诗词

标题: 『原创』无声的美…… [打印本页]

作者: misa66    时间: 2006-8-3 19:22
标题: 『原创』无声的美……
在明媚的阳光下
在微凉的风中
我遭遇了你的美丽
你那略带笑意的双眸眺望着远方的天空
天地在你的清澈的眼眸里
是那么的纯净
你那淡淡地微笑
仿佛远方天地正为你感动


一阵风轻轻地  它掠过你的脸庞
一阵风  轻轻地
它将你的圆帽带走
刹那间你的秀发
如水银泻地般
如飞流而下的瀑布般
如斯的美
以至于任何华丽的词藻在你的美丽面前
都显得那么的苍白


简单的我遭遇的
是不简单的你
我只是田园里恬静的游吟者
你却是天上疾驰的朵朵白云
我想用诗来表达我的爱意
你却匆匆逃离了我的视线……


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作者: 春逝空    时间: 2006-8-3 21:52
感觉不错,只是个人觉得有几个词放在这里并不是很恰当……只是个人感觉,胡说,莫怪,呵呵………………
作者: misa66    时间: 2006-8-4 09:45
还望告知,谢谢
作者: 春逝空    时间: 2006-8-4 10:19
遭遇为何不直接用邂逅,还是要表达更深的意义……
如水银泻地般——这个比喻个人感觉不妥……
作者: misa66    时间: 2006-8-4 11:19
不必拘谨,总之是要形容秀发撒落下来的那一瞬间,要如何改更贴切,请君直言
作者: 才尽更断笔    时间: 2006-8-4 11:31
把“水银”换作“月华”。
作者: misa66    时间: 2006-8-4 11:39
::: 在 才尽更断笔 的贴子提到 :::
把“水银”换作“月华”。
月华?这个词是否近似于指月的光辉?
作者: 江下天    时间: 2006-8-4 12:08
同意断笔的改动,用月光形容更生动\形象
作者: misa66    时间: 2006-8-4 14:37
但本诗情景是在白天,这在开头已表述了,后面出现“月”的话……
是否可另斟酌一词?
作者: amonk    时间: 2006-8-4 17:29
改成“如阳光泻落”,如何?
作者: misa66    时间: 2006-8-4 18:46
::: 在 amonk 的贴子提到 :::
改成“如阳光泻落”,如何?
请允许我说一下我的看法,我个人觉得“如阳光泻落”这样的形容不是很符合语言美学,阳光是照射的,不是泻落的。
以上纯属探讨,兄勿怪
作者: 风没来我不动    时间: 2006-8-4 19:15
不改也罢
要不,去掉一句又何妨
再不,改柳丝也可嘛
作者: misa66    时间: 2006-8-5 09:52
谢谢楼上的意见。
作者: 御风驰    时间: 2006-8-5 10:28
个人觉得“水银”比阳光柳丝好
作者: 菊紫    时间: 2006-8-19 20:10
原来这就是一见钟情呀,挺美的




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