贝叶树下的约定

月落烏啼

        凌晨。夏天里闷热的空气仍然萦绕。亲吻着我的身体不愿离开。我喜欢这种感觉。
　　我讨厌失眠。但是往往失眠的时候才有心情握笔。
　　三天了。我不停地想象。思绪飘然。大脑运行得彻底。思想和手指和谐得像孪生兄弟。文字流泻出来。有时候带着忧伤。有时候带着欢笑。
　　纠缠。思潮总是无法控制。思念给了我一个坚强的理由。坚持到最后的理由。我希望这个理由可以让我一辈子倔强。
　　这样我就可以一个人走到最后。走到生命的尽头而毫无遗憾。
　　这是不可能完整的故事。因为我的坚强远比我的软弱无赖。软弱的它只能感到无奈。
　　疲倦的笔干再次站直。笔尖在本子上自由地跳舞。
　　丢失许久的情感衍生物回到我的身边。我暗暗地许下心愿。心愿密码。一生一世和一辈子的笑容。
　　为什么曾经的我觉得自己会一辈子孤单。
　　脑海里荆棘满地的回忆。最后一个眼神。回眸。断绝以后心口刺痛。然后就是甜蜜。
　　窗台上的杜鹃花开得绚烂。这是我和Eleven养了两年的白杜鹃。薄薄的花片。残缺的美丽。
　　现在已经没有人愿意为它浇水。连我也不愿意。我在担心。什么时候花瓣不会再为我而开放。飘零的样子。鼻子酸酸的味道。

　　那年的花市。灯笼空中悬挂的夜里。
　　手挽着手。我和Eleven走在洒过水的水泥路。
　　我们蹲在卖金鱼的当铺前看着很可爱的金鱼。大大的眼睛。长长的尾巴。水草飘在白色塑料水槽里。
　　我说。我很喜欢那条青色的鲤鱼。独自游荡在空荡荡的鱼缸里。没有水草。没有游伴。只有泡泡和鹅卵石陪伴。
　　她说。那条鲤鱼肯定很忧郁。像你。
　　走过卖杜鹃花的当铺。Eleven执意要卖下那盆开着白色花朵的杜鹃。
　　她说白色的杜鹃比纷红色的玫瑰美丽。

　　我不可以让杜鹃花这样凋零下去。
　　我和微风一样。我们都愿意这样走一回。一回就足够了。
　　微风。盛夏。若琳。安颜。这些名字好听。特别。亲切。温暖。
　　Eleven.你知道吗。我们都想念你。无休止的思潮。永远不会结束的牵挂。手牵着手。肩并着肩。直到最后。
　　轻微的害怕。情思抖动着腼腆的微笑。我怕自己会因为回溯而忘却某些人和某些物。是最值得我牵挂的人和物。
　　执意。又再淡忘。在让自己掉进思潮深海之前我让自己为Eleven留下最固执的文字。我的心同样固执。坚持。其实是孤单。
　　我不希望连心疼的感觉也离我远去。
　　也许这是最后一次悲伤。最后一次孤单。然后我就可以拥有天堂般的阳光灿烂。
　　我突然觉得流泪是一件幸福的事情。因为泪水背后的我知道自己还有坚强的理由。
　　是的。每个人都应该这样。把所有的悲伤溶解在泪水中。这样以后你就会觉得坚强。
　　听着周杰伦的曲子。简单爱。笔尖渗透着泪水。

　　[1月25日]属于Eleven的日子。
　　我只是想在这个特别的日子里为她做一点事情，可是现在我想到的能够为她做的事情又还在我的能力范围以外。
　　沉沦，我决定为她沉沦一次。我希望每年的这一天都会沉沦一次。
　　为她，我愿意。我希望自己可以坚持到底。现在的我能够做的就只有这些了。
　　我不知道这样做会不会让他们伤心。[爸。妈。你们会不会责怪我？]真的有这样的必要吗。
　　我假想会有四个人陪我，一起挺过这个属于她的特别的日子。可是现在不大愿意。
　　我不希望他们剥夺我对Eleven思念。[他们一定会这样做的。]我真的不愿意。
　　这是我唯一可以做的事情。[无以为报。]我不知道自己还可以怎样。每次想到她就只有眼泪陪我。到了上海以后我就更是觉得没有人理会我：陌生的面孔，冷漠的眼神。我觉得没有必要让他们了解我的过去。[自欺欺人。]我想她，越是接近这一天就越是眷念。
　　我已经没有多余的心情想念其他人。想她，我已经够累了。[是心竭力疲。]我总是这样胡思乱想：思潮命令我想她，我毫无选择的余地。
　　她是我唯一的爱人。成家以后的我也会这样告诉我的妻子。[我最爱的和最爱我的是别人。]现在的我就觉得应该要这样做，尽管这样很不公平。
　　再给我选择的机会，我还是会选择和她一起生活。[没有人可以把她取代。]她是唯一的，只有唯一的她才会给我唯一的感觉。[是一辈子的唯一。]我愿意为她付出所有，她也愿意为我承受一切。[已经没有这样的可能了。]现在的我就只能为她沉沦。这样我会觉得好过一些。我欠她太多了，她也欠我很多。
　　第一年：平静，淡然，安逸。[我觉得意外。]才第一年就已经这样。悔恨的感觉

月落烏啼

沙发~~~

金灿

月落乌啼的夜晚陪你沉沦在思念的风中！

譬如朝露

每年只沉沦这一次,深深地陷入回忆中.不必自拔,不想今天,不想明天......