无题（随笔）

小笑

秋了，天气凉了。
夜里坐在电脑前面，居然有点发抖。
那天我很意外，我没想到你会又找我说话。恩，是啊，很久了，我掐指头算呢~我发现我连脚指头也不够用了。
其实每年都有春夏秋冬。
其实夏天一过就是秋天。然后天气会变冷，这些我都知道，是的。我知道。
这么多年了。
今年感觉冷了是因为你，因为你频道的主题，那天我进去看见了，于是我感觉天气真的冷了。不知道为什么，今年我很怪，我哪都没去，我只是静静把自己锁在房间里，就对着电脑和书还音乐---和吃的。
只是后来我再没去你的屋，因为我怕看见你，我不愿意看见你和别的男生谈笑风声，你说我是不是很傻。其实你自己都说，我有什么值得你这做的。这个问题我到现在也想不出答案。于是我没再想。
那天你生日，我给你打了个电话。你不在，有点失落。
后来我又打了，和以前的四个小时比，是短了点，只30分28秒而已。
我想给你送生日礼物，想给你送套衣服。
我只给我妹妹送过一次。
原因只是你说你那天看见一件喜欢的衣服，却被别人买走了，遗憾。
只是今天晚上你居然会来开我的小窗，我好惊讶。
是的，我还有点兴奋，很开心，像捡到宝贝。
但是我不知道是你，因为你改了名字，虽然我最后还是猜出来了。
你永远是你，我能感觉得出来，我所有的网友，改了名字我能认得出来的，只有你。
因为我在乎你。
还是有点冷，我的思绪都有点跳动了，我居然不知道自己会想那么多东西。
。。。。。
你和我说你最近的开心与不开心，你又说你与你哥哥还有你和小星的事情。后来我发现我变了，以前的我会很在乎，可是现在，我却有点无动于衷。
我当然还爱着你。
尽管，现在在网上还有我的女朋友，还有我的情人，但那不是我所要的，我想要的至始至终只有你一个。
我不知道我该怎么续我们的缘分。虽然我总说，今生的缘可以在来世续，可我等不了那么久，我不知道我会不会决定还要来世。
后来我给唯打了电话。
我知道她是你最好的朋友，除了父母，大概她在你心里排第三吧。
因为你，我已经好久没和她联系了。
说起你的时候，我有点伤感。她却有点感叹。
她说，你还是很很在乎我的。是吗？我不知道，我始终觉得你像现在的天气，我要阳光来温暖。
她又说，是你告诉她的，你说，你再也没有听过一个声音比我再好听的。
我的泪又不争气了。我控制不住了。我在电话里告诉唯，我说，我放不下。从来没有一个女孩子能让我如此牵肠挂肚，放心不下，我说，我还会回来的。我想那时候也许时机该成熟了，我说，我怕，我怕我回来的时候我已经没有机会了。
虽然我知道你不会轻易爱一个人，可你知道我还是会怕的，没来由。
我还依稀记得第一次给你打电话。我还依稀记得第一次牵你的手。
还有第一次吻你。
我也记得我第一次拥抱你，也是离开你的拥抱。
属于你独有的温柔，只有你能给我。
太久没接触，我觉得已经有点陌生。
我怕当我以后再次去北京的时候，你会把我当个陌生人。
我不知道你的感觉，我第一次在女孩子面前没有了自信。你心里想什么，我一点都无从猜测。虽然有时候，你还是很像个可爱的小女孩，活泼而又淘气。可我实在想不出来你怎么能够将成熟融合在一起，却显得天衣无缝。
我败了。
我也曾想找个代替你的人。
可我也失败了，我根本找不到这样的人的，你知道的。
何况，我也骗不了自己。
后来，我还是依旧想你，心依然在你身上，我却负了几个对我满腔情意的女孩子。
我很认真的去想，是不是我错了。也许是我对你太好了。
再后来我也变得冷漠。
你说我会很快忘了你的。似乎在你眼里，没有什么可以让你放在心上的。
你说你甚至可以帮我忘了你。
你非常相信我能忘记你。在你预言的四个月之后，我依然沉醉在思念的海洋里。
我至今未能清楚你和我之间的关系。
在北京最后的三天。你给了我太多的缠绵和温柔，足以让我迷失30年。
你说过，如果我在你身边，那该有多好。
在我离开你身边的时候。我明白了。
可是以后我还会有机会再能拥你入怀吗？我不知道。
或者我总是喜欢迷恋过去的点点和滴滴。
唯很羡慕我能这样对你，其他几个女孩子更是不准我提起你，仿佛我连人都已经给你了，可我，我却羡慕唯和她的那个他的平平淡淡。
夜里我睡不着，起来了，有点冷。我披了件衣服，仍感瑟缩。
点燃一根烟，我抬头望星与月。
已经习惯了为你不成眠。也习惯了这么多年来的孤独和忧郁。
虽然在别人眼里，我永远是那么开心，而又幸福。
没了你，给了我那么多又有何用。
没有你的我依然一贫如洗，至少我心灵会因为没有你的填补而显得苍白。
一如离开北京时，渐渐离去的月台，我除了盲目寻找你所在的方向，我又还能怎么做？
每次，去海边的时候，总不忘搭一个沙堆，埋一个海螺，那是埋葬太多的过去。只是我依然生活在过去，我和尸体无异。
从那以后，我再没见过有归来的水手。因为我去的是晚上。

雨霁

情，伤人

watercolor

YY什么时候如此精减了
看来是小笑的文章太感人了