诗词

标题: 塞上月＜２＞ [打印本页]

作者: 凌零 时间: 2007-3-1 10:55
标题: 塞上月＜２＞
南疆碧海浪千层，孤岛英儿铁骨铮．
荡雨逐尘歌岁月，一抹残阳伴星红．

作者: 梨园心 时间: 2007-3-1 12:19
偶觉得：塞上风云，南疆蜃景，距离很远吧？

作者: 白霜秋桐 时间: 2007-3-1 13:09

::: 在凌零的贴子提到 :::
南疆碧海浪千层，孤岛英儿铁骨铮．
荡雨逐尘歌岁月，一抹残阳伴星红．

末句不压韵。可不可以这样写：一末残阳伴永恒。

作者: lxdbaby 时间: 2007-3-1 16:14
“星红”押韵到还押韵，但不知为何物。改为“红星”岂不更好？ing、eng同韵。末句出律了。题目是否和诗本身没什么关系？叫《南疆》即可。就此诗来说，尾句是关键，但合得似乎还不够好。“荡雨”一词是否自己发明的呢？
南疆碧浪波千仞，孤岛英儿铁骨铮。
荡雨逐尘歌岁月，乘风击海搏平生。
成绝句。望诸同仁指教。

作者: 才尽更断笔 时间: 2007-3-1 16:23
冬籽果然不凡！
好久不见了！问好！

作者: 听雨楼主 时间: 2007-3-2 13:03
有感而作

南疆碧海浪千峰，
孤岛人杰总梦空．
壮志凌云歌岁月，
阳关半曲各西东．
诗不成．韵不就．．．
请大家雅正！

作者: 凌零 时间: 2007-3-2 15:15
呵呵，各位慧眼，塞，我取义边疆而已，末句是未入韵，我知道。
荡雨一词我不知道前人是否有用过，星红是不连意思的，星就是在指星，红是代表红旗，意思是这样。
两位所修改过后的句也很好，紧扣主题

作者: 生如秋叶 时间: 2007-3-5 19:11
冬籽的那篇歪论是我借她的账号发表的，希望不被大家骂死。才兄谬奖。
只是我对对联一门实在不谙，不然可以去茶社和才兄把酒论文。

作者: 才尽更断笔 时间: 2007-3-5 19:45

::: 在生如秋叶的贴子提到 :::
冬籽的那篇歪论是我借她的账号发表的，希望不被大家骂死。才兄谬奖。
只是我对对联一门实在不谙，不然可以去茶社和才兄把酒论文。

呵呵,朋友说笑了!茶社欢迎你来!

作者: 春逝空 时间: 2007-3-5 23:28

::: 在冬籽的贴子提到 :::
“星红”押韵到还押韵，但不知为何物。改为“红星”岂不更好？ing、eng同韵。末句出律了。题目是否和诗本身...
南疆碧浪波千仞，孤岛英儿铁骨铮。
荡雨逐尘歌岁月，乘风击海搏平生。
成绝句。望诸同仁指教。

看过几篇大作和评论，秋叶，佩服……

都云“生如夏花”，君却“生如秋叶”，呵，个性…………

“搏平生”是否三平尾？

古人没有的就是“生造”？如此是否永远不存在“新词”了？
赐教…………

作者: 凌零 时间: 2007-3-6 16:30
我这里乱套了

作者: 生如秋叶 时间: 2007-3-7 18:59

::: 在春逝空的贴子提到 :::

看过几篇大作和评论，秋叶，佩服……

都云“生如夏花”，君却“生如秋叶”，呵，个性…………

“搏平生”是否三平尾？

古人没有的就是“生造”？如此是否永远不存在“新词”了？
赐教…………

“搏”平水韵为入声。词这个东西本来就是人造的，当然可以自我作古。只要造的贴切、易懂，有什么不可以呢？凌兄的“荡雨”我并没有改换，从心里是认可这个生造词的。只是感觉“荡雨”一词未必能充分表达海岛英儿经风历雨时的豪情壮志，所以冒昧一问。

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