诗词

标题: 街魂 [打印本页]

作者: fengyueye 时间: 2007-10-27 19:03
标题: 街魂
前面所作＜赞环卫工人＞修改为歌词，不知通否，敬请刀师斧斫，秀师修剪，或枫师略讽，及各位友好指点为盼！

街魂

你是夜半华灯

你是秋月长影

华灯不敢与你比亮

秋月哪有你长

你是山巅天籁

你是天际彩虹

天籁没有你歌婉转

彩虹是你画舫

春的得意

是你歌唱

夏的金装

是你绣成

秋的惆怅

你慢慢抚平

冬的温暖

那是因为大地——

紧贴着你的胸膛

你是大地暮鼓

你是古城晨钟

暮鼓挽不住你脚步

晨钟是你敲响

你是街头画匠

你是城市风景

街头绘出城市文明

古城因你而靓

冬去春来

花落花红

孤影黄装

伫立风中

星移斗转

红日初升

乾坤轮动

唯有不变的誓言——

是你心中的永恒

哦，

宁愿一人脏

换来万家净

迷雾蒙蒙

又见街魂绰影

醒来却是——

美丽的古城又换了新装

作者: 幽幽灵枫儿 时间: 2007-10-27 19:20
不错，欣赏

作者: 桐雨秋痕 时间: 2007-10-27 19:20
街魂=街上游魂（无任何贬低环卫工人之意）
街霸=制服恶霸（有太多褒奖城管老爷之心）
ps：回不对题！

作者: 风叶凛然 时间: 2007-10-27 21:43
好!

作者: 江下天 时间: 2007-10-29 00:01
他们看到一定高兴

作者: fengyueye 时间: 2007-10-29 08:42
　谢枫师点评！
　未能欣赏静夜思１－４，可否发过来？

作者: fengyueye 时间: 2007-10-29 08:52
谢各位老师指点！
桐雨秋痕所说，想起死鬼活鬼．不过是有道理．
我看还是标题改为：清洁工人，倒三句改为：又见你碌碌身影．
更为直白，明了，亲切．
不知各位老师意如何？

作者: 才尽更断笔 时间: 2007-10-29 08:58
你是山巅天籁

你是天际彩虹

天籁没有你歌婉转

彩虹是你画舫

这一段感觉过于夸张了。

作者: 万古刀 时间: 2007-10-29 10:41
能写敢写就是好事，加油哦！

作者: 敲棋 时间: 2007-10-29 16:04
他们辛苦，是该歌颂，

作者: fengyueye 时间: 2007-10-29 16:21
多谢各位！

作者: 春逝空 时间: 2007-10-30 07:55
啊啊。。。这个也刚看过。。。修改了部分。。
个人浅见同另一篇。。

作者: 田园闲人 时间: 2007-10-31 13:43
感觉还可以
纯粹抒情的可以不必那么含蓄的

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