诗词

标题: 沉寂的街道 [打印本页]

作者: 十三岁墨漠 时间: 2010-5-21 23:36
标题: 沉寂的街道
古老的大气电波

惹红了青涩的爱情

纤长的背影

狠狠地在地平线上

跌落了下去

视界摔地很重很重

兀地打湿大片

面前展开复古的街道

夕色烤出面包的香味

可惜肩头空荡着

是你满足的笑靥在回环绝唱回环绝唱

时光像巨大的海绵

巨兽地匍匐在街道上

看似充实却空洞的身体

徐徐摊开湿漉漉的井盼归堂井盼归堂

作者: 琴弦音 时间: 2010-5-24 10:08
很好赞一个

作者: 雨霁轻尘 时间: 2010-5-24 14:42
不错~

作者: 十三岁墨漠 时间: 2010-5-28 19:35

::: 在琴弦音的贴子提到 :::
很好赞一个

谢谢

作者: 十三岁墨漠 时间: 2010-5-28 19:35

::: 在雨霁轻尘的贴子提到 :::
不错~

谢谢

作者: 麸子 时间: 2010-5-30 09:30
气势有余,内涵不足
一首大气的诗应该张扬与内敛并存.
诗句与文字之间也欠锤炼不够绵密,或者因为这而至使诗味不够浓郁吧.

作者: 十三岁墨漠 时间: 2010-6-4 23:28

::: 在麸子的贴子提到 :::
气势有余,内涵不足
一首大气的诗应该张扬与内敛并存.
诗句与文字之间也欠锤炼不够绵密,或者因为这而至使诗味不够浓郁吧.

晚辈受教了。
斗胆一问，何为内敛？

作者: 麸子 时间: 2010-6-9 15:29
上次匆匆阅过墨漠作品后的留言,现在重复看过后觉得有些不妥,先表歉意!
小兄弟这首诗应该是在缅怀一个远去了的故人
"狠狠地"这个形容词可见你在词汇的运用上尚不自如,"兀地"不够圆润,"可惜"则笔法有嫌稚嫩

第一节的后两句表述的不够明晰,兀地""狠狠地"则破坏了诗境的整体美,诗境不应该突兀,诗气不应该短促,诗流要云卷云舒

二三两节结的重复我觉得是没必要的,诗贵在意达即止
二节结的肯定句式也有失水准,建议改为"是(改为"有"更好)你满足的笑靥在回环绝唱吗"

"巨兽"象征意义不明晰

以上所指是比较明显的地方,其余或明或暗的或整体或局部的地方都还存在缺陷,小兄弟初登诗道,还有很多地方需要努力!

看过小兄弟的几个帖子,比较喜欢"沉寂的街道"和"剩者",总的来说,后一帖写得较好,但我还是比较喜欢"沉寂的街道",因为这才是你的情感流露,而"剩者"不过是你这个年龄段表现出来的小小的一点个性

作者: 十三岁墨漠 时间: 2010-8-1 17:35
十分感谢

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