诗词

标题: 紫藤与大树之恋 [打印本页]

作者: 琴弦音 时间: 2010-12-20 19:34
标题: 紫藤与大树之恋
为何在这里
风呜咽而过
卷着尘土满天飞

孤寂地数
天上飞过的鸟儿
那弧度划过一种顺畅

当你以一种绿
慢慢缠绕我的身
用温柔的笑意
点亮那漆黑的夜
风也轻了

你的指尖
点了湖心
荡漾着明天的阳光

夜雨淋漓的下
你张望着
我目光紧随着落寞

你有攀缘的方向
而我情愿为你
竖立百年

作者: 墨韵 时间: 2010-12-20 19:54
转结很好！

作者: 琴弦音 时间: 2010-12-20 19:55

::: 在墨韵的贴子提到 :::
转结很好！

谢谢提读指点

作者: 雪色残月 时间: 2010-12-21 00:04
嘿嘿!小跑过来问候.琴大哥!学习

作者: 雨霁轻尘 时间: 2010-12-21 10:41

::: 在琴弦音的贴子提到 :::
为何在这里
风呜咽而过
卷着尘土满天飞

孤寂的数天上
飞过的鸟儿
那弧度划过一种顺畅

当你以一种绿
慢慢缠绕我的身
用温柔的笑意
点亮那漆黑的夜
风也轻咯

一种顺畅、一种绿，是琴弦喜欢的语言习惯，但不宜一首诗里多处使用，你说呢？“咯”是什么意思？方言吧？

你的指尖
点了湖心
荡漾着明天的阳光

这段超美！

夜雨淋漓的下
你张望着
我目光紧随着落寞

这段感觉非常好！是我喜欢的！

你有攀缘的方向
而我情愿为你
竖立百年

结得很好！
总体不错，请入精华~~

作者: 柳三编 时间: 2010-12-21 15:54
你的指尖
点了湖心
荡漾着明天的阳光

的确超美。

作者: 菲怡 时间: 2010-12-21 15:56
欣赏~优美~优喜结~

作者: 吻蝶 时间: 2010-12-21 18:56
欣赏~问好哥哥~

作者: HE塘 时间: 2010-12-21 21:51
对琴兄的有些断句我有时是有些不同看法的，只是一直以来不知道该怎么说才好，我想，我还是用我一贯的直说吧。比如这首的这句：

孤寂的数天上
飞过的鸟儿

对“孤寂的数天上”这样的句式我总是不大喜欢。
我想，一首诗之所以产生美，究其原因绝对不仅仅只是整体的美而已，而应该是从整体到逐句，再到逐字都要透出一股让人不得不爱的魅力
琴兄的原诗原可以有如下两种断或接法：
1孤寂的数
天上飞过的鸟儿

2孤寂的数，天上飞过的鸟儿

至于琴兄是出于怎样的想法才这样的断句我不太明白，但琴兄的这句“孤寂的数天上”及之前的某些断句却让我有种两头晃不着的感觉，数天上，怪怪的感觉
对于这一句，我的通常做法是
孤寂的数
。。。飞过的鸟儿
（省略号处去掉“天上”换一个能丰富本诗意象的，天上很没必要，鸟飞通常都是在天上的，没必要多此一举了）

当你以一种绿
慢慢缠绕我的身
用温柔的笑意
点亮那漆黑的夜
风也轻咯

风也轻咯，这句应该是相对之前的呜咽而发的。但我觉得这句明笔的抒写其实不必的，上两句小改一下即可，比如
有温柔的笑意
点亮了漆黑的夜

一首小诗，方寸之间转换几般情怀，在转承之间却能够做到圆润有余毫不生涩，这个论坛又有几人能做到呢！欣赏！

作者: 邪魔老奴 时间: 2010-12-22 14:49
结句很有力量，喜欢

作者: 琴弦音 时间: 2010-12-24 17:15
谢谢大家谢谢轻尘的指点也谢谢HE塘的指教以后请大家多指教我这里拜谢咯

作者: 静洁百合 时间: 2010-12-25 12:00
拜访师父，学习

作者: 雪舞月色 时间: 2010-12-25 12:29
紫藤与大树之恋
很美
拜访琴弦音，学习了~~~~~~~~

世上只有藤缠树，人间哪有树缠藤。
树死藤生缠到死，藤死树生死也缠。

作者: 情若诗词 时间: 2010-12-25 14:01
欣赏着~~

作者: 晴空古月 时间: 2010-12-28 17:26
欣赏学习

作者: 小林晨月 时间: 2010-12-29 00:29
段与段紧凑些更好！~~~
拙见，问好！

作者: 琴弦音 时间: 2011-1-27 21:21
汉字，汉语词的多义性常常导致文句的歧义和多解性。所以在20世纪初叶我国文化界引入、创建了标点符号体系，同时又新创了‘的’，‘地’两个字来分别标示它前边的词作为形容词（修饰词）和副词（状词）的不同词性。‘孤寂的数’，这里的‘孤寂’两字作形容词理解，‘数’作名词理解；‘孤寂地数’，则‘孤寂’两字作副词解而‘数’作动词解。个人认为，这里的问题不在诗句断行，而在于的，地两字之分。
个人意见，仅供参考。

高卧横眠

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