我一个人坐在你的房间,坐在你的椅子上,很是舒服,还有别致的竹垫子,可以我的心里空落落的.我自己也不是很明白自己的想法.
一直以来,好久好久了,我很清楚很明白,我并没有活在你的心里,也许我就仅仅是你很遥远的一点记忆而已,可能连记忆都是没有的.四五年的光阴改变的东西真的太多太多了,也许多的让人没法接受吧!时过境迁,我如愿了.我来到了你的家里,见到了你的亲戚朋友,但是我不知道和他们交流什么,我来你家之前问你有没有把我当你的男朋友,你还是不回答我,其实有些事情我是明白的,我不知道你和以前的他之间到底发生过什么,甚至家庭之间发生过什么.或许这次到你的家里来就只是让你的家人看看吧.看的上谈,看不上BYE.但是这个真的不是我想要的,我可以给你我能给你的一切,我可以帮你承担家庭乃至所有的难处,我现在要的不是一个家长的首肯,我宁可和你有一段段的磨难,我不愿意看到的就是你因为受过伤害怕了感情,而把有的事情本末倒置.也许你是真的被伤怕了,象一个受伤的猫咪一样,我不知道过了今天,你会怎么对我,也许怎么样对我,我都能接受吧.毕竟,这么多年啦!
也许我不是一个能让人满意的男人吧!现在我甚至有时候会想,也许那时候我真不该等,可是,我再怎么的左右逢源,再怎么的受欢迎,我不能背弃对一个简简单单女孩子的承诺,也许,我在所有的人的眼里都是个浪子,我很开心的告诉我以前的朋友,我找回了你的时候,好多人都说是浪子回头.虽然什么浪子回头金不换,我不喜欢那样的话,我能为你等上我最宝贵的五年时间,我也能给你最漫长的一生.
五年前,我负了你.也许在你的心里并没有造成多少的影响,但是我自己却清楚,这活生生的改变了一个人,刚刚毕业的那段时间,我不愿意和所有的人联系,甚至我丢掉了父母,不是我能耐大,一个不在父母身边的刚毕业的孩子能有多大的能耐啊?我只是在想,我心藏着的那个人,你现在在哪里,过着舒服的学校生活,陪着自己的男朋友,营造一个家.那时候我想的念的,都是以前的点点滴滴.你和我所有的事情我都能如数家珍,但是那才有多少啊? 我觉得好多东西都不够我去想我去念的.刚开始的时候工作很累,但是每到晚上的时候,我总是睡不好,也许身体不好就是那时候折腾出来的,但是每到晚上开始想你的时候,我觉得感觉就很好,我就会知道我现在不过在外面讨生活,一个没人过问的孩子,但是我还是记得那个五年之约,我再怎么辛苦,我会告诉我自己,到了那一天我会去找你,不管你变成什么样子.
那段我不想提起的日子,过去了.去年的11月到12月份是我最背的日子了,我生了一个莫名其妙的病,我不停的咳嗽,没有痰,非常的难受.我不愿意告诉爸爸妈妈,我就一个人坚持上班,下班我一个人到社区医院去打点滴,那时候我好孤独,但是我还是会坚持想你.想的还是那些个乱七把糟的事情.晚上回到家,自己熬小米粥喝,但是我就这样胖了起来,我讨厌的胖.但是我知道那是药水的作用.我手上密密麻麻的眼,我自己看了都心痛.我不愿意和任何人说,不告诉父母,不告诉朋友. 元旦不敢回家,我骗妈妈说我加班,当我挂上电话的时候,我在大街上哭了,我很想他们.非常想的那种.我坚持了下来.元旦过了以后,病就莫名其妙的好了.我去医院检查了一下,竟然没有任何的问题.我是小强了,蟑螂的生存能力也是不错的吧.那时候也许你和他正开心的过着新年吧!~
到了你毕业的前夕,我非常的慌乱了,我发现我联系不到你了.我想尽了办法,你们班上的好人不少,我找到了你.你说现在你单身,那一刻我不知道怎么形容自己的心情,但是我知道那不是开心,你是一个柔和的不懂去伤害别人的人,我很难想象是怎么割舍一段这么久的爱情,我不知道你柔弱的身子是怎么承受得了的.但是我不能问, 问了你会更加伤.我只能自己默默的想你.
慢慢的,你毕业了,我和你聊上了,一根网线,我很开心的说,我和你又联系上了.我故而发现你不是以前的那个你了 ,相貌,声音什么都没变,变了的是你的心性,你变的异常的自我.你有一点暴躁,有一点极端的排外心理.我想果然吧,一只受伤的刺猬用异常警惕的目光打量着周遭的一切.自然也包括了我.一个也许你意想不到的念着你的名字做了五年梦的男人吧.我曾经写下那段叫<磐石>的文字,我只想你知道,当年那个和你讲"磐石无转移"的那个不懂事的孩子,用了好几年的光阴做到了当初对你的承诺.但是你不懂.你不在意,那段时间我觉得我掉进了一个冰火两重天的境界里去了.和你开心的聊天,断线后我会由不得自己的伤感,也许真的是我做错了什么.上天要惩罚我吧.但是我觉得够了.
有时候,我会很恨自己,我恨自己为什么要等你,为什么会去守着一个白痴的约定,别人讲我的时候,我都会笑着对他们说,说不定你也在等着我呢.但是又有谁能知道我自己心里的真的想法呢.我能肯定的知道,你全身心的去爱那个人了,和我没有星点的关系.我都会很郑重的告诉自己,没关系,守就守了吧.我欠你的,我愿意还,再大的代价也没关系.
现在,我得偿所愿的"占着"你的屋子.我边打字边流眼泪,但是我还在和自己说,这个是我最后一次的流眼泪了.记得昨天睡觉以前我搂着你说了句什么话吗?我说我们这么久没见了,就觉得和没分开过一样.你只是拉着我的手说,不知道,不知道.我不知道你心里是什么样的想法.我想了好久好久,我夜里的时候还走到你的门前去看你了,我多么希望我能走进去看看你睡觉的样子,就蹲在床前,静静的守着你.宝贝!你要放心,我守着你夜里不会做噩梦的.我很明白,你是个蛮懂事的孩子,你有自己的想法,有自己心里的伤和痛.宝贝!我能等,等你什么时候能完全接受我的时候.我会很自然的出现在你的生活里
今天早上喊你起床,在你的房间里.我握着你的手,我不停的和你说,和我回家,和我回家.和我回家.我就是想让你知道,我真的离不开你了.
我们结婚吧.我守你一辈子. |
发表于 2007-10-8 13:10:33
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