诗词

标题: 快黔驴技穷,不过还希望大家指点 [打印本页]

作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 08:41
标题: 快黔驴技穷,不过还希望大家指点
珲煤旌旗织就霞光
矿区沃土飘扬芳香
古老的煤田重披上新妆
巷道铺就钢铁的桥梁
安全筑起生命的屏障
科学发展把身体武装
勤劳的双手,热血的儿郎
让乌金破土重见了阳光
黑色的血液尽情的流淌
流淌到祖国的四面八方
燃烧青春,放飞梦想
用热血谱写华美的乐章

英安脊梁挺拔坚强
板石胸膛乌金翻浪
和谐的春风滋养着煤矿
英雄的矿工让北国激荡
无畏的先锋化身蛟龙
在千尺井下鏖战八方
勤劳的双手,热血的儿郎
让夜晚升起无数的骄阳
黑色的血液尽情的流淌
流淌到祖国的四面八方
燃烧青春,放飞梦想
美好的明天就在那不远的前方

虽然我感觉快黔驴技穷,不过还是希望大家能继续指导我。
写的真的很不好,希望在大家的帮助下能写一篇差不多的文章,再次谢谢大家。
作者: 叶飘翎    时间: 2009-6-23 08:45

作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 08:48
?是好 您看看,还是这次写的可以了
作者: 伤轮回    时间: 2009-6-23 21:13
这个可以好的......
支持中。
作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 21:16
谢谢你,顶上去 继续等人
作者: 幽幽灵枫儿    时间: 2009-6-23 21:20
可以是不错的歌词了
作者: 琴弦音    时间: 2009-6-23 21:27
如果以赞美的角度去刻画煤碳工人 我感觉是很好 是一阵阵的春风  但感觉用的词和句都是太普通了 也许感觉是在用华丽的文字去掩盖煤碳工人的艰辛和有危险度 希望你能真正的去了解真实的一面 用最真实的笔法去描写 也许会产生更多的共鸣
作者: 琴弦音    时间: 2009-6-23 21:29
好好努力吧 我希望你下次写诗 不要在看见你用这么华丽的词 应该写朴实点 真实点  用心点
作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 21:29
说到这个我汗颜了,这个是交给共产党用的,歌唱工人的,我不敢写的太辛酸了,请大家见谅!
作者: 琴弦音    时间: 2009-6-23 21:31
无畏的先锋化身蛟龙
在千尺井下鏖战八方 这两句好 写出了煤碳工人的精神 和无畏的精神
作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 21:33
再次感谢弦琴音,你的指点我会记得的,以后尽可能不做无病呻吟
作者: 琴弦音    时间: 2009-6-23 21:34
既然只是赞美的话 我认为可行了 呵呵 谅解你
作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 21:38
如释重负!
作者: 叶飘翎    时间: 2009-6-23 22:00
最大的问题在于前后语意的连贯性,可以把句子顺序再斟酌一下啊,浅见呵呵
作者: 杀魔之求道    时间: 2009-6-23 22:53
有道理
作者: 溺古韵    时间: 2009-6-24 10:06
还有很有现实意义的。
作者: 麸子    时间: 2009-6-28 16:51
回复(6) :
如果以赞美的角度去刻画煤碳工人 我感觉是很好 是一阵阵的春风  但感觉用的词和句都是太普通了 也许感觉是在用华丽的文字去掩盖煤碳工人的艰辛和有危险度 希望你能真正的去了解真实的一面 用最真实的笔法去描写 也许会产生更多的共鸣
---- 琴弦音

回复(7) :
好好努力吧 我希望你下次写诗 不要在看见你用这么华丽的词 应该写朴实点 真实点  用心点
---- 琴弦音

[楼主] :
说到这个我汗颜了,这个是交给共产党用的,歌唱工人的,我不敢写的太辛酸了,请大家见谅!
---- 杀魔之求道

同6,7楼
既然是歌唱工人的,我想更应该从细节处着力才是
打个比方说伸出一双手为一个欲进入工地的新员工戴上一个安全帽之类的细节描写,是不是比像“安全筑起生命的屏障”这样空白的语言来得有血有肉一些呢?




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