2013年蛇年联欢测试版

净涵

辞旧迎新，蛇年又到了，今年的春晚主持我们有幸请来了霜天的不常客白衣和狐狸来做主持（不好意思，熟人下手以免拍砖）。为了减少口水，我闲话少说，直接步入主题。
白衣：大家好，祝大家新春快乐，蛇年大吉，我是客串主持——白衣
狐狸：大家好，我是青年才俊，刚刚过了20岁生日的，少年派少女杀手——狐狸，大家记得，这个只是艺名。
白衣：狐狸老弟啊，咱俩能同台主持真是三生有幸啊，为了这个春晚，我还特意去理了一个头发，（说罢，嫩白的手指梳理着平顶山的发型）你看，是不是帅了很多？
狐狸（嘟了一下可爱的脸蛋）：大哥，我早就听说您不打粉底都是嫩白的脸啊，咱们今天就不在这炫帅了，还是开始接下来的活动吧。
白衣：好的，我就是小小激动下。

情景剧之生活多么美好
出场演员 山湖 五龙
山湖：哎，最近感觉是身心俱疲啊，五龙大哥，你说咱们活着是为了啥啊？
五龙：湖妹子啊，你们女孩子想问题就是复杂，你看我们整天累死累活的，还是觉得生活很美好的。
山湖：是么大哥，您说说。
五龙：说这天儿子突然说要找我探讨一下人生，我想啊，这孩子从来没有好好和我聊过天，可能出现的问题只有三种情况。
山湖：哪三种？
五龙：早恋，考试没考好，没钱花。
山湖：怎么可能啊，我孩子和我经常聊天，我们是无话不谈的。
五龙：哎，这就是当妈和当爹的区别了吧。我想啊，既然已经分析了情况，我就对症下药吧。儿子啊，你早恋的话和老爸说，老爸是过来人。
儿子：爹啊，这年头10后的都把眼光放00后了，我现在恋爱算早恋么？那是正常生活。
五龙：看来我猜对了，说吧，是哪家的姑娘，你表白了么？
儿子：这还用表白？以您儿子这出众的样貌，卓尔不群的才华，堵在她放学的路上说顺道走不就行了？
五龙：嘿，你小子，和老子很像嘛。
儿子：怎么，这事您也干过？
五龙（憧憬状）：那是，你也不看看你这些优秀的基因从哪里来的！
儿子：呵呵，还自恋上了。不过你儿子生活受挫了……自从我开始堵她的时候，老天爷就开始为难我，不是刮大风，就是下大雪。你说，我喜欢个人这么逆天么？
五龙：孩子，早恋是辛苦的，过程很重要，结果就算了~~
儿子：爸，话不能这么说，人要战胜困难才能获得美好人生啊，我想啊，大概是策略不对，我又听说今年可能是末日，我得抓紧时间啊。
五龙：好孩子，不过学习还是很重要的。想当年，你爸追你妈的时候，也是上大学以后的事了。
儿子：你们那个年代是什么年代啊，弱爆了。现在写情书都用手机发了，我想啊，先要到她的手机号要紧。您看对吧？
五龙：好啊，慢慢培养感情，顺便谈谈学习。对了，你这次考试考得怎么样？
儿子：这还用说？据我分析，以后拯救世界和平的事也是我们担着了。
五龙：怎么说？
儿子：您看啊，我们要学习那么多科。语文——写好情书的第一步，龙头凤尾猪肚子，欲扬先抑，欲罢不能。数学——决定以后谁管账，我想好了，存折里不能存太多钱，以后多买几件衣服，褂子裤子鞋袜子，每个能想到的地方要平均存着我的零花钱，能被她发现只能说是个随机事件。英语——纯粹是个外交手段，女人嘛，骂不起打不起惹不起，以后想发火就整英文，还显得俺有文化！
五龙：好啊，儿子。充分把理论知识联系到实际生活啊。真是长江后浪推前浪……
儿子：其实吧，我这次谈话还有一个目的。（做害羞状）
五龙：说吧，老爸分析了，你只能是恋爱学习和经济上出现问题才和我聊天的。
儿子:我知道您工作忙~~抽不出时间陪我和老妈。所以嘛，下周末，我要和那个女士约个会，您给点建议呗，我是带她去咖啡厅呢，还是饭店呢。要不电影院和KTV……
五龙：你小子，想成为我的竞争对手啊，你啊，还嫩，自己的还没结果呢，还想打你老妈的主意~
儿子：怎么招把，反正你也是不关心我们母子很久了……
五龙：好吧，现在我正好有时间，咱俩PK下，谁更有竞争实力！
儿子：好啊……比就比。

山湖：等下，你俩还比上赛了，我突然想到我女儿也很可爱的，天天学着我化妆。学我穿衣风格。
五龙：说实话，这些年，我都好久没仔细研究过女人了。所以那天我还真和他拖了拖，我说我要准备下。
山湖：这个，我能帮忙啊，女孩子喜欢的东西多了。。。
五龙：哎，早和你说这事就好了。我还特意去了下图书馆，从星座研究到化妆品，从发型研究到时装包，然后是服装店、化妆品店、美容院、菜市场、幼儿园……
山湖：真比备考还艰难啊，不过去这些地方干嘛啊?
五龙：我想了，我儿子说我过时了，我们那个年代，不用甜言蜜语，认识朋友的机会也不多，差不多都是有人介绍的，现在新兴事物太多，知此知彼才能百战不怠~~
山湖：好嘛，你就瞎折腾吧。
五龙：不过我发现，现在从公园遇到一个MM的概率不大，倒都是超龄老翁。去图书馆的可能是还没毕业的娃，最靠谱的还是服装店、化妆品店、美容院，不过我就不明白了，这么多机构属于女人的，连个妇男节都没有。
山湖：哎，女为悦己者容嘛，怎么你不喜欢漂亮女孩子？
五龙：其实吧……谁不喜欢呢。嘿嘿。正式PK的时间很快就到了，我就是感觉时间紧任务重啊。我特意为自己买了一套西服，打理下发型，准备点给她的礼物，然后我就奔赴战场了。
山湖：好嘛，这么紧张。
五龙：不紧张行么，自己老婆都要被抢走了！
山湖（偷笑）:也是。
五龙：不过那天他也打扮的很帅。

五龙：儿子，我记得我当年追你妈的时候也是啥都没有，现在我让你一步，不和你比经济！
儿子：那倒不必，虽然我还没有到拿奖学金的年纪，但是每月你给我的生活费我都存着……
五龙：好吧。你这个特务。我真想代表皇军枪毙你。（说着做出枪得手势）
儿子：嘿嘿，别小看我。这样吧，咱们比比文，你知道美国到现在多少个总统么？你知道你明朝内阁和英国内阁为啥都叫内阁么？你猜你刚跑完步浑身冒热气是不是形成了一个低压中心？十二点太阳辐射最强十三点地面温度最高十四点近地大气温度最高你猜你啥时候感觉最热？
五龙：咱们还是谈下现在的生活的问题吧。
儿子：好吧，你知道我妈喜欢啥颜色么？你知道我妈做饭为什么不放醋么？你知道为什么给老妈的情书怎么写最酷么？
五龙：儿子啊，我知道了，你是看着我们俩这点时间感情有些降温，你给我点压力，让我们升升温。你看啊，咱俩长得这么雷同，你妈就喜欢咱俩这类型的。咱俩还是不要比了。
儿子：嘿嘿，认输了吧。投降了吧。别老说生活忙了累了什么都是累赘了。日子苦了难了不过是掌握不好盐了。老爸，啥也不说了，妇男节咱俩都别想了。和老妈约会这事咱们排个表吧。公平竞争，合理安排，省得你的零花钱分配的你自己都找不到了。
五龙：你在这等着我呢啊。

古月求衣

问好净涵！
祝蛇年快乐，万事如意！

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渐远

话说新年一觉醒来发现不知被谁推上了春庆的舞台，怀着激动的心情观赏着一朵朵盛开于还有些灰蒙蒙的天空。
一群穿着迎春新妆的小朋友们从天而降于曼妙的烟花过后，手捧四盛盆里三层外三层的围绕于周围，还陶醉于烟雾中的我蓦然惊觉到了什么，那带着童稚的拜年辞已开始：“恭喜发财”“金银珠宝年年来”。。。

四盛盆：盛金盛银盛财盛宝
从天而降：原先小朋友们是在楼顶放烟花，咱的舞台在二楼

净涵

白衣：狐狸啊，你选的这个节目好像比起去年的那些节目笑点不高啊。
狐狸：嘿嘿，暖暖场嘛。白衣大哥，我有个问题想要问您，今年您最关心的啥呢？
白衣：今年的演艺界的新片子也挺多的，不过俺都没时间看，就是偶尔看看新闻。听说今年切糕行业很赚钱，讨薪活动很艰难，高速免费加强堵，黄灯亮了要交钱。买火车票的可以抢票了骗子都IT了，卖苹果的继续升级也不大火了，1314订婚的不久的也散了，2-14民政局也不办事了。房姐倒是有房，就是没几个实在的牛郎啊！
狐狸：嘿嘿，您眼睛往哪看啊，牛郎啊？我啊！娶仙女这宏伟事业当然是我的啊！


追求
出场：瘦月 风儿（好吧。我承认，这两个人不会跳出来找我理论的）
风儿：哎，月儿老弟，每年咱们也就是这时候能见个面啊。
瘦月：那是，师太的意思就是让咱俩来说说段子呗，对了，这一年你遇到什么揪心的事么？
风儿：你还别说，还真有。前几天，我兄弟去买药，那个药价啊，还真贵，我家老头子用手一抓，也用不了那么多钱啊。
瘦月：哎，你不懂了，去药店买药你得往下看。
风儿：这个怎么回事？
瘦月：现在哪个行业容易啊，你问到的药肯定是最贵的，然后你再往后问，自然有人给你找便宜的。
风儿：这还有学问啊，好吧，不说这个了。这不，快过年了，我回家也没遇到买票难题，听说现在网上买票还有插件？这不是欺负农民工么？
瘦月：哎，你还说呢，插件我没用着，倒是受了一肚子的气。
风儿：这话怎么说？
瘦月：那天刚下班，我想啊，马上就放假了，赶紧的从网上定个票吧。这出来工作这么久了，一直走环保路线不买车的人伤不起啊。我打开网站，噼里啪啦输入一大堆个人信息，好不容易注册一个账号，密码又忘了。
风儿：这点你随我，密码啥的我从来不记。我买鱼买肉从来不用写上我电话，直接给钱就走，我就不明白了，怎么那么多小姑娘喜欢网购啊。就不怕个人信息泄露，有人骚扰啊。
瘦月：这你就不懂了。人家女孩子眼光都很高，能从网上买的不是省了逛街了么？
风儿：我看是你不懂了，网购有人送货，她们想多认识几个帅锅吧。
瘦月：呵呵，不说这个，还是继续说我订票的是吧，忘了密码用不能重新注册，俺也是有身份证的人，只能按他们的手续弄个找回密码，一切弄好了以后，刷了下屏幕，票没了。没事，反正放假时间还没定呢，我等呗。
风儿：你又不着急带媳妇回家的，等等怕啥啊。
瘦月：归心似箭啊，在往常，公司都给订了。今年他们不知道哪根筋没搭上，让我们自己动手。第二天吧，我掐着点打开网址，硬是没打开网站。我想吧，我又不是学网络的，可能就是点背吧。我就又等了一天。
风儿：买票那么难么？还好我们回家方便，坐个面包，倒个三轮，再步行几米就到了。
瘦月：你以为我不要倒车啊，我们家也是交通不大方便，我得买个火车票，然后在火车站站坐到天亮，然后赶着最早的一个班车再走。
风儿：那你还是先买票吧。第三天怎么样？
瘦月：第三天我从网上看到一个消息，说是有人制作了抢票软件，票刚开始售，就被他们用软件秒杀了。

怪不得硬座那么难买。好吧，我决定拼车回去了。
风儿：哎，真辛苦，还是赶紧买个车吧。
瘦月：哪那么容易啊。摇号还下不来呢。
风儿：不是说现在的女孩子没车没房就不嫁么？没车怎么行啊。我给你出个主意，从现在开始，改学与车有关的，学会了自己买全零件自己组装吧。
瘦月：你想得美，你以为现在什么年代，给个砖头就盖屋，给个鼻子就上树，给个兔子就撞柱啊。想得美！
风儿：所谓人往高处走，水往低处流。不想想怎么能行呢。我就想了，明年就买两辆自行车，然后搭个帐篷，后面安个轱辘当备胎，车里搭上个打气管子。车顶个帽子写上英文TAXI，白天定个起步价，晚上往家骑。过年了还能先赚上一笔。
瘦月：这可不行啊，虽然跑步的是四轮的，还得两个人一起蹬啊！
风儿：这不怕，等我攒下钱了，就招一个副驾驶，每月开点工资。
瘦月：说到工资，我这也愁啊。每月那么一张条，上厕所都不够用啊。
风儿：那是你不会用。我一般都是工资下来的时候，就去银行换成十块一张，凑成好几把。钱都存银行怎么安全啊，得拿在手上才舒服。逛个街买个日用品，爷先去爷的保险柜取出一沓子钱，点出几张……
瘦月：你还特意买了保险柜？
风儿：哪能啊，保险麻袋子。底层放钱，上层放书。空隙处放上老鼠药、蟑螂药……
瘦月：好嘛，也不拍丢！
风儿：这怕啥，都是兄弟，别人拿走点也是人家困难嘛。我大不了再挣。
瘦月：你真这么大方？我看你是别有用心吧？
风儿：那能啊，你看过兄弟我什么时候忽悠人了。哥顶天立地男子汉。你也学学吧。
瘦月：这事我做不了，上次我零取了点钱放桌子上了，出去办个事回来就有人替我消费了。
风儿：人这一生要有个追求。你看我吧，一不抽烟而不喝酒，三不靠老四不嫖赌。追求的就是人生价值。
瘦月：什么人生价值？难道就是逃个票，造个车，挣了票子网里扔，时辰到了两眼一闭俩腿一蹬？
风儿：这你就说错了，咱这叫人穷志不穷，当个葱能炒香，装个蒜能开花。撕破脸再贴回去，穿破鞋还能扯块布去起义呢。
瘦月：瞧你，说你胖你还喘了。要想成名人，还真不是吹出来的。
风儿：呵呵，还真别小看我，最近我在研究市场。
瘦月：什么市场？
风儿：你看啊，现在人们用手机的人那么多，我找几个人做做手机，也出个香蕉牌手机，把苹果比下去。
瘦月：你还别说，你还真没那本事，人家乔布斯至少专业强，而且会销售啊，销售你会么？
风儿：这还不简单？和我一起干活的兄弟不少，用坏的手机也很多。我的第一批货先来个低价收购产品，然后找人去翻新。
瘦月：翻新的怎么成啊，你要创新。
风儿：你以为现在谁还创新啊，给他们翻新就不错了。我以前丢的手机都不知道被谁翻新卖了呢，我得报仇！想报仇先要学习敌人的手段，翻新是第一步。
瘦月：好吧，这方面我认识的人多，想翻新手机找我就行，然后呢？
风儿：有句古话说的好，没有被人踩过的香蕉不是好香蕉，我就画一个被人踩过的香蕉做标志，然后申请品牌。这方面我二大爷能帮我弄好。
瘦月：走品牌路线，行啊！
风儿：然后就是销售了。我先去隔壁复印部打印几份海报，要彩色的，每个商业街贴一张，然后写好我电话。
瘦月：你也不怕城管。
风儿：那怕啥，就许官方卖苹果，就不许百姓卖香蕉。
瘦月：成本啊！投入还要产出啊，这个能盈利么？
风儿：你别急啊，我再找邻家妹子来代言。我就告诉她把照片放海报上，就是大明星！
瘦月：你就忽悠吧。她能答应你？
风儿：哪能不答应啊，她还等着嫁个好人家呢。这个到哪都是她照片，来求婚不是踏破她们家门槛么？
瘦月：肥水不流外人田啊，你怎么自己没下手啊！
风儿：我那个车还没搭好，万事俱备了，车链子又掉了。

澹台清爰

过年越来越没意思了。。。准备去狼牙山滑雪看牡丹O(∩_∩)O~

白衣客

哈哈哈哈哈，这丫头的想象力太了不起了，白衣客佩服而且保证继续配合！[em:3]