转贴一位朋友的文章

神舞

最好的姐妹跟我说。一个人一辈子其实只能爱一次。刻骨铭心的，永远不可能
忘记的。
她当时的表情是凝重的。眼神中带着深深的温柔。我无语。

昨天见到她了。猛然发觉她好美，从来不知道原来她可以如此美丽。当她羞红满
腮的告诉我，她将要结婚
。我想我找到了答案。她有了她那一辈子的唯一。她将喜帖递入我手中。幸福的
小鸟伊人。偎在男主角的
身边，是真命天子吧。很般配。讶异于她的不动声色。就这样嫁了吗？匆匆告别
了我，她是忙碌的，幸福
的忙碌着。临走不忘跟我说，你的壳早晚会裂的。别躲在里面了。那件事已经过
去了。虽然你不会再找到
自己的唯一了。但是。你会是别人的唯一。

别人的唯一？对我重要吗？我要的只是他的唯一。我只想成为他的唯一。别人的
唯一不适合我。
很爱很爱他啊。我的生命于他相比，更甚的是他，而不是我的生命。看着手上的
疤痕，已经很淡了。告诉
我什么呢，是不是告诉我，那件事已经很久了，久到可以淡忘了吗？很久？有多
久？久到可以忘记那段记
忆的话，我愿意。因为我太爱太爱。爱到发了狂啊。轻轻用手抚摩，还是会隐隐
的痛，是心在痛。

爱上他是那么自然的事，因为他对我来说，是致命的伤害，我竟然会像小说中所
说的那般，一见钟情的去
爱上了他。换回的只是一颗碎到无法修复的心跟一个将永远跟随在我身边的外壳
，紧紧压迫住我那破碎的心以防止我的心在破碎后再遭到遗失。我想我需要这个
的。在失去他之后，
我能做到的也只能是保护好自己那颗已经无法拼凑完整的心了。

我不会在我的文字里提到他的容颜，还有我们之间所共同经历过的那些点点滴滴
，因为我的心不允许我去
提起，每提起一字一句，我的心就更碎一分。这，我已经不能负担。

有好长的一段时间，我给自己取了2个网名，一个是：破碎的温柔。另一个是：
没有鳃的鱼。

我甚是喜欢这两个名字，一直交替的用着。很多人对我有疑问。很多人会纠缠着
问我。他们说。温柔怎么
会是破碎的？破碎的温柔，怎么还可能成为温柔啊？鱼为什么会没有鳃？没有了
鳃的鱼怎么可能存活啊？
我都不曾回答过。因为这些答案只有我懂。他看到的话，如果他能够看到的话，
也许他也会懂。

温柔本是完整的，也只是对他一个人的温柔，完全的温柔，只为他存在。因为失
去了他，我的温柔不再完
整，没有人再可以得到我曾经拥有过的温柔了。
鱼儿本是有鳃的，因为这个鳃就是他，他不在了。我的鳃不见了。没有鳃的我，
只能依靠那些跟他之间所
遗留下来仅有的记忆去苟活于这个不公平的人世间。

努力的咽下刚服用的安定药，自从他离去之后，我每天的睡眠需要安定来维持。

我无法入眠。因为他。

我常做梦，每天都是的。梦里也常有他。经常看到他怀抱着很大一束花对我说，
璐，我爱你。
很俗。但是，我很受用。更经常看到他，因为要来到我身边，匆忙的过马路，而
被一辆飞快驶过的出租车
狠狠撞倒，血肉模糊的躺在我面前。已经没有了呼吸。

我习惯了梦中有他的生活。但是习惯不了再次看到那天的情景。每天的安定只能
让我入睡，不能让我去遗
忘。我恨安定。

我想他会寂寞，我一直知道。没有了我，他也是寂寞的。曾想过跟随他。无论哪
里。都相依相偎。但是，
当我紧随他的脚步，快要追上他的时候，他告诉了我。他希望我能把他未能继续
的生命活下去。我不是一
个人，我的生命是我跟他共同拥有的。但是。我也失去了我本该拥有的。

无法抑制的去想念他。我习惯了一个人的生活，有外壳很好。
我习惯了保护自己。用两个自己喜欢的名字在网上东游西晃。
我习惯了每天的安定，带给我的只是睡眠却不是遗忘。
我习惯了看着别人的成双成对，和自己的孤影相随。
我习惯了每次站在那天的那个路口就泪流满面。
我必须生活下去，为了我，也为了把他的生命继续下去。。。