春夜随想

LUOMING

    深宵夜读，恍如山中岁月，抬头间，已是月色溶溶了。楼下庭园中的一树梨花，两株碧桃都淹没在如潮的光澜里。茂叶繁花浸在水清清的霜白中，影影绰绰，却又奇怪的清晰，让人觉得悠远沉静，透明的不生一点尘念。仿佛是个能走得进去的世界，可不知为什么，竟走不进去。大约那里容不得凡夫俗子的浊杂，我没有修成仙风道骨，不去也罢。
    其实，又何必追求极致呢，能够领悟这份古典的景致，体会它的吐纳，和它交谈，也是一件颇为可爱的事情。把东西存在心里，即便闭上眼睛也能看得见。只要你有感觉，它就在那里，一直在。这种想法似乎包含着东方式的神秘，无疑是颓唐的，让我隐隐不安。难道做人必须循规蹈矩，进退有度，行藏合法，然然可可吗？生命就不该充满神秘的莫测，有成败悲喜，莽莽苍苍，慷慨激荡吗？可为什么，空中总有一声千年的告诫，不许我逾越雷池一步？亦步亦趋，味同嚼蜡的生活，我不认可。你不同意又能如何？这种郁闷又能对谁发。

    一棵梧桐，缀满了绛色的蕾，把淡淡的影子移在对面的墙上。栖在它头顶上的风，嘟囔两声，送来几缕微甜的香。好心的暗示我，春天正在最丰满的关头，万物生机勃勃，远梦近情都该舒畅。这还是不能让我释怀，反而更加剧了我的生气。春色未澜，正是浓郁葱茏的时候，大家惊讶过了鹅黄嫩红的初春，渐渐的习惯了季节，都安下了一颗心，泰然消受起来。对春天好像失去了兴趣，不再着意。春天也就平凡了。真不知道它染遍了万花千树来给谁看，它大概也会责备人们的薄幸与麻木吧。我不禁惭愧，不晓得该怎样去慰籍它的芳心，看着好风好日的过下去，说不出来的焦急。便加倍的关注它的变化，找出每一个新的发现来会意它。

    小区里有一块草坪，极绿。一颗野生的婆婆丁夹在里面，前几天绽出一朵小小的花，纤纤细细的不敢张扬。令我震撼，我猜不出它是怎样在黑黑的土壤里睁开眼睛，冒出褐色的枝茎，钻出深翠的叶子，又酿出鲜黄的花。它又是怎样把这花儿打造成一把把轻盈的小伞，然后再让它们浪迹天涯，而最终又会在那儿安家。这简直不可思议，一种不入流的花草竟然有着令人难以置信的神迹。它让我对生命怀抱着虔诚。然而，今天回家，意外地看到它被人连根拔起，萎靡在一边了。我愣怔的呆望了半天，那种痛惜没法说。
    我问园丁：它在里面不也挺好么？
    他回我：草坪里不能有杂花。
    他好像看破了我的心事，又跟了一句解释给我听：我们有规定的，草坪要整洁，它长在不改长的地方了。
    忽然的就厌恶了他，不屑于他理论，默默地对着那夭折的花儿致哀。那些草们绿得更嚣张了，一副理所当然的样子。我狠狠地瞪它们一眼，狗仗人势的东西。

    整个事情发生的不合道理而又冠冕堂皇，我恼怒却无从发泄，直到走上楼来还在较真。知道那片绿地就在窗下，一定还在那里洋洋得意。忍不住的伸出头去，恨恨的咒骂了它几句。一只小壁虎伏在窗上，看到我的举动，觉得有趣，就扭着和身子极不协调的大大的头看我。它一定是才生的，忘记了前世的规矩，所以，并不惧我，安安静静的和我对视，甚至还让我靠近了看它那粉红粉嫩的，像五瓣花一样的小脚和亮的发蓝的小眼睛。我有了些愉快，我问它，嗨！小家伙，你快乐吗？这样的交流总是显得荒谬，于是，妻子走来赶走了它。我口里不说，心里有点不舍，到象是怪她多事似的。看着它惊慌失措的躲到书橱后面，我无端的担起心来，也许，这是它第一次接触其他动物，不知道会给它造成什么印象。现在，我书橱里那些道貌岸然的哲人们，又会教导它一些什么呢。

    书橱立在写字桌对面的墙壁上，装满了所谓的智慧。上面是经史词传诸子百家，中间是中外名著古今哲学，下面是当代文丛随感杂记。分门别类的排在那里整齐又严肃，看起来刻板的难受，情绪上觉得压抑。于是，我想捉弄他们一下，伸手把下面穿红裙子的《乌鸦》抽出来，放到长袍马褂的孔丘和老聃中间，于是，九丹就在那儿妖艳的媚笑。老子半眯了老花眼静坐，有些无所谓，他是主张人法自然无为道学的，假如有美人投怀送抱，我想他也就顺其自然，乐得其所了。孔子则有些手忙脚乱，双手遮面大呼：非礼勿视！一生的修持，也不好破戒。但不知当九丹脱裤子的时候，他是不是在手指缝里偷看。我断定他心里一定是喜欢的。联想到他的身世，我耐不住地笑出声来。据说这老先生的父亲臂力惊人，六十六岁时娶了十九岁的少女颜征，媾和后石破天惊的有了孔子。且不说这个婚姻的缘由，单凭能跨越四十七岁的年龄距离，就可见其雄心之烈了，我觉得孔子有可能继承了遗传。我鼓励他：食色，性也。想看就大胆的看吧，这没什么羞耻的。

    仰起头，是浩瀚的弯穹，深邃寥阔，星星随意的挥洒在天上，没有章法。或云集，或疏朗，到处泼墨，又到处留白，更有刁钻的非要一颗摞在另一颗上。都那么自然，那么变化无穷，让人产生无穷的遐想和羡慕。月亮就挂在楼角，像精粹，澄澈的诗，里面的桂树历历在目，不知道嫦娥是否还在幽怨。她一定是寂寞的。倘使我是那个崂山的道士，今天一定邀她来给我跳舞。然后，把她放逐到三界，让她随了自己的心愿。
    这种想法有些反叛，我自己也惊奇。它怎么会衍生出来，难道我象魏延一样脑后生着反骨，我自己的摩挲了半天，没有异常，连突起的痕迹也没有。我有些不解，想静下心来思索，可是钟表的残声又来骚扰我，满脑子哲思的数点着时间，一辈子只唱一首单调的歌，它也不烦。我起身按住它的吊摆，顿时它哑口了，剩下一肚子的齿轮和一脸的刻度没有了思想，傻乎乎的戳在屋角。

    我想，我是不喜欢那种精密安排，处处珊栏的人生的，那使我感到自己变成了一件工艺品，被人从早到晚的敲打着，测量着，雕塑着，给它称重，给它脸上涂油彩，然后把它和另外的一些工艺品摆在一起，按地位和金钱来给它定价。我甚至怀疑我的脑门上是否早已被人贴上了标签，待价而沽了。就像房间里那盆树景，从小被五花大绑得束缚着，按要求修剪成虬枝曲干，放在花棚里等待买主，遇到喜欢的人还好，被养在家里取悦，遇不到投缘的也许就终老孤独了。那盆树景在窗台上执著的苍青着，我一直不肯好好照看它，我至今也不清楚，它到底是庆幸的还是悲壮的。大概，他已经没有了什么感觉，可怜巴巴的样子。

    夜已经深了，街上的路灯昏昏欲睡的亮着，塑料的灯罩已经陈旧泛黄，一些飞虫的尸骸堆在里面，射出的光线暗淡无神。汽车无声的驶过，红色的尾灯像一道道流萤，匆忙或者缓缓的驶向终点。这旅途何尝不是一段人生，那期间有着说不出来的小小的繁华和小小的寂寞。也许你经过了一座葱茏的山，也许你经过了一道汹涌的河，也许你只是路过了一座灯光摇曳的山村，一家沿途的客栈，一面卖酒的青旗，一片有意无意的花圃……然而，无论什么，都可以给你记忆的理由，让你在回首时吟唱一番。目的只是个终了，过程却是个生命，若是把过程弄成千篇一律，岂不是一种变相的空白？这样的目的犯不着。

    我喜欢独自守着夜晚，孤灯岑寂，一圈晕黄温柔的倾泻成一条河，把自己泅在里面，像一条快乐的鱼，自由的游动。经常如此，以至于后来，变成了一种典仪般的慎重其事的行为。这是我一个人的秘密，我经常为这个秘密期待着夜晚。仿佛一个出轨的女子，等待醉人的时刻。月光越来越浓了，阶前青苔隐约，檐下茶蘼如雪，花不语，风无言，一切都在安眠。天上轻薄的流云滑过，这一瞬间有几人生了？几人死了？有谁能在乎我的一声号息？暗处几声鸦啼传来，沙哑嘶竭，虽然不算动听，却有一种直抒胸臆的激越。或许怆恸到极点就只剩下长叹了。素笺淡墨，点点行行，此时凝睇，我觉得我是悲哀的。

最终兵器

头大了~~~~~~~
好多的字啊！