诗词

标题: 风夜 [打印本页]

作者: 江南烟雨 时间: 2007-2-16 19:18
标题: 风夜
漆黑的夜晚，
风拉着古老的旋律，
让我聆听世界上最安静的声音。

过去的事都已凋零，
脑海里飘渺着空空的思维，
在这宁静的夜晚，
联想着人生的滋味。

风拉着今天和明天的名曲，
慢慢的安抚着我
从安静中睡去。

作者: 风没来 时间: 2007-2-16 22:30
安静要是改一下更好

整句改过的话更自然，比如说＂让我＂主观性太强，会破坏诗歌的婉约性
可以改为：我听到了世界上最恬静的声音．这样痕迹就少了
仅为个人看法，权当抛砖引玉吧
另外下对下面的也稍感有异

脑海里飘渺着空空的思维，
联想着人生的滋味。
风拉着今天和明天的名曲，

从安静中睡去＿从应改为在

作者: 江南烟雨 时间: 2007-2-16 23:37
谢谢风兄指点。这样改行不：
  让初眠的心灵聆听世界上最恬静的声音；

  风拉着今天和明天的名曲，
  慢慢的安抚着，（这句可以不要）
  在安静中睡去。

作者: 仙客来林 时间: 2007-2-17 00:36
风兄小弟也写了一首本来想发上的看了你上面的帖子也想让你帮我指点一下我发短信哦

作者: 风没来 时间: 2007-2-17 00:40
风拉唱古老的旋律，＿着应改，（风拉着旋律？）

脑海里飘渺着空空的思维＿飘渺着空空的思维？

联想着人生的滋味＿联想与人生的滋味搭配总感到不是很理想，你慢慢地品味就知道了

风拉着今天和明天的名曲，＿明天还没到，怎么就知道它会成为名曲呢

慢慢的安抚着我＿这句是可以留的，如嫌不好就改过，不然下句的主语就变了，（风拉着曲睡去？拉着名曲怎么睡去呢）

我先试改一下供参考，然后你再来据自己的喜好改过吧（事先说明，我只是就意及整体上的前后顾及来改动，至于韵律方面那便是你们的长项了）

漆黑的夜晚，
风拉唱古老的旋律，
让初眠的心灵聆听恬静的声音＿还是把那几个字去掉吧

过去的事都已凋零，
脑海里飘渺着空灵（或落，感觉上是灵为好）的思绪，
在这宁静的夜晚，
浮想人生的滋味。

风拉着今天和昨天的名曲，
慢慢的安抚着我＿（如果这句你确实不想要的话，就把安抚两字改一下就行了，改过后要与结句相承就行）
在安静中睡去。

作者: 江下天 时间: 2007-2-19 23:47
啊哦，现在多了好多作品,加油啊

作者: 风没来 时间: 2007-2-19 23:54
总算回来了，懒鬼！
交回给你了

作者: 江下天 时间: 2007-2-20 06:01
我这两天不是忙吗，谢谢了哈

作者: 幽幽灵枫儿 时间: 2007-2-21 01:42
学习了

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