与老佛刀先生商榷《沙城怨》诗韵

一叶钓翁3

七绝 沙城怨

羁客豪情逐雁行，放歌旧梦惹寒蛩。
闲言胜过沙尘暴，不许春花开满城。

       这是老佛刀先生4月14日在论坛中发的一首绝句。读后有几点建议愿与老佛刀先生商榷。
首先，用韵过于宽泛。我知道，您使用的是《东冬》部与《庚青》部通押，属于宽韵。这并无异议，而我要建议您的是：在使用宽韵时注意相邻两句用韵要紧，即一二句尽量使用同一部的韵，而末句可以放宽使用。这样就不会破坏格律诗的格律形式之美与格律声韵之美了。
     另外，首句“羁客”与“豪情”下的过于生硬，而且“情”字犯了格律诗挤韵之弊。“羁客”过于静态，“豪情”则过于抽象。因此，建议将首句改为：“策马长歌逐雁行”。这样以动词“策”起与句中动词“逐”字相呼应，从而使诗句所表现的画面具有了动感的效果。所以说，我们在写格律诗时要善于运用动词。
      其次，就是二句有点隔。主要是“旧梦”与“寒蛩”下的不妥。律绝在章法上讲究起、承、转、和。而您的二句“放歌”一词算是对首句“豪情”的承接，那么“旧梦”就无从说起了，既没有对首句中有所承接，也没有对下文逗引，给人感觉横空而至，所以“隔”。
       “寒蛩”一词多指深秋的蟋蟀。如元 关汉卿 《谢天香》第一折：“寒蛩秋夜忙催织，戴胜春朝苦劝耕。”而先生在末句却点出“春花开满城”，显然诗写的是春季。这样“寒蛩”一词下的就违反了生活的客观真实性，进而也影响了诗歌的艺术真实性，故“寒蛩”一词当舍而不用。
     这样二句建议改为：“河山万里惹豪情”。下“河山万里”是承接首句“策马”与“逐雁行”之意。只有扩大诗歌所表现的空间，才能更好地表现出诗歌的豪迈之情。故句尾下“豪情”一词。
     再次，三句过于平直。因为您有意用“沙尘暴”比喻“闲言”，那么下“闲言胜过沙尘暴”句就有画蛇添足之嫌了。我们知道，章法上七绝第三句要求“转”，因此三句应改为：“春来纵有沙尘舞”。
     这样以“春来”点明首句“雁行”乃归雁之行。春季北方以沙尘天气居多，故以“春来”又引出“沙尘”一词。句末下“舞”字，只是因为“沙尘暴”是一个专有名词，用于诗句中不但平直而且直白。这样不及下“舞”字能表现出沙尘天气的境况来，从而使诗歌更形象。
      最后，就是末句有害整体诗意。春季虽然沙尘天气居多，但不至于“不许春花开满城”。这既不符合生活实际也使诗境大大折扣。建议改为“虐后花香溢满城”，这样诗境就会更积极而阳光，能很好的与上文关合照应。
      另外，据相关资料介绍：沙尘暴的危害虽然甚多，但整个沙尘暴的过程却也是自然生态系所不能或缺的部份，例如澳洲的赤色沙暴中所夹带来的大量铁质已证明是南极海浮游生物重要的营养来源，而浮游植物又可消耗大量的二氧化碳，以减缓温室效应的危害，因此沙暴的影响层级并非全为负面。中国科学院大气物理研究所的王自发先生曾说：“沙尘暴的确降低了酸雨的酸性”。此外，沙尘暴从沙漠地带带走的营养成分落到海洋，为鱼类提供了充足的养料。
      可见，先生所云：沙尘暴“不许春花开满城”的说法是不符合现代科学的观点。而“虐后花香溢满城”倒是用诗的语言表达了科学观点，从这一角度可以说改动后的句子更能体现诗歌立意之新。因为诗意贵求新。
这样改后诗稿成为：

七绝 沙城怨

策马长歌逐雁行，河山万里惹豪情。
春来纵有沙尘舞，虐后花香溢满城。

    以上所述，皆是在下个人之浅见，谨此愿与老佛刀先生共同商榷，更希望诸位诗友予以赐教。

一叶钓翁3

声明：此贴决无攻击、诋毁老佛刀诗友之意，只求平等交流之雅趣，望勿曲解。之所以选取老佛刀先生之作品，是我感觉老先生必定是有雅量之人。故而，与之共同商榷。

hunterraan

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嘟嘟零距离

七绝 沙城怨

策马长歌逐雁行，河山万里惹豪情。
春来纵有沙尘舞，虐后花香溢满城。

沙尘舞不足已虐，虐字落重些。舞与虐性状不合。
沙尘暴可虐。

诗题“沙城怨”做绝句看题目未醒，做别题不论。
参加一次共同商榷

古月求衣

此种纯诗词学术的分析、点评、研究乃至争论，于诗友、于论坛有百利而无一弊，与攻击、诋毁完全是两码事。
相信绝大多数诗友都会赞同这种交流，期待更多这类帖子，期待自己的作品能够得到这样的点评。
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一叶钓翁3

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七绝 沙城怨

策马长歌逐雁行，河山万里惹豪情。
春来纵有沙尘舞，虐后花香溢满城。

沙尘舞不足已虐，虐字落重些。舞与虐性状不合。
沙尘暴可虐。

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呵呵，舞也好，怨也好，写诗的时候反其意而用之不是更有新意？不是更能吸引读者？不是更能营造多重意象的含蓄之美？须知写诗贵新、贵巧、贵含蓄。
很高兴与您商榷[em:38]

一叶钓翁3

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不敢当啊[，还望赐教才是em:38]

一叶钓翁3

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春来纵有沙尘舞，虐后花香溢满城。
呵呵，谢谢版主支持！
只是想活跃一下论坛的交流气氛，望版主赐教！
[em:38]

麦秀

引用一叶钓翁3-----诗评
“最后，就是末句有害整体诗意。春季虽然沙尘天气居多，但不至于“不许春花开满城”。这既不符合生活实际也使诗境大大折扣。建议改为“虐后花香溢满城”，这样诗境就会更积极而阳光，能很好的与上文关合照应。

首先不敢苟同先生建议
浅谈个人几点小看法：
1、“虐”后如何开得了？都凋残了，还开得了吗？
2、我倒觉得原玉更妥切！用了个形象生动的比喻，夸张的手法，来形容闲言可畏的程度，犹如沙尘暴的到来，足可 以扼杀很多美好的事物，对世人有警醒之意。
3佛爷这首诗紧扣主题，沙城这地方因有沙尘暴的侵害，春花是不度这地方滴，即使度了也会被沙尘暴吞噬掉。
4、愚以为本诗有余韵，意在其外。。。。。。

另，不过钓翁3，修改的首句，我很认可。

dwyhzj

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