你是我最简单的“快乐”，却又让我彻底地“哭泣”……

守候万年

为什么，我偏偏会爱上你？你到底有什么好呢？我就真不知道自己怎么会爱上你？比你好的又不是没有，为什么偏偏就忘不了你？为什么，总是会想起你？你到底有哪点好，怎么会那么吸引我？……你真的是个十足的“大坏蛋”一个！！！自己跑去和别人逍遥去，浪漫去，快活去，却把我晾一边，让我为你神不守舍，寝食不安，精神恍惚，这还活什么活？你倒是过得挺开心，在别人面前就笑逐颜开，可为什么，偏偏又在我面前故意装出一副愁眉苦脸的样子，故作深沉忧郁，博取我的同情心和怜惜之情，把我的灵魂也给骗走了，你真的是卑鄙无耻！！……你为什么要从深圳跑到中山来，为什么要让我遇见你，更为什么要让我爱上你？你到底在我身上施加了什么？用什么把我给迷住了？你肯定不是人！……有些话，你为什么早不说迟不说，偏偏我在的时候，你才在会上提起，让我误以为你也和我一样，有着同样艰辛的人生历程，是同道中人，以至我用错情，掉进你设计的“陷阱”中……你更为什么把我扔在黑暗的角落里，只顾享受你自己的人生，你可曾知道我在受着怎样的凄苦，都是为了你，为了你啊！！……自私自利，无情无义，冷血心肠，没血没肉，没心没肺，浑浑噩噩，麻木不仁……可恨的，可耻的，可恶的，该骂的，该揍的，该死的……


当时，我就对着报纸里面的他不断责骂，只差没把天底下所有骂人的形容词都给用上了。我还一边骂一边把那张报纸用力地揉搓，不停地猛甩，真有种想把其撕碎烧烂的冲动，尽管明明知道自己不可能做得到，只是一时冲动气愤难耐而已。那时可真的是恨得咬牙切齿，两眼发红，忍无可忍，甚至恨不得把这个男人给生吞活剥，千刀万割，五马分尸，碎尸万段，用火烧用水淋用霜冻用雪葬，切成肉丝喂鱼，剁成肉浆喂熊，烤成肉粒喂狗……最好把全天底下所有能用的“酷刑”都用在他身上，让他也体会一下痛砌心扉透砌骨髓的感觉。然而，到最后骂着骂着，却是变成哭了，泪水奔涌而出……一边掉眼泪，一边用手擦着，一边哭喊着：


    上天，为什么会让我遇到你，会什么要让我爱上你？上天啊，为什么要这样安排我的命运，为什么要拿你来折磨我，让我为你受尽这么多痛苦流尽这么多眼泪……为什么，为什么，为什么，为什么要爱你爱你呀……


就这样，又是哭，又是骂，又是爱……


到最后我都不知道，到底是在对他示爱还是示恨了。可真的是，爱有多深，就恨有多深！恨得有多深，就爱得有多深！！没有恨的爱，绝对就说不上真正意义上的爱！因为，恨与爱，本身就如“对与错”，“好与坏”，“得与失”同时并存，缺少其中任何一个就不可能成就另一个的存在。那么，爱情不亦如此，也是一对反义词的组合，任何一个也无法脱离？！我有多么的深爱这个男人，就有多么的痛恨他；我有多么的痛恨他，就证明我多么的深爱着他！！这个该死的男人，他的出现真的是把我给害苦害惨了！！！他就是我今生最大的克星，是我生生世世永无法摆脱的“恶魔”！！

说真的，有时我真的很想“以其人之道还治其人之身”，很想把他无形中施与我的痛苦也全部还给他，拖他一起来受罪。人性本来就是极其自私的嘛，何况爱情？我本来就不是一个伟大高尚的人，实是一个卑鄙无耻的“小人”，所以我心里会有可能有些什么“不正”的念头与想法，我可是毫不加以掩饰在文字里面显现出来，绝不会在意别人的眼光和看法，包括这个男人将有可能会用一种什么心思评议我，都无所谓。如果我不据实而写，那么就无法真真切切写出人类共同的心声，反映出恋爱男女的心思体现，那就相当于愧对天下所有“有情人”，也违背了自己最初在文章中的诺言，无法把人类对“爱情”的认识与理解诠释到最高最生动的境界。所以，我一点都不介意在此有可能磨损自己在大家心目中的形象。我就是要让一切透明化真实性，把所有一切都展现在阳光底下。


记得我曾说过，我们上班的时候，经常需要剥蒜头，还说过隔壁的郭经理常会在上面写下我们两人的名字。如今，我也学会了其那一招，在上面把他与我的名字写在一起。当然，这样做的主要目的是什么呢？我要他与我一起遭油煎下火海！！因为，那个蒜头是用来炸“蒜茸油”的，也就是得放在火炉上面以猛火炸上很长一段时间，才算可以。这个男人，虽然在现实中我无法让其“受罪”，那么在名字里让他尝一下，不也算得上一种“经历”了？管他知道不知道，又能否感觉得到也罢，反正这样做，我心里好受一点。不止如此，更可笑的还在后头。我又把我们两人的名字写在一个鸡蛋上面，意思又是为什么呢？我是这样想的，即使鸡蛋打破了，但我们的名字还是相连在一起，生生世世都断绝不了关系。你不是想摆脱我吗？那我就偏不让你得逞，我就是要纠缠你生生世世，让你同样永远无法远离。我还把我们的名字，拿一把小刀刻在外面公路边的大树上，旁边又用英文刻上“我爱你”“爱，永无止境”等等爱的宣言。幸好没被保安抓到，否则只怕又得挨骂了。附近熟悉的人，看我经常在上面写写画画的，大概都感到有点奇怪，不可思议了。他们自是不会知道，我是在为这份人类历史百万年以来都难得一见的“真爱”作“见证”。我要让这些字随着大树的增长越来越大，代表着我的爱随着时光的流逝越来越茁壮，永无休止。我要让这座城市的一花一草一树一木都记下这份爱的足迹，要让这份“真爱”在人间天长地久，经久不息，源远流长……


然而，当我用刀在树木刻字的时候，情绪却又是另一种反映。确切地说，心里只有恨，喧泄的还是恨。我非常用力地刻着，用尽全力地刻着，仿佛要把自己内心的气愤与恨意全部通过此发泄出来，就差没把那棵树给砍掉。说来，当时也真有种想把那棵树给踢倒砍断的冲动，有时实在是情绪过激难以控制时候，我就伸出手来一拳往树杆打去，狠狠的一拳。结果可想而知，手痛呀，痛得我又是捂又是吹又是气又是骂。都是那个该死的男人，害我又得为其挨痛。可恨，可恶，该骂，该打……不用说，那棵树也要遭殃了，被刀刻得浑身是伤，疤痕累累，可真的是“城门失火，祸及池鱼”。就因这个男人的存在，天底下所有的东西都要跟着“受罪”了。我想，我是恨死这个男人，恨死他了。你让我没得好过，我也要让你没得平静。自作孽，自承受，活该！活该！！活该！！！


然而，尽管这样，如果我真有机会可以报复他，我又下得了手吗？就像117章节中《曾经爱过》的那位女主角一样，她是个医生，与男孩相爱的时候，男孩曾说过“如果有一天我负了你，你就来杀掉我吧”；女孩也说过：“如果有一天你病了，我给你做手术，我的手肯定会发抖，因为我会痛着你的痛”。后来他们终因种种原因分开了，女孩原本也想通过报复男孩以修复心灵的创伤。她以为，只要他不好过了，自己心里就会感到有所平衡。她甚至萌发出把其杀死的念头，兑现男孩当初所说过的诺言，让其为自己的所作所为付出代价。她也以为自己会真这么做的，然而当有一天，男孩真的得急病需要动手术的时候，她却心急如焚，比对方还要着急担忧害怕。她不仅无法下得了手把男孩杀掉，而是拼尽全力地挽救。当她一心一意为挽救男孩生命拿起刀来在男孩身上动刀的时候，她明显感到自己的手在颤抖，自己的心也在痛着，痛着男孩的痛……


手术成功后，男孩问，你不是说过要杀我吗？为什么给了你机会你却没有下手？她答，因为爱过，所以慈悲。他听了，流下温软的一滴泪。他也一样啊，因为爱过，所以，即使她再闹，即使她说过要和他同归于尽，他仍然没有恨过她。是的，因为爱过，因为走进过彼此的心，所以，舍不得对方受伤害……


那么，我又何尝不一样呢？尽管我对这个男人恨之入骨，尽管有时也会想过某些偏激的手段来报复他，可我知道，其实在我内心深处，永远都放不下他，搁浅不了对他的这份深爱。


如果他真的出什么事了，我一定会比他更担心着急和焦虑；


如果他受伤害了，我绝对会比任何人都更伤心难过；


如果他不好过了，我一定会比他更加不好过；


如果他在痛着，我一定会比他更痛，比他更痛……


因为，爱，就是血脉相连，就是心连心的跳动，对方一点点的情绪变化都能感觉得到，一点点来自感官上的刺激都能深刻体会。


所以，我宁愿把一切都扛在自己身上，默默承受这一切痛苦；


所以，我宁愿一个人在痛，尽管有多么的痛，也不要让他跟着痛，那样我会更加的痛，那种痛才是真的会吞噬掉一个人的灵魂！！


这个世界上真正的“痛苦”，其实不是源自于自己身体与心灵上所经受的痛苦，而是看着自己最爱的人在承受着痛苦却又无能为力，爱莫能助，那，才是人生最大的痛苦！！！


所以，我不会让自己最爱的人承受任何一点点的悲伤与痛苦；
所以，我要他很好地活着，在我有生之年；
所以，我不希望他有可能知道这一切。


因为——


爱，就是承担；
爱，就是代对方受罪；
爱，就是一切无条件的付出与牺牲……


是谁带来远古的呼唤，是谁留下千年的期盼，难道说还有无言的歌，还是那久久不能忘怀的眷恋；


是谁日夜遥望着蓝天，是谁渴望永久的梦幻，难道说还有赞美的歌，还是那永远不能改变的执著；


是“追梦人”千年的期盼与呼唤，是“天下有情人”的渴望与向往，是我亿万光年痴痴的追寻与守候，只为找寻，千百年前从我面前匆匆而过那个熟悉的身影，让我们，再续前缘，今生永不错过……


终于还是差了这一步，停在幸福前方不远处，若是爱与痛都曾铬心刻骨，又何必想哭；
决定放手也是种幸福，至少不用再为爱尝辛苦啊，这一段旅途，就当作我对爱的梦想彻底的觉悟。
我曾那么接近幸福，你却将我冷冷放逐，我的感情从此麻木，没有结束，不能重复；
我曾那么接近幸福，怎么可能就此打往，为何上天要如此折腾，好心酸，好难过，有谁可曾体会。


我曾那么接近过幸福啊……


这是陈明演唱的《幸福》，是的，我曾经也以为，自己会成为世界上最幸福的那个，只因你的出现，我，找到了属于自己的“真爱”，找到了人生真正的“归宿”和生命最终的“降落”。可到最后，还只是一步之差，以为只一伸手就够得着，最终还是跟不上，就这样离“幸福”越走越远，再也无从追赶。终于，我再也不可以触摸得到了，那个曾被我一度引以为“家”的东西，原来都只是虚无缥缈的海市蜃楼，可望却遥不可及……


家是温柔港湾，你我经过这港湾，风雨再大都不怕，只要有个温暖的家；
爱是温柔港湾，你我渴望拥有它，旅途再苦也不怕，只要有个温馨的家；
多少年以后，所有的温暖，哪怕只剩一句话：“亲爱的，你好吗？”
岁月的痕迹，刻上你我眉梢，还是不会改变它；
多少年以后，所有的感动，也许只为那句话：“亲爱的，我爱你！”
时光在流逝，带走当初激情，我们还会珍惜它，
无时不在牵挂，温暖的家，走遍海角天涯，我爱着它，更，爱着你……


记得我曾说过，如今的我已经到了可谓心如止水万般皆空的状态，所以，无论听多么低沉与伤感的歌曲都不会再有任何情绪在里面，更不会流泪。可是，就在前几天刚接触这首歌曲，“五月”的《家是温暖港湾》，立刻在我心目中留下了深刻印象，再也无法记怀。那么熟悉的旋律，那么动人的情怀，我竟然连听都不敢多听一遍，怕自己的灵魂同样经受不起打击，再一次彻底粉碎。我在心底自以为构筑起一道坚实的“防墙”，可以无坚可摧，然而，就在这缓慢的曲调中，在这深挚的歌唱中，在这忧伤的情绪中，终于一点一点地被冲破，彻底击垮。在上班的时候，一边拖地，一边泪水再也止不住狂奔出来……


是的，曾经我那么天真幼稚地以为，这个男人可以给我一个家，一个不需要多大也不需要华丽的地方，一个在我受惊吓的时候想到就不会害怕、在我受伤害的时候可以回去哭诉、在我走累了疲惫了可以停下来栖息、在我在外为工作生活奔波忙碌时刻惦挂着就会有了动力的家，一个从此不用再在途中辗转漂泊流离失所经受风吹雨打世道摧残的温馨的避风港！在那里，幻想着，会有一个结实的胸膛，让我可以踏实地依靠着尽情地像小孩子一样挥洒不争气的泪水；幻想着，会有一双有力的双臂，把我紧紧搂在怀里，呵护着我不会再受伤害与害怕；幻想着，会有一个温暖的怀抱，晚上拥抱着一起入梦，梦中也会露出天使般甜蜜的笑容……


可，终究都只是一个梦啊，一个那么遥远的梦，一个永远也不可能会实现的梦，在我有生之年！原来，“幸福”的感觉竟是如此的遥远，遥远得只能到天堂里找寻。人世间，竟然都没有我们想要的归宿，温暖的家的港湾……我的泪水再一次无声滑落，浇灌开了沉寂一个冬季的花朵……


轻轻的风，像旧梦的声音，不是我不够坚强，是现实太多僵硬；
逆流的鱼，是天生的命运，不是我不肯低头，是眼泪让人刺痛；
忘记吧，如可以，也算是一种幸运，如果一个人的心，只能烧出一个名；
两个人，要去到哪里，牵着两手就是个天地，一生啊难得一知心爱人，流浪人何时不再漂流；
有今生今生痴等你，有来世来世还等你，漂流的河每一日每一夜下着雨想起你；
有今生今生来爱你，有来世来世还爱你，海上的歌飘过来飘过去黑暗里“灵魂”的回音……


这个男人，尽管在我内心深处依旧深爱着他，但，我绝对不需要他来同情与怜悯我，绝不会乞求爱情，哪怕最终得死，也不会，这是我做人最大的原则！！记得有一首歌词是这样唱的：“求求你，可怜可怜可怜我吧，给我一点爱……”每次听到这首歌，就会特别的反感与厌恶。不明白，当初创作此歌曲的人怎会想到写出这么一种毫无志气与骨气甚至是在别人面前大大挫伤自己身价与面子毫无人格与尊严可言的文字来？！不错，爱到最深处的确是可以让人抛却一切甚至连自己都忘了直可相许生与死，但，再深刻的爱，也不应该把人之最高的情操磨灭掉，那绝对不是一种健康正常的爱，而是一种“扭曲”与“病变”的爱，我绝对不会对此种恋爱之举欢呼的。相反，我鄙夷那种为了爱可以连“人格”与“自尊”都不要的人，首先可以很肯定地说，其自己本身就不值得别人去爱，所以感情的失败应在情理之中。我是绝对不会做那种人的，那样得来的感情又会有几分满足与愉悦呢？！只会更加重内心的痛苦而且也不可能长久。所以，哪怕我就是要死，也绝不会在这个男人面前低头！我就是要用我的生命画捍卫自己的人格，也用我的生命来证明爱的真义！爱，不是靠“乞求”得来，而是恋爱双方同等的付出与努力！！！


这个男人，尽管我也对其不再抱任何希望，尽管我早已对他心冷失望到透，甚至恨到不能再恨的份上。但是，如果这个男人的态度忽然稍微有所转变，或者说他只是用一种柔情的眼神深刻地望我一眼，很有可能我的心又会在其中瞬间软化下来，又一次妥协屈服于他，再次重新走进这张“情网”，再也走不出来。这个男人对我的影响力与感化力始终还是永远无法预计与估算的，就如最爱我的人对我一样，只要我的态度稍微变好一点点，任其之前对我如何的怨恨，立刻都会一笔勾销，再度为我痴迷与痴狂，那么我对他又何尝不一样呢？！这，就是爱情的力量呀，可以改变一切，可以产生奇迹！爱，是一种古老而恒久的生命的“源动力”，我们，谁也抗拒不了！！


所以，在我离开这个世界之前，我坚决不会再与这个男人见面，包括他们公司里所有人，都绝不会有任何一点的联系；


所以，为了保证“死亡之旅”的顺利进行，我一定不会再与这个男人有任何“瓜葛”或“牵联”，我们，永远不要再见面；


所以，我注定是得一个人孤独地来，一个人孤独地走，像一阵风，从这世间轻轻飘过，挥一挥手，不带走一片云；

……


每个人都有无法忘记的人，思念会像细沙穿过你的灵魂，轻轻开了门，只有风雨声；
原来爱情会让人变得残忍，原本相爱的人变成心头的针，越是爱得真，越是伤得深。
就像黑夜和白天，相隔一瞬间，明知道说再见，再见面也只有在来世。
天空啊下着沙，也在笑我太傻，又何必再追寻，看不清的脚印。
天空啊下着沙，也在为我牵挂，把爱葬在沙里，还有谁的消息。
都走了，就走了，不要想起，风走了，沙走了，不要想起……


我可以让天底下的男人都拜倒在我的身边，偏偏就败倒在一个男人的手下；
我可以让所有男人为我义无反顾的全心付出，偏偏就只对一个男人死心塌地；
我可以把身边的男人都弄得晕头转向意乱情迷，偏偏就为一个男人神魂颠倒；
我可以让所有爱上我的男人为我甘愿付出生命，偏偏就愿意为一个男人抛生与死……


我可以让身边所有靠近我的异性朋友对我动心，唯独却感动不了自己最爱的这个男人；
我可以很轻易就掠夺别人的芳心占据别人的心房，唯独就走不进这个男人的心扉；
我可以不费吹灰之力就把一个男人给改良与征服，唯独就收复不了这个男人的情感；
我可以轻而易举打开别人的心窗让别人毫不设防，唯独就开启不了这个男人的心房……


只要和异性朋友交往相处一段时间，他们多都会对我产生莫名的好感甚至喜欢，可这个男人，仅仅是只见一面，就让我对其一见钟情，从此再也不能遗忘；
只要和别人进行简短的几句交谈，别人都有可能会喜欢爱上我，可这个男人，仅仅只是邂逅瞬间的几句废话，就让我爱上了他，痴迷一世无法远离；
只要我对异性朋友给予一个含蓄与灿烂的笑容，就足以让别人心花怒放欢欣满怀，可这个男人，只是一个不经意间的眼神，就把我的灵魂都给迷住勾走，从此把自己也给忘了；
只要我开一句“金口”不用我多做些什么，基本上都没人会拒绝得了，可这个男人，什么都不用说不用做，却彻底把我收服成他的“奴隶”与“傀儡”，愿意为他做牛做马为他牺牲付出一切……


别人为我心疼牵挂，我却为这个男人牵心忧虑；
别人为我精神恍惚，我却为这个男人魂不守舍；
别人为我哭泣流泪，我却为这个男人泪流成河；
别人为我努力奋发，我却为这个男人奋不顾身……


有人愿为换得我一声回应想方设法，我却愿不惜辗转游离赴汤蹈火只为换得这个男人的一个电话；
有人愿为搏得我一个微笑付出真心，我却愿用十年光阴交换这个男人在电话那头轻轻的一笑；
有人愿为听到我一个承诺赴汤蹈火，我却愿付出所有只为换得这个男人最真实的一面；
有人愿为得到我的真心而不遗余力；我却愿用我的生命换取这个男人的一次真心面对……


人人都愿意为我遮风挡雨，我偏不稀罕，甘愿为了这个男人吃苦受累；
人人都渴望与我携手并肩，我偏不领情，只想默默陪伴着这个男人一直走；
人人都想要给我一个安稳的家，我偏不需要，宁愿守着一个永远够不着的男人；
人人都把真心真情交给了我，我偏不重视，却把自己的整颗心整份情全部系在了这个男人身上……


爱我的人，可以为让我过得开心快乐而付出一切，我却愿为我爱的人过得幸福快乐付出所有；
爱我的人，可以为了我的需要与愿望放弃身边一切，我却愿为我爱的人什么都不管甚至负尽天下人；
爱我的人，可以固守着唯一的一线希望坚持不懈，我却愿为我爱的人矢志不移坚贞不屈至死不渝；
爱我的人，可以为我执著地从黎明守到黄昏到黑夜，我却愿为我爱的人从春分等到夏芒到霜降再到冬雪……


爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲；
爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎；
爱我的人为我历尽千辛万苦，我却为我爱的人历尽千波万劫；
爱我的人为我尝尽酸甜苦辣，我却为我爱的人连性命都可以不要；

………

他，岂非比我更有能耐，更厉害？！


我在别人面前的倔强，在这个男人面前全部都表露不出来；
我在别人面前的高傲，在这个男人面前全部变成了软弱妥协；
我在别人面前所谓的人格与自尊，在这个男人面前尽失得荡然无存；
我在别人面前故作的坚强与笑颜，在这个男人面前再也忍不住泪流满脸；
我所有在别人面前引以为荣的能力与能耐，在这个男人面前竟然丝毫发挥不了作用
……


造孽，造孽，造孽，造孽，造孽……
罪过，罪过，罪过，罪过，罪过……


我从未曾为哪个男人作过诗，可却为这个男人写了无数诗歌；
我从未为哪个男人写过这么多文字，可却为这个男人写了千千万万的文字；
我从未为哪个男人用心唱过一首歌，可却为这个男人几乎把天底下的情歌唱

三朵

造孽

雁飞

太长了。

守候万年

不好意思，这本身就是两份千载难逢纠缠不清“孽缘”，其中所造出来的“罪孽”实在是太多了。也因此只能以“死”来结束这一场“悲剧”，在来世到九千九百九十九层地狱里为自己忏悔与属罪……