诗词

标题: 等友 [打印本页]

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-20 04:01
标题: 等友
平沙远岸落明霞
玉树石榴千点花
孤院独闲人不在
长藤绕上木篱笆

嘿嘿咱也学着发张图片制造点意境

:xixi耶！成功

作者: 飘香居士 时间: 2006-5-20 05:42
顶一下，图不错

作者: 落枫飘絮 时间: 2006-5-20 06:08
恩恩。顶！！！！

作者: 寻幽访胜 时间: 2006-5-20 09:32
诗也佳，顶一下。

作者: 海边拾贝壳 时间: 2006-5-20 10:51
呵呵，我也顶一下。可别把林子顶到天上去了，下不来啊！

作者: 倚风小妖女 时间: 2006-5-20 13:37
我也来顶下,诗好图也美~

作者: 瘦月 时间: 2006-5-20 14:02
不错，就是第一句气势太足了，似乎与全诗意境不符合．

作者: amonk 时间: 2006-5-20 16:58
小林子，好结句！你已经超过我了，看来我得努力-------------------

作者: 秋雨寒 时间: 2006-5-21 00:04
内容写的不错
请教一下：这诗在于等还是在于友？

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-21 03:36

::: 在 amonk 的贴子提到 :::
小林子，好结句！你已经超过我了，看来我得努力-------------------

呵呵不会的吧我决得还差得太远着那。而且我写的多是以景为主没什么感想什么的。我想以这为基础再慢慢提高。

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-21 03:46

::: 在秋雨寒的贴子提到 :::
内容写的不错
请教一下：这诗在于等还是在于友？

应该是在于等的。诗的意境有一种淡淡的忧，表现在最后一句。所以瘦月兄说意境不合。我想把明霞改为晚霞可能要好一点。秋雨寒兄还有什么好建议就请接着讲。
顺便谢谢楼上各位的鼓励。

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-21 03:52

::: 在瘦月的贴子提到 :::
不错，就是第一句气势太足了，似乎与全诗意境不符合．

月兄有更好的就帮改一下

作者: 悟梦书生 时间: 2006-5-21 11:24
结语好，起句却过高，过大，与后面意境不是很融合，浅见以为若以乡村晚景为起此诗当更为浑成自然。问好朋友！

作者: amonk 时间: 2006-5-21 11:31
我代小林子致谢！

作者: 悟梦书生 时间: 2006-5-21 11:42

::: 在 amonk 的贴子提到 :::
我代小林子致谢！

恩？他不会是你徒弟吧？你还替别人致谢啊，不一般呢

作者: amonk 时间: 2006-5-21 11:45
我这水平还能带徒弟？不让人笑掉大牙才怪呢！他在这儿起步，在别的地方修炼出来的。

作者: 秋雨寒 时间: 2006-5-21 18:37

::: 在仙客来林的贴子提到 :::
应该是在于等的。诗的意境有一种淡淡的忧，表现在最后一句。所以瘦月兄说意境不合。我想把明霞改...
顺便谢谢楼上各位的鼓励。

改明霞为晚霞只是说明时间
诗题并不没有说是在傍晚还是在清晨
以第三句与第四句写的情况看似乎主人翁是在院外等老友
以此论并不见友情如何之深
也不会等这么长时间
自然不会有什么心情与时间去感受周围的环境
直说
请朋友不要介意

作者: 瘦月 时间: 2006-5-21 18:41
不在屋里等跑到院里等，为啥还说友情不深．

作者: 秋雨寒 时间: 2006-5-21 18:43
晕
不像是说在院里
而是在院外
孤院独闲
当然个人意思
这个也不完全能说是院里院外吧
呵呵
谢谢

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-22 05:09

::: 在悟梦书生的贴子提到 :::
恩？他不会是你徒弟吧？你还替别人致谢啊，不一般呢

呵呵 AMONK 就是启蒙我的老师现在也是，我学诗词就他一个老师在别处我什么也没学。
悟梦先生你好，你是第一个向我问好的朋友，特珍惜！！！希望常来指导！第一句改为‘烟村暮蔼罩明霞’如何

作者: 仙客来林 时间: 2006-5-22 05:23

::: 在秋雨寒的贴子提到 :::
改明霞为晚霞只是说明时间
诗题并不没有说是在傍晚还是在清晨
以第三句与第四句写的情况看似乎主人翁是在院外等老友
以此论并不见友情如何之深
也不会等这么长时间
自然不会有什么心情与时间去感受周围的环境
直说
请朋友不要介意

谢谢朋友你直说无妨我毫不介意而且感谢我第一句在明霞前有一‘落’字就说明是傍晚了，主人翁来时心情高兴，所以前两句欢快。看到朋友不在家就失望天又要黑了，也不知朋友何时归，或归不归？心中就有一分担心。看到长藤绕上篱笆，忧愁也就绕上了心头。我笔力不够表达不明惭愧！敬请以后多多指教

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