刻下来的幸福时光

mengxiao

刻下来的幸福时光
打这篇文章的时候，我执意得用四号隶书。小拇指在A上剧烈的颤动，仿佛惩罚我这段颓败而苍老的岁月，他似乎在告诉我：不该的；不该这样。
我就像一个做了很多错事的乖小孩。本想彻底颓靡，却在某年某月某个黄昏发现自己心头借酒浇愁的惩罚。
是的，我还是自己，是没有任何流言或市井能改变的那块顽石。我为什么要改变？仅仅是为某个人，某处痛，某个无缘实现的心愿，或是某件本不属于自己的强求。
今天又一次看四维。书的名字让我心寒：难道幸福的时光真的就在我们步入大学就将结束吗？我不愿接受事实，正如我一直像鸵鸟一样把头埋进沙丘。
已经有一年了吧。我一直在拒绝，在躲避，在逃，为什么要这样，为了一个满以为有把握得到的无保障而割让了离初衷最近的捷路？
再过些日子，我就会收起伤痛恢复冰冷，因为我不再相信任何信仰。寂寞与我常伴如一袭夜行的锦衣，而我只适合空冷独处的生存法则。穴居远离尘世。再过些日子，我会背着行囊去石头城：尽管那里有我最惧怕的炎热躁得我无法思考，尽管北京有我最爱的雪和湖。然而正如父亲说言：我是一个偏激得不给自己留一点后路的人。我自己认定的事是不会改变的。哪怕偏激到宁愿覆没所有也不会得到残缺的不尽人意。正如我放弃本可能得状元的文科而是野心勃勃的对自己说终究有一天，我会捧着理科状元的桂冠进北大，为得只是要读生物系。也正如我只说已在志愿表上放弃北大的地址放弃北师大的其他专业升值放弃整个北京选择火城为的仅仅是一个“进则矣，退则避而远之”的不驯。
钰说，我是一个性格极具颠覆的人，要么就求得完美，要么就破坏得支离破碎。
她是了解我的。正如我写过的一段话：
要么极尽华美，要么体无完肤。
对生命中的每一次选择。对自己，也可以衍生为对朋友：要么推心置腹，要么恨之入骨；要么绵绵相连，要么忘记永远。
在我的字典里：没有退而求其次的想法，没有黑白之间的过渡，没有商业的微笑，没有柔软的屈服。
任性，是的，我从来都没有否认过自己是一个任性的孩子。我所要得到的东西会想方设法地得到，然而我不愿“曲线救国”，只愿迎头硬拚，即使命搭上，即使千疮百孔，即使孤立无援。
是的，从小，我不愿忍受任何欺侮，尽量把事情做得近乎完美，因为我一直单纯的相信，上帝在给自己关上一扇门的同时会为自己开启另一扇门；因为我一直相信，所谓的天道酬勤，所谓的快乐前的疼痛。
好笑吗，是好笑。自己从未这样失败过——我的十八年“征战生涯”从来都是一胜利告终。而这一次，我彻底的输了，在一片又一片坡坡坎坎，在一次又一次跌到后顾不得伤痛的爬起后，在最终自己无力控制的局面如遇而致的时候，我是真的体会到了何谓“挫败”，何谓“不可求的宿命”。
“我们有什么资格说悲伤？”
上帝不同情受伤的弱者
CD总是恰如其分的为我在最阴冷的时候放《四月雪》。冷气也总是很默契的降到最低温度。也总是在听到这支曲的时候记起“天才”，画面总是定格在他一遍又一遍的写下歌词和他在志愿表前一脸的落寞与无奈。又想起在没有高三分班前我们独占鳌头的“盛况”。
欲望变得荒唐，价值开始虚妄。
我知道，他的梦在人大，他知道我的魂在北大。正如失败者最希望看到比自己更失败的人一样，在得知我们共有的绝望后，竟然很默契的互道“节哀顺便”；然而心里也有说不出的痛。陌路的人，同为天涯沦落，即是不愿回忆的只有过去的理想。
一蹶不振的还有小L,HT,LJY,LM-------不知道为什么，分班竞像瘟疫一样，在我们曾经的辉煌上装上深深的伤口。
如果没有分班，如果我当时执意去s中，如果没有选理科，如果没有高三这些毫无方向性的月考，如果——任何一条路都可能出现峰回路转的局面---------可是唯一的不可能就是事实已经发生，我们是没有任何更改的余地和权利的。
决定权在自己，经历的也是自己，最后承受的也只能是自己。
“有时候，有时候，”可那只是有时候。
说为奇迹是平凡人创造的胜利。这是我在高三常用来安慰自己的几句话，然而奇迹终于没有在我的身上应验。
今天我只能对自己微笑的说；之所以没有应验，是因为我不是平凡人。听起来有些阿Q，可是这几乎成了我无视流言的唯一办法。
可悲是有一些，然而矛盾的事我这个完美主义者竟在高三的一年一直处于精神胜利和愈来愈深中的讨厌自己终无可自拔。
今天看四维，看到他依旧让人感到安全的笔写下的共鸣；听王菲，听到她依然让人放心的声音说着自己的故事。竟然哭了，在冷漠的外表和万念俱灰的眼睛下。又回到了过去，我删掉所有的童话，穿过午夜疾驰的风，沉到冰海的底部。