爱上你的胃

总想飞的猫

    小时候就是个好吃懒做型的人，爸妈大叹此女无救。我家也不是什么有钱人，妈妈虽然有时凶得可怕，但还是总宠着我，所以我极少加入到家事的队伍中去。平时是有手好闲惯了的。所以遇到他的时候我几乎是对着厨房傻笑。
　　人人都觉他该找个贤妻良母型的女孩，于是他也认为，可叹他遇到我时从表相看我的确如此，只是没有人知道我的实质。可悲的是等他知道的时候，已经爱上我了。于是可怜的人只得一日三餐自己料理，还得照顾着我。我那时是个极不懂事的女孩，耍脾气，任性。到如今他偶尔在电话中说起还是一幅了然的样子，知道我不会听任何人的话，什么事情都自以为是的自己做主做着，然后最后发觉错了再来后悔一下下，就过去了。就如我们的感情。
　　一段时间我觉得自己这样做对他极不公平，于是空闲时分买来菜谱打算学做菜。其实我都认为自己该是个不食人间烟火的人，如果喝西北风可以饱的话我一定第一个去。我不下厨的最大原因是不愿闻到油烟味，就像我不想闻到烟味一样，我只喜欢清新的空气。小时候总晕车的原因就是车的汽油味，我该生活在原始森林里的。这样想的时候，已经不晕车了，也极力不嫌恶的皱眉对着那些在我对面抽烟的人了，所以我想，厨房里的一点油烟味又算得了什么。我该努力学做个贤惠的女人，必竟，谁让我长成那样呢。
　　那时候他以为我是突然长大，感动得差点没掉眼泪，不过尝过我做的菜之后，就只能看到他脸上习惯性的肌肉收缩了，他的笑太难看，以至于我以为是他脸部肌肉抽筋。随后他还是感动的吸吸鼻子，说能吃到我做的菜真是一直梦寐以求的，至于好吃不好吃，他不记得了。此话大大的增加了我的信心，于是我经常做些没有味道的菜去荼毒他的胃，其实以后提起时我始终坚持这是对他的胃非常有好处的一件事，我的菜既然如此清淡，当然就不会有什么刺激了不是吗？只是他的口味太重，连我这个生在辣椒国度的女孩都自叹不如，我的口味其实是清淡的，所以一直都不敢搁太多盐，所以他总是抗议着我的虐待，而我总是乐此不疲的按自己的想法做着。
　　我承认自己是慢慢长大的，而在这之前的我，是蛮横无理的。我天性的自私总让他伤痛累累，我该感谢他的，即使以后我的身边有了别人，都该感谢他，是他让我成长到现在这样，我知道他没希望我这样子同情心泛滥，但只有我和他最清楚从前的那个我，那个自私任性的我。哪怕到最后分开时他无情的指责我的种种，我知道那是真实的，我知道从前的我是那样存在的，我知道渐渐长大的我已经随从前远去了，但我还是该感谢他。
　　一直记得他那次的指责，他说我其实是自私的，从来都只考虑到自己，从没想到别人，没想到自己身边的人的需要，总按自己的想法去做，害了自己也害了别人。平时总会与他争上两句，即使知道那都是我的毛病，也会找些话来开脱，但那次没有。他在给我最后的忠告。他沉默的看着我，眼里有满满的不舍和放心不下。我一直说着对不起和谢谢，他摇头，我明白欠他的，是还不完的。如果我没在他身边。
　　慢慢的我学会了一些做菜的技巧，但还是做得很清淡，他和他的朋友都不习惯。他不会说我什么，但那些熟悉了的朋友们挑三拣四的把我说得个乱七八糟，于是我生气的再不进厨房，他只是无奈的盯着我笑。他其实很会做菜，必竟如他所说认识我之前他也一个人生活了那么久，自己还没有点拿手的绝活？他做的菜很好吃，于是时常是他做菜我洗碗收拾厨房。慢慢的我发觉男人们做菜都是很让人郁闷的，他们总会把厨房搞得天下大乱，而我就不会那样，我总是在做完菜之后就顺带的把厨房也打理好了，所以我再次坚持了时常自己下厨的习惯。我承认自己从来就是个自以为是的人，没有顾忌到别人的感受，就像没有照顾到他的口味一样。这也是这么长时间来我深深愧疚着的。
　　每个人总是在经历完一个人的爱情之后才明白该怎样更好的爱着，该怎么为对方着想，不再年少冲动，不再不顾别人的感受只顾自己。爱过一段后，就会成长一段。如果转过身你还爱着那个人，那么你们在一起就是幸福的。如果没有，就给他最深的祝福，然后放手，告诉他，以后的日子好好过。
　　我知道现在的我做菜仍然是以前的口味，没有改变过。也不经常下厨了，也许有点生疏了。但我明白，如果有一天一个人值得我为他下厨去按他的口味学做菜，如果有个人让我想好好的喂饱他，想好好的爱护他的胃，那么他就会是我一生爱着的人。不管他长什么样，不管他是高是矮是胖是瘦，我想保护想爱上的，是他的胃。让他每次吃饭都满意的呻吟，让他每天都想回家吃饭。
　　我们会一起去看望那个让我成长的男人，看他和他的家，而我身边的这个人，会握着他的手说："谢谢你，让她长大，让她懂事。我会爱护她一辈子。"我们会是最好的朋友。
　　好多时候我在想，也许我现在对别人所付出的关心，就是为了弥补曾经我没有关心到的那些人，我欠别人的，终会在另个人身上还回来。老天总是公平的。
　　如果你爱上了我，那么，告诉我，你的口味。让我爱上你的胃。