尽管明白那份可以依赖的情感，在自己心里，其实与爱无关。

其实记得，那些情绪失控的午夜，在电话的一端莫名的对森胡言乱语的发泄，然后在他的安慰下哭着睡去。
其实记得，在喧闹的酒吧，大醉后打森的手机，他出现在酒吧，焦急寻找我的身影。
其实知道，也许没有一个人，可以比他更加了解我残缺的个性。再也没有一个人，可以像他那样包容我反复无常的情绪。
十七岁。至今。六年。他一直在我身边。
我爱他，却始终像爱个朋友。

也许，很多事都是注定。我从未曾陷入过平淡的感情。
我不知道苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情。我一直是个矛盾而颓废的人。很多时候，我不清楚我到底想要什么？
温暖安定？自由纵情？
所以，我爱上那一眼望去便带着宿命感的际遇。预知着破碎的结局。

告诉森，我累了。想休息。可不可以让我暂时安静一会？
森将烟按在烟灰缸里，不发一言。转身。离开。
我看着他的背影在视线里，远去。模糊。消失。
背对背的距离，其实就是天涯。只要两个人同时决绝的转身，便没有回旋的余地。
我始终在午夜，而森却一直在黎明。

贰   永远太遥远

听彭佳慧的《相见恨晚》。听郑源的《不要在我寂寞的时候说爱我》。听潘美辰的《伤心城》。心里很落寞。空洞的想念，我甚至记不起那曾熟悉过的容颜。

下一步，我们会相见？下一步，我们继续在痛苦里深陷？下一步，我们会不会回归到原点？
网络，它所能承载的除了虚幻的爱恋，还有那无法触及的温暖。
向前一步，即是深渊。我犹豫徘徊，裹足不前。
我害怕，真实的面对，一切会灰飞烟灭。
相见也许不如怀念。

是我们相见恨晚，还是真的只是彼此都不够勇敢？我不奢求永远，永远太遥远。
听着音乐，我翻出过往的日志。自己回过头来，认真的去读。我明白那些情感其实从未改变。

一直挣扎在矛盾的边缘，一直要以遗忘来终了，一直努力保持着清醒。维持那一米的距离。我说我可以，可以将某些人，某些记忆，像尘土一样抹去。
可是，我还是很爱。
只有我自己知道爱一直存在。尽管我从未有过相守的机会。
对方的不自由，自己的不确定。我猜不透结局。

森说，如果你现在想反悔，我可以给你机会。虽然，你知道，我并不想……
握着电话，我沉默着不说话。我可以想象森此刻的表情。
很多话不忍也不知如何表达。

依稀记得，明媚的四月末的阳光，我对森说，我可以考虑嫁给你。
森脸上的不容置信。掺杂着欣喜。让我觉得心隐隐的痛。
我知道这许多年，你其实为我做过很多。我看着森微笑。
那么，你爱我吗？箬藜。森望着我，眼神暗淡。
爱吗？我问自己。还是只是想给自己流离失所的灵魂找一个依傍而已？
时间久了，终究会爱的吧。我总是随时找得到理由安慰自己。
面对森，我其实无法心安理得。

七月。有一些凌乱的思绪应该会散落在风里。
所以当森说，你会是最美丽的新娘。
我开始学着安静的微笑。我想也许想开了，放手了就是幸福的吧。

可是，我却遗忘了本该遗忘的过往。我仍然在做着一些无谓的守候。
心里其实很茫然。仓促的婚姻，对自己，对森也许都不公平。
突然开始害怕，我不敢想象婚后朝夕相处的坦诚相对。
我并不擅长演戏。虽然一直很努力。但我是否可以好好扮演妻子的角色？我是否可以全心全意，彻底抛开那网络上的虚拟？
我其实什么都无法肯定。

婚期已近，感觉却异常的淡漠。似乎一切事不关己。
让自己很忙碌，找着各种理由逃避。我不敢承认，其实自己并没有做好要结婚的心理准备。其实很多事情，我都需要时间来重新考虑。
但是，面对森，我开不了口。一切都在按照计划在筹备。
我不忍。也不能。

爱情，也许原本就没有两全的完美。永远到底有多远，我不去想。也没有答案。
有些人，也许注定了只能陪自己走一段不短的路。然后挥手告别。
无法相守。

叁   网事如尘烟

森林公园很静，只有苍翠的绿。深深浅浅，在阳光下闪烁着鲜亮的光泽。
雪白的婚纱在一片绿海中，格外醒目。很小的时候，我曾幻想自己穿上婚纱的那一刻会化身为美丽的天使，而身边是我爱的王子。
而今天，我的王子，却只能在生命里缺席。永远的错过。

挽着森的臂弯，看到周围艳羡的目光，我微微的感觉苍凉。
对着摄像机，机械的微笑，机械的摆着POSE。我按着剧本费力的演着戏，曾经期待过婚纱摄影成了一道我奋力想跨过去的程序。
镜头定格的画面，也许便是森眼中的永远。我配合着表演，微笑。安静。柔顺。像一颗任人摆布的棋。
有些永恒，也许仅仅在一瞬间。

一个人呆在家里。对着显示屏。开了QQ。隐身。房间里流淌着如水的音乐。
我安静的等待。只是等待，其实无话可说。
一切都在改变，我已经不知道还可以说些什么。唯有沉默。
网事，犹如尘烟。
结束意味着另一种方式的继续。而继续下去的是短暂的瞬间？还是漫长的永远？我理不清头绪。

因为冷淡，因为不甘，因为想明白那些文字堆砌的情感是否只是我一个人的孤单和伤感。
我隐藏了自己，很久很久。
我用另一个身份向网络彼端的他靠近。我只想知道他是怎么了，只想知道他突然消失的原因。

明白了……
原来我已经不在他的好友名单，原来我已经被他无声的逐出了他的世界。
我们算不上朋友吧，只是偶尔的聊过。他这样告诉另一个我。语气是毫不在乎的轻描淡写。
原来，我们从不曾是朋友，原来我们从不曾爱过。一切只是一个冗长的梦。
我沉睡了多久？心很痛。有泪滴落到键盘上，我所有的坚持都成了愚昧。

我的另一个身份，却在虚拟的网络引起他的兴趣。真是莫大的讽刺。
不动声色的暧昧，恰到好处的关心。那些熟悉的言语。也许一直是他惯用的把戏吧。
我的悲哀，由冰冷的手指蔓延至心底。

终于看到了真实，我无所适从。
爱情，我的爱情却只是一场文字堆砌的暧昧，只是一个映入水中的灵魂的倒影。
我所爱的，一直是自己的想象而已。我所坚持的，一直都只是个幻觉而已。

网事。往事。
缥缈如尘烟，那无数个失眠的日子，我竟然真的爱上了那个虚幻的影子。
另一个我，置身于另一个游戏。
同样的方式，同样的寂寞，他说他爱上另一个我。是。轻易的爱上。
心痛。冷笑。沉默。

在对话框敲出最后一句话:
当你转过身来爱我，你的爱情已经一文不值。我不屑。
移动鼠标把那个熟悉的头像拉进黑名单。再也没有任何留恋。
长舒了一口气。
我的眼泪，缓缓落下。

肆  安静的遗忘

关了电脑。在黑暗的房间里抽烟。喝加冰的喜力。
我想我终于还是不能潇洒的说再见。
一年。 三百多个不眠之夜。不计其数的聊天纪录。
那些欢笑和眼泪。那些温暖和暧昧。
怎么可能说不爱便不爱？怎么可能想忘记就可以忘记？

似乎过了很久，从黑暗里醒来。视线里是肃杀的白。我看到森关切的脸。
挣扎着想爬起来，我问森，这是哪里？我怎么了？
森摸着我的额头，温和笑，这是医院。你还说？没事干嘛把自己一个人关在家里喝个烂醉？

我努力的去回想发生了什么，头痛欲裂。我什么都记不起。
只是，只是知道，我视若生命的网恋，在那一夜，无情的开始冬眠。
结束了，都结束了。
我们终于可以在彼此的世界里，彻底的安静。

森自作主张的发邮件帮我辞去了工作。我又开始安逸。
结婚其实有许多事都需要准备，我始终置身事外。没有开心。也没有不开心。
只是安静的呆着。不再触及网络。
有些记忆，想起来，心仍然会很疼。

森说，如果无聊可以去读夜校，不要把自己闷在房间里。
坐在那一抹阴影里，对森安静的微笑，我没事。
森在我身边坐下，箬藜，为什么，你明明在我身边，我却仍然感觉你离我好远？
我沉默不语。我的心事从来都逃不过森的眼睛。

结婚之后，我们去旅行吧？你想去哪里？森把我的手放进他手心。我知道他试图放下。也试图让我放下。
想去哪里？我喃喃自语。应该是西藏吧。
那是曾在网络上和他讨论过无数次的圣地。那片纯净湛蓝的天。
他曾说过，如果有机会，带我一起徒步穿越那片传说中的原始森林，前往莲花圣地。
墨脱。我告诉森，想去墨脱。
全国唯一一个不通车的县？你是不是烧迷糊了？森把手放在我的额头。对我的话感到吃惊。
我于是沉默。森不会懂得。森怎会懂得？

安静的遗忘。
原来，我从来不曾真的去遗忘。
原来，我从来就没有真的想要去遗忘。

那些人，他们说，网络养不起爱情。
我始终不信。
即使面对残酷的真实。

伍  我在左岸，你向右转

很久没有上Q，也没有去论坛。我沉寂了许久。
隐隐的仍会有期待。我不相信，曾经的曾经，它真的只是一场游戏。

终于还是忍不住，还是打开电脑，还是习惯性的登陆论坛，在那些熟悉的版面，寻找那个熟悉的名字。
然后看到《左岸右转------写给颜安》。
颜安是我在论坛的名字。我移动鼠标，竟然不敢去打开那篇文字。
他，其实一直盘旋在我心里，虽然我一味的想要忘记。但忘记这个词语的本身就有个记字，我骗不了自己。

他说，颜安，我怎么会不知道那个叫若即若离的马甲是你？
只有你会说，苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情。
只有你会说，会爱上那一眼望去便带着宿命感的际遇。
只有你会说，走出网络，谁也不会是谁的谁。
只有你会说，大叔，我累了，要去睡。
你是若即若离，你也是颜安。
我不道破，我配合你演戏。一如我的消失都是出于同一个目的。

他说，颜安。如果失望和怨恨，可以让我们彼此都学会遗忘。我宁愿你恨我。
我们本就是两条平行线，也许只能特定的时间，特定的空间，以特定的方式，有瞬间的交汇。
颜安，我在左岸，你向右转。我们的距离只有渐行渐远。
这是宿命。我们都无能为力。
记得要幸福。我也会。
让我们在彼此的世界里，安静。

望着屏幕，觉得眼睛刺痛。然后哭泣。
不是吗？早已经预知的破碎的结局。早已经洞悉的模糊的暧昧。我没有把握那一米之外的安全的距离，我爱上了，那原本就不属于现实的虚拟。

记得要幸福。我会努力去让自己幸福的吧。眼前掠过森的身影。
我抹去眼泪，微笑。
用颜安的名字，给那篇文字写回复。
我说，我会幸福！安。

左岸。右转。即使时间永无止境的轮回，也不会再有相遇的机会。
某一个午夜梦回，某一个辗转反侧，我会记得。
曾经的曾经。我们爱过。

爱上高跟鞋

似曾相似的情节,在不同的时节上演..........

沁蓝飞扬

喜欢这段文字，就将它复制，粘贴到这里，希望这里的人懂它。

幽幽灵枫儿

曾经的曾经，我们爱过
竟然会喜欢这种心痛的感觉

秋风了无痕

是缘分还是宿命？看过仍会感动