幻影之城(3)

rockercheng

现在我和丁雅站在城市中心的广场，吸着听说会让男人硬不起来的VIRGINIA。细细长长的薄荷味道飘散在下午的阳光里，犹如幻觉一般真实。丁雅说，你不怕么？我笑笑，我是坚挺嘛，你知道的。丁雅作个纯情的样子，看来我那时侯早该试一试了。

我们被我那帮讨人厌的同学拉到一家叫阿里巴巴的KTV，要了一个大包厢。丁雅很喜欢唱歌跳舞打保龄溜冰之类的活动，我则是个彻头彻尾的闷蛋。虽然我大学里搞过乐队，不过我对卡拉OK这类活动可没有感觉。大家唱了一顿20世纪90年代的口水歌，我则躺在假皮沙发里昏昏欲睡。被丁雅揪着耳朵站起来，我就存心捣乱，点了HOTEL CALIFORNIA和LET IT BE，发挥了天才的走调功力，逗的大家前仰后合。每到这种好象其乐熔融的场合，我就忍不住要耍宝。其实他们都是我的陌生人。有些所谓的同学，直到今天我都不愿意和他们说十句话以上。要不是因为丁雅离开中国太久了，想要找回些自己的记忆，我压根就不会来。

快要考大学的时候，我已经很久没有和丁雅去看夕阳了。我那个时候脑子里装满了英文单词和数理化公式，忘记了女孩子的味道。丁雅每天盯着天空发呆，问她想什么，她也不说。忽然之间，我觉得我们之间已经有了距离，而且有了分离的迹象。我决定考到上海去。而丁雅都没有报名。

有一天她告诉我，要去日本了。我们在楼顶坐了好久。一句话也没说。
丁雅要和我唱情歌。我忘记说我很容易脸红，由衷地。丁雅对这个现象的评价是：谁不知道你是个混蛋，还作出这副死样子来。于是我们深情款款的开始彼此对视，在竺季风和任之方的嘘声和口哨声里唱起《往事不要再提》。

我没有丁雅的照片，一张都没有。我没有毕业照，一张都没有。所有我曾经留恋过的生活，我都试图抹去他们的痕迹。因为我常常陷入寂寞，而在寂寞的片刻里，这些痕迹都会变成体内的刺痛，让人癫狂。而丁雅留着我们所有写过的纸条，所有她给我拍过的照片，以及我送给她的所有的书，磁带，和我们生活的一切痕迹。因为，她是活在回忆里的女人，留恋时光的踪迹。

我拿到录取通知书的那天，丁雅已经去日本了。我一个人躺在我们前一年七夕躺过的玉米地里，看着银河从城市上空穿过，犹如幕布上的一道裂缝，泄露出无数真相，让人绝望。

从阿里巴巴出来，天已经黑了。丁雅明天就要走了。我也将离开这个城市，回到我的电视生活里，等我的成绩。猎户星座挂在南天，明晃晃地。天狼星在孤独的闪光。我和丁雅走在昏黄的灯光下，情景如此熟悉，而无论是人还是这城市，都早已改变，只留下过去的模糊的外壳。

楼道里装了路灯。我坐在客厅里，丁雅在抄地址给我。

你真的什么都不在乎吗？
。。。。。。

她总是这样问我。就象半个月之前她四年半来第一次打电话给我。我们几乎已经认不出彼此的声音，然后总是沉默。从前我们在电话里也总是沉默，以后还会是。

我们在喧嚣的酒店大堂里重逢的时候，已经象是上海男人的依旧忧郁的我悄无声息地站在角落里，掏出烟来。已经象是日本女人的古灵精怪的丁雅悄无声息地站在我面前，把烟点燃。我们一起说：深吸一口。然后拥抱。牙科医生竺大夫嘲笑我们被烟熏黄的牙齿，拿不到学位的脂肪肝患者任之方则看中了丁雅的LV手包。我们象五年之前一样挽着胳膊风度翩翩的在人群里挖苦我们讨厌的萎靡的同学们，象五年前一样的招人恨。这样做的结局是我很快的喝醉，并且成功躲过了我讨厌的跳舞和合影留念，在丁雅的房间睡了一夜，陪伴我的是已经订婚的竺季风。

我手里捏着一张标记着东京地图上某一点的纸条，和丁雅在防盗门背后接吻到将要窒息。

我不会去送你了，我害怕伤感。
我会回来的。结婚的时候不许不叫我。
我还是光棍啊。这都是因为当初你甩了我，给我幼小的心灵投上了阴影。
这样你就不会爱上别人了。我要你爱我直到我死。

说实话我不该送丁雅那本《情人》。即使她那年已经十六岁了。就象现在我站在阳台上，看着电力机车在夜空里打出火花。我的记忆终于回到了现实的怀抱，回到了我桌上写给丁雅的稿纸。

当我们张开双手却只拥抱住回忆
当我们屏住呼吸却只听得到叹息
当我们睁开双眼却只看见了分离
那就是我们之间的时光和距离