深夜私语

秋叶雨梦

　　我戴着耳机听〈活着〉，一遍又一遍。莫文蔚的声音贴得很近，低低地说：活着没有任何幸福可言，活着只是拖着痛苦的自我。
　　那声音只是低低的，淡淡的，像说着与自己无关的故事。难道人生就这样大片大片被轻描淡写的一句带过？
　　其实一直很少听任贤齐的歌，因为一直不太喜欢大红大紫的歌手，再好的歌听多了也会厌。第一次听这首歌是在小仙的个性空间里。看她的〈流年似茶〉，在她生命里心情最低糜的时期，她把自己的内心的伤化作一粒一粒的文字。就如她说她是一个无能为力的人，而写字只是她无能为力的倾述。
　　崭新2005年刚刚到来，我还来不及抬起腿迈开第一步。我想着我的2005一定要是快乐的，充满激情的，活得好好的。所以我一定要在新年伊始，打起精神，快乐！
　　可是，我还是无法控制自己会在零五年的第二个夜晚第三个凌晨里听这么悲伤这么无望的歌，还想起太多悲伤的事情。就像小仙所说，也许我们都是对自己无能为力的人。
　　其实，悲伤对于我来说未偿不是一件好事。至少我知道我没有麻木，还保留着生存着的证据。痛感也许还能让人对生活有稍微清醒的认知。
　　前一段时间，我发疯一样的写字，没日没夜。我的世界里变得只有电脑屏幕上的文字，变得只会用手去敲打键盘。除了写字，我对一切事情失去了兴致。
　　而现在我的热情总算退了下来，好像有些疲倦，更加原谅放纵自己的懒散，更加对任何事情失去兴致，连写字都不除了。
　　可是天气越来越冷，很深深的夜里，我一个人对着电脑坐着，就是这样呆呆地坐着，从一个深夜坐到另一个凌晨。有些孤单很些寂寞，可是却找不到一个人说话。我想，在我以前埋头写字的时间里，会不会也有我的朋友想找人说话，我却以各种借口推脱掉？
　　我以前总对自己说孤单是人的本质。说了一遍又一遍，这样自己就信以为真了。只是那时并没有感觉到很强烈的孤单，只是现在想起来，有些讶异，为什么那时候会要自己相信这个呢？
　　雁子在论坛里说每天晚上来天涯转的时候，我是最坚持亮灯的一个，要特别抱抱亲亲。我一下子心酸眼热。其实在我固执一个人亮着灯的时候，我并不孤单啊！
　　每次看文章后面的评论，熟悉的朋友，每篇都像签到一样的留下自己看过文章的证据，这是我写字最大的安慰与动力。还有陌生的ID，或者专门写邮件过来，说喜欢，或者说像写给自己的。心里是感动的。
　　白江说要好好训练我编故事，很郑重地说，并且真的把我的文章每篇都看。我知道他工作很忙，还有很多生活琐事要忙，而我那些文字大多是我这几天硬写出来的，自己看了都觉得无法入眼。他给我命题，我却是一直偷懒想各种理由拖着。
　　同学给我发短信说玮玮，今天在榕树的首页看到你的文章了，要继续加油哦！
　　……
　　这样想着，我都觉得自己是一个无法饶恕的人了。我凭着得到这些萍水相逢的关爱？并被我不知珍惜的漠视着？
　　我知道，只因为是朋友，只是因为相识了。
　　荷一遍一遍对我说姐姐一定会鼓励你，会相信你，相信你是最棒的！
　　其实，我心里一直很清楚自己并不会在文字上有任何成绩。写字只是因为喜欢，而这么多这么多的关心与鼓励却不得不坚持。如果没有他们，我想我可能早放弃了。不想真的一定要写出什么样好的文章来，只是因为朋友的期待和自己的喜爱，所以要自己把这份喜爱一直坚持。
　　现在提不起兴致在QQ里聊天，前段时间，删了一些朋友。在元旦节的时候竟然又有几个发验证信息过来，并在验证信息里说蚂蚁祝你新年快乐！我看了，关掉。
　　我不知道自己何以冷漠至此，我只是不想和太多不相干的人说话。我知道也许我只要多说一句话，又会多一个朋友，可是，我已经懒得去说了。我失去了很多耐心，我好像没有精神去认识一个陌生的人，然后再慢慢的相互了解。我只是觉得有些累。
　　一直觉得自己有时候像一个犯了孤独症的孩子，眼睛只有自己小小世界的倒影。拒绝陌生的人和事，害怕自己的生活状态被改变。
　　我想起我好像在没多久以前，是一个热情的小孩。处处充满激情，大呼小叫。然而真的好像一瞬间苍老。
　　刚刚小任子说他很烦，不知道做什么好，也不知道为什么烦，其实那种心情我也会经常有。我本来可以对他说，过这一段时间就好了。可是我没说，他说他要下了，要不然会更烦，我只简单地回复嗯，拜拜。
　　我知道，他自己也知道，过一段时间就会好。
　　乱七八糟写了这么多，就像散淡说的那样写一篇灌水文章。不要章法，不论好坏，把自己心里憋得久的话说出来就舒服了。就当是夜深人静时，我对朋友说的一些私房话吧。
　　然后，在明天，不，是今天天亮之后，我要真正打起精神，快乐，充满激情地生活。休息几天后再继续写字，做一只乖蚂蚁！
　　写完的时候，拉开一溜窗帘缝，居然在这条视线的缝里夹了一丸冷月，散发着清亮的光茫。
　　生活处处有着惊喜！

淡淡如水

在深夜你在想写什么

紫色幽潭

深夜写东西效果不错
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