我爱你所以我不离开

行走的味蕾

我爱你所以我不离开

坚
昨天一天都处在绝望中，今天我已经好了很多，强迫自己不去想那些事。我现在不知道该想什么，该做什么，我在想最坏的结果你跟她走了，然后我们永远断掉，/我在想你跟她走了，我们还能保持联系，然后慢慢的失去联系。/我在想我们在一起了，我在想她的痛苦和你的痛苦。
说真的，我处在这样一个角色中，我不知道该怎么办。

你跟她走其实是最好也是最实际的一种选择，但是那样对我太残忍。
如果你跟我在一起，也是一种重新开始，跟记忆来一个了断，那么我想你的遗憾永远遗憾着，她的也是。

我不敢设想太多的未来，因为我怕希望越大失望越大。

身边所有的人都不看好我们，包括我自己。但是我以为至少我们会在一起，在一起生活了，然后才……
但是你知道吗，这几个月我从不确定到确定需要多大的勇气，我甚至每天都在设想我们的将来，想着怎样说服我的父母。如今我终于说服父母让我毕业自己出去时，现在却……

我不知道你要我想什么，似乎也隐隐的知道你要我想什么。
我是个喜欢逃避的人，但是这次我始终逃避不了。我害怕你，你知道吗？一直都害怕。因为这种害怕而让我对你越加的喜爱和不舍。
我不知道你是否真的不想听我说任何话，但是我想说，真的想说。

我不能容忍别人对我的冷落，对我的不理不睬，那样我会疯掉。
你知道我喜欢你的什么吗，喜欢你的诚实，虽然有时候这种诚实会伤害到自己，喜欢你的大男子主义，如果不是喜欢你，我根本不会在乎你那么多，不会什么都听你的。喜欢你的撒娇你的可爱，让我觉得你也是需要受照顾的，而我，我觉得我可以照顾你。

是的，嘴上说说谁都会，是的，我只是耍耍嘴皮子，是的，我年龄还小，但至少我对我的感情忠贞和执着。

你现在的冷静其实已经给我下了判决，你不再和我联系，不再打我手机，不再叫我一声女人，不再对我说晚安，一切的一切你都不会再对我说，你曾经说我像是海中的浮木，你不知道该不该抓紧我，我要你抓紧我，因为我早就抓紧了你。

我一直想站在你的角度去想，直到那时我才知道你的选择真的很难。
我要说，如果你是个理智的人，你知道你们有的这些遗憾，你们的没有结果，你就不该将你们的爱全部燃光，你一直说她是以前，我是现在，我不管这是不是种安慰，但我能了解你对她的不舍。
虽然我一直在争取，但是我从不敢奢求你会选我，可是我也不愿去想你们在一起。
我不那么伟大，我不那么宽容，在面对自己心爱的男人和其他女人远走高飞，我伟大不起来，也宽容不起来。

如果当初我不那么爱你，如果当初我和你一样因为害怕受伤而不付出那么多，我想现在的我不会这样语无伦次。

和他分手时，你说过你永远会陪在我身边，我像一个孩子听着你的话才能入眠。
如果没有你，我不知道以后的每一个夜晚我该怎么度过，谁跟我说晚安，谁还会像你一样关心我，心疼我。
我不知道自己会不会就这样失眠了。
你要我幸福，你要我让我的生活都充满你，是的，因为这样我真的幸福过，每天晚上我都睡的很香，很甜，每一天我也都过的很快乐很轻松，所以你说我给你带来了快乐和幸福感，其实这种感觉是相互的。

我真的不想这么自私，这么优柔寡断，如果可以不在乎你，我现在就会头也不回的走掉，根本不会等你的什么选择。

我不知道我的信，你是否还那么爱看，它还能叫情书吗？它还能让你让我觉得甜蜜吗？
我想更多的是痛吧！

看着你的头像始终是灰的，我才终于理解你说的，“只要能这么看着你就行了”，好可笑，我们就这样一直在看对方的头像。

我知道你对我的感情，是知己是朋友，爱情你不敢给我，是因为你知道你们还没有结束。
我不知道自己该不该插进这半年，但我绝不后悔，你让我明白了很多事情。

别婆婆妈妈了，选择了一方难道就一定要丢弃另一方吗？
你跟她走，顶多是我们的未来没有了，但是你有你的未来，我有我的未来。
但是我仍愿意做你的朋友，我需要的是你的信任。

我真的不知道自己在说什么，我好想帮你去选择，可是我又舍不得自己。
我难以相信我的生活中突然没有你会怎样/

我很痛苦，其实我知道世界上比我痛苦的人还有很多，这样想我才会好受点。
在马路上，骑车，我横冲直撞的，我觉得什么事情都是天意，如果我死了也一了百了。我好幼稚对不对，我还有父母还有朋友 ，可是我真的觉得他们没有我都可以的，我太自私了吧。现在一切都模糊了我的视线，我的思绪，我的为难和苦衷，你已经没有多余的力气去想了吧/

我不知道你们之间发生过什么，又究竟是怎样一种感情，
我觉得自己现在像一个不择手段的女人，为了达成自己的愿望，什么话都能说的出来。
对不起。真的，尽管你不喜欢我说这三个字，但是发自内心的东西我不要隐藏。
这就是我。

这几天，总是容易受伤，从5号那天回家就发现身上手指上有几处伤痕，隐隐的疼，不知道从哪来的伤，然后晚上就真的受伤了，心伤了。
今天手指又莫名的流血，是发生什么了吗，是你想出了什么了吗，还是我敏感了。
我真的不喜欢女人的麻烦女人的敏感。
你说过有了我这样的就再也不想找她那样的了，那么现在呢。

我总是再这样逼问你，威胁你，不要放在心上，我只是想和你说说话，尽管不知道你什么时候会来上网，什么时候会看见。

今天听了这样一个真实的故事，一个女孩和他相恋5年的男孩分手了，女孩吃了安眠药自杀了。
女孩的那种心里空荡荡的感觉我明白，就像我现在的心情，只是他们的5年，和我们的半年，……我比不过她，因为我没有勇气选择死亡，因为我还有我的信念支撑着我。那就是找你。

说句实在话，其实你心中已经有了选择，其实你让我思考是想让我想清楚我们的不现实，你不想我忘记你，你同样也不会忘记我。是这样么，如果是这样请你告诉我，如果不是请你不要对我失望
因为现在的情形，什么状况我都必须想到，或许正如你说的，往往事情的结果是人意料不到，不曾想过的。

爱的好痛，想的好痛，哭的好痛，伤的好痛，一切突然的近乎残忍。像是要夺走我的一切幸福和快乐和自我。
我不再是那个小女孩了，我在成长，别总是拿我的年龄做借口，我们不过是相差5岁而已。

我一直以为我是个懂事的女孩，一个成熟的女孩，而现在我开始混乱。
安静了一天没有去打扰你，你想我吗，你想她吗？
人在晚上是最容易伤感的，你为什么不来网上看看我呢，你知道我会难过会伤心，可是你仍是将我一个人扔下了，你真的想让我忘记你，淡忘我们之间的所有吗？
很难，或许这是一辈子都会藏在心底的痛。一生只能这样爱一次，这样死一次，我怕了。

每天写这些废话给你，你厌恶吗，厌倦吗，觉得我不堪一击的可怜吗？

我明天给要告诉你，我爱你所以我不离开。

现在想来，一切好象还是一场梦，我觉得你不会离开我，至少现在。

预感是个可怕的东西，这几天一直感觉你的不对劲，而翻开日记我才知道原来自己早有体会。
日记里写，我们过来了这6个月，我们还能度过另一个6个月吗。
好可怕！
我不相信命运，不相信老天，我只要你！

竟然希望你能再次发错短信，尽管看了会心痛，但至少看见那串熟悉的号码，我可以知道你的存在。
手机里你的短信反反复复的看着，反反复复的流泪，手机很少再响起，就算响起，我都不奢望会是你。
如果想我了请告诉我，不管你有多绝情，请不要对我绝情。

希望你能开心点，不要像我这样整天的折磨自己。我已经两天没有吃饭了，只是象征性的吃几口菜，因为我不能让爸爸担心，让身边的人担心。对朋友给我的短信，我全部都在回，“最近不要找我，原谅我的消失，让我安静几天”
这样对朋友我知道有些过分，可我真的不需要任何人在我身边，我需要一个人，独自想你，独自想你……

我对你的在乎，是你没有预料到的吗？让你更加为难了吗？
不管你怎么做我都尊重你的选择，但是别让我离开你。

                                               羽