缘分是找到包容你的人

神舞

不管你是已婚或未婚，有男朋友或没男朋友，有女朋友或没女朋友，读了，或许，会让自己更快乐...

这年头婚姻越来越难维持了，以前是七年才有一痒，
而现在婚姻能撑过二年就要感谢前辈子的修德，
如果能五年不变，大概就算是有缘了。
许多以离婚收场的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、识人不清」，
再不就是「个性不合」，或「这不是我要的婚姻」，而无法继续生活。
的确，相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同，
就是「恋爱看的是对方的优点」，而「婚姻却是要包容对方的缺点」。
所以，在没看清楚对方的缺点之前就步上礼堂，到头来才怪是「个性不合」，
恐怕自己也得负很大的责任。
所以在决定要不要嫁给(娶)他之前，应该先问自己：我爱的是他哪一个部份？
这个部份是他的全部吗？
同样地，在决定要不要离婚之前，也应该先问自己：我讨厌的是他哪一个部份？
而这个部份是他的全部吗？
如果认为自己是因为「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)错人的人，
在选择结束婚姻之前，更要加倍反省，自己会不会又看错了？
可惜的是，似乎人们很少能从经验中学习，总认为自己当下都是对的，
能自觉反思的人太少了。
其实没有一个人是完美的，我相信也没有一个人是故意不完美的。
生长自不同环境的二个人，无论心灵如何契合，都难免会有冲突。
与其说缘份是遇到一个能让自己欣赏与被欣赏优点的人，
倒不如说是缘份是找到一个，能让自己愿意包容与被包容缺点的人。
恋爱，或许是一个寻觅与配对的过程，但婚姻却是一个学习与调适的过程。
以恋爱的心来看婚姻，自然是怎么看怎么失望，我认为这样的人是还不适合结婚的，
否则必然会将自己的痛苦建筑在别人痛苦之上。
那么怎样才是正确的婚姻观念呢？
这没有一套标准答案，每个人有每个人的见解，
别人适用的，自己未必适用。不过我们也可以试着归纳几个共通点，
来让自己对婚姻不致于有不切实际的期望：
☆婚姻不是你用来改变对方的工具。
许多人总认为结婚之后，他就会为我改掉坏习惯、更包容我，或是安定下来、不再三心二意。
孰不知「江山易改，本性难移」，即使他会为你改变一下子，
过不了多久又会回到本来面目。

所以别说：「为什么他不再是当初为我改变的样子，是不是他不再爱我了」，
而要自问：「我是否还维持让他改变的动力」？
婚姻是二人结缘的开始，也表示二人在许诺的那一刻是愿意将心门之钥交给对方的。
但如果二人就此以为不必做任何努力，就可让王子与公主过着幸福快乐的日子，那实在是在做梦。
有这样想法的人，恐怕下一个男（女）人也不会更好。
(婚姻须要经营，任何事业可以失败重来，婚姻却没有这种特质！)
所以当你说「他不适合我」的时候，请先问「我做了什么努力让他适合我？」
当你说「他不再爱我」的时候，请先问「我做了什么努力让他继续爱我」
当你说「他让我无法忍受」的时候，请先问「当他做出让我无法忍受的事时，我是否曾让他知道我的感受?」
结婚就像是到银行开账户一样，一开始会先存一笔款进去，表示对彼此的承诺。
日后若遇到争吵或抱怨，就像是从账户从提出款项；而如果有些感动或喜悦，就像是存款进去。
一个好的婚姻，它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多，
反之如果账户只提不存，一旦余额低于开户基数，就随时有被结清的可能。
大部份会走到离婚之路的人，都是因为缺乏危机意识，
没有时常去 Check余额与定期存款。
要维系一个好的婚姻并不是不可能的，
但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣，
而是你是否能在相处中学习沟通与成长，化危机为转机。
所谓的「沟通」，不是要你说服对方要顺从你的想法，而是要了解对方的想法,
并找出异同之处，求同存异。
而「成长」，也不是要一味指出对方的缺点要求他改变，
而是要接纳对方所指出自己的缺点，从改变自己做起

赛娅情人

不错，缘分不是讲之间的时间长短，而是互相之间的吸引。
爱你才会包容，宠你!